Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.


Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"


- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.


Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.


– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.


- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...". На другом плече сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами и шепчет: "Слышь? Чувак дело говорит".

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на 15 суток.

2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего ты развалился на диване? займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!



- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...


Мне чужого не надо, поэтому и продаю...


После смерти одежда попадает на дачу.


- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.


Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!


На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...


Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.


Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.


- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.


От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.


Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.


Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!!!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?
__________________