- Дорогая, я скоро подъеду, есть что поесть?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

***
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

***
Из разговоров в чате:
- Я кушать хочу.
- А что мешает?
- Законы физики. Нельзя съесть то, чего нет.

***
Штирлиц пришел в лес.
Он посмотрел под березами - подберезовиков не было.
Он посмотрел под осинами - подосиновиков не было.
Осмотрел все пни - опят не было.
Нечаянно подскользнувшись, он упал носом в сугроб.
"Наверное не сезон" - подумал Штирлиц.

***
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

***
Нашли Пух и Пятачок бочку меда.
Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть".
Сходил Пятачок, приходит обратно.
Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

***
Преподаватель: - Овес - очень полезный злак. Он богат витаминами, которые необходимы для организма. Кроме того, содержит большое количества белка.
Ученица - подружке: - Мы овсяную кашку сегодня ели как раз. Такая вкусная!!!
Преподаватель продолжает: - Овес идеально подходит и нравится скоту...

***
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

***
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт.

***
Цитата из рунета.
На работе сидит девушка, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

***
Цитата из рунета.
Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая.
Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

***
Цитата из рунета.
Читая на упаковке: "йогурт, обогащённый бифидобактериями", представляется нечто светящееся и урановое...

***
- Ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова.
- А я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя.

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

***
Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

***
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.
Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

***
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

***
90-60-90 - это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для кого-то вес до диеты, во время диеты и после диеты.

***
3 часа ночи - мерзкая пора. Ужинать поздно, завтракать рано.

***
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Есть вообще некогда!

***
- Если ты не будешь есть манную кашу, то я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

***
У еврейского мальчика спрашивают:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

***
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр".
Ответственность надо нести, милый, ответственность...

***
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Да уж ешь ты спокойно свое пирожное!

***
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

***
- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос.

***
- Джонни, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Джонни, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Джонни сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.


— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?

анекдоты
 

Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.


Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???


В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.



На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.



- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело


Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...


Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»



- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...


Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?


Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.



Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные
побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину
и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.


Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...