Мужчина зашёл в магазин разливного пива, подошёл к продавцу:
- 15 литров светлого, пожалуйста.
- Ух! У нас нет такой тары... Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с нею разговариваете.

Из разговоров в чате:
- Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой нибудь выпечке...
- О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное. У меня однажды даже придумалась отличная закусь к пиву.

***
Цитата из рунета.
Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок, значились ингридиенты, в которых среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
Отсмеявшись, нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора.
Так через пять минут они отписались, принесли извинения, написали, что печенье НЕ СОДЕРЖИТ ИНГРИДИЕНТА ЯД и попытались выяснить, где я его купил.

***
Цитата из рунета.
Купили печенье только из-за названия: печенье "Сюрприз" с начинкой х/з №4.

***
С самого детства интересует такой вопрос: твердые и мягкие ириски - это разные сорта или просто брак?

***
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами!

***
Цитата из рунета.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
- МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***
Цитата из рунета.
(Викторина): Главная деталь мясорубки? (4 буквы)
eJIka: мясо
sTALker: мясо
.Dawn.: Мясо
гена: МЯСО
num: мясо

- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

***
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, наверное у Вас зубы редкие.

***
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

***
Цитата из рунета.
Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя Свободы держит в руке мороженое.

***
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

***
Цитата из рунета.
У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова.
Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон.
На фургоне написано "Мороженое", а внутри - водка.

***
Из разговоров в чате:
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.

***
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе на трехметровой высоте висит девочка в розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!

***
Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное...
Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое!
Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - денег у нас только на пиво...

***
- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое - спасибо?

***
Из разговоров в чате:
- Я в депрессии с шоколадным мороженым.
- Мороженое тоже в депрессии?
- Да. Мы вместе депрессуем и, чтобы оно не мучилось, я его ем.
- Молодец! Верх гуманизма!

***
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

***
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

***
Цитата из рунета.
Жена: - Ты почему салат с утра не покушал? А он между прочим с сюрпризом!
Муж: - Что за сюрприз?
Жена: - Я туда пельмени добавила!

***
Из афоризмов.
На диете надо не сидеть, а двигаться!

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить курить, пить, встречаться с женщинами.
- Но я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищиееее!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску выкупили, а на Чукотку денег не хватило.

lotosir,

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

***
Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо все равно не размешаете!

***
Пирожное "Студенческое"- ломтик хлеба намазывается маслом и посыпается сахаром.
Если есть его в солнечных очках, то название меняется на "Шоколадное".

***
Одна из загадок природы:
как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

***
Шоколад поднимает настроение. Ровно до тех пор, пока ты не встанешь на весы.

***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже работаешь у мамы?

***
Понимаешь что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

***
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

***
Из обсуждения статьи про методы похудения звезд телевидения.
Цитата: "В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..."
Комментарий: - Пойду, сорву себе пару карасей к ужину.

***
- Моя жена перешла на сырую пищу.
- Моя тоже не хочет готовить!

***
Шел второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

***
- Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- (задумчиво) Как-то сложно отличить урожай водки...

— Оплачиваем проезд.
— Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один".
— Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)