Мужчина зашёл в магазин разливного пива, подошёл к продавцу:
- 15 литров светлого, пожалуйста.
- Ух! У нас нет такой тары... Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с нею разговариваете.


Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, кот орые будут сосать жир.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?

***
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

***
Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и не спешите в химчистку.
Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все пеpемешайте и залпом выпейте.
Чеpез 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из кpуга ваших пpоблем.

***
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткая дрянь.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Так ты наверное отличник?
— Нет, троечник.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля, вот он отличник!

Семья ужинает. Муж наворачивает сочную отбивную, жена вяло ковыряется в зелёном салате.
Муж: ну что ты мучаешься! Возьми нормальной еды, поешь мяса.
Жена: ага, только один раз дашь слабину, и разнесет, как корову. Ты хочешь, чтобы твоя жена была коровой?
Муж: коровы как раз и жуют траву, а тигрицы с удовольствием едят мясо и великолепно выглядят.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 + 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...


На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом


Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!


Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!


Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- Ну, закончила пораньше, и что?

***
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки...
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот сожрал и бумсь - упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа...
Котик встает и (характерный жест лапой):
- YESS!

***
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.