|
Два оперативника звонят с докладом в убойный отдел. Их спрашивают:
- Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчину жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол ещё мокрый!... |
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру! - Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... - Яша, я тебя умоляю! Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь! Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно... В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив. - Совесть?!! - Ммммм? - Ниче- ниче, спи... |
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. – Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста. – Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю. – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. — Ты спишь по пару часов в сутки... Как ты умудряешься высыпаться? — Куда? — А, понятно. |
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные
статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: - Дурак!, носки сними, всю аллею спалишь |
Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены: - У кого сегодня день рождения? - У моего ПАЛЬТО... |
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
— Вовочка? назови два местоимения. — Кто, я? — Молодец, пять. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью. Как я мог испортить жене день рождения? Как, если я даже не помню, когда он? Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: — Первый муж моей жены! Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали? |
Конкурс песни в медицинском институте: — Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. — Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. — Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. — Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний — Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. — Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии. |
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! |
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. Кто рано встает …тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон! Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! - Сынок, собери свои игрушки! - Да ну, мам, я лучше в углу постою... Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине? |
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась... |
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась: - Но ведь ты глава семьи, ты и решай. - Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем… - Всё равно, ты – глава. - Почему я? - Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи. Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит: - Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина! Армянин... вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло!" - думает азербайджанец. - Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА! Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой?" - думает азербайджанец. - Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да? - Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал! Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?". Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя! |
Цитата:
Совершенно точно подмеченно :) Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул! |
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда? - Пиццу покушать... - Не-е-е... - Шаурму? - Я вчера её ела. - Морепродукты? - Морские неохота... - Может быть, "Ростикс"? - Да ну его!.. - Суши? - Рис тяжёлый. - Тогда "Макдональдс"? - Слишком жирно. - Тогда, куда же ты хочешь пойти? - Да мне всё равно...! Куда ты предложишь, туда и пойдём. |
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве? 1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы |
Вечером сидим с мужем, смотрим фильм. Ну и вдруг мне приспичило, чтоб он приревновал меня, ну и начала:
- Дорогой, а ко мне сегодня наш сосед снизу подходил, спрашивал какие я упражнения делаю для поддержание своей фигуры. И тут я получаю ошеломляющий ответ: - Я бы тоже спрашивал, если бы надо мной каждый день такой грохот стоял. Ты же как слон на этой скакалке прыгаешь. |
- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, цари, народ простой… Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону. Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... - Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает. Сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу! Что делать с мужем? - Не спугни! Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая. В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта. — Сэр, лифт скоро будет здесь. — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор. — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт. |
Перед экзаменом, чтоб не волноваться выпил 40 капель валерьянки.
Всю ночь снилось, что целовался с усатой девушкой. В следующий раз, если буду пить валерьянку, выкину кота из комнаты. |
Про весну в Сибири
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10ч.
Такая она, Весна..) В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето. У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково. Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири —45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет —20—25. — Да? А по телику сказали —45? — А—а—а... Ну так это может на улице! — Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима! — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне... |
- У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды? - Пaпa, — спpaшивaem сынишкa, — a пpaвдa, чmo нaсmoящий мужчинa oсmaemся спoкoйным в любoй oбсmaнoвкe?... - Пpaвдa, сынoк!... - Тoгдa чmo meбe снaчaлa пoкaзamь: мoй днeвник или мaминo нoвoe плamьe?! Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию. Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее? У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает! - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке "Cпасибо!" сказала? Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. |
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень – и вашу усталость как рукой снимет!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права... Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Улыбнулась в зеркале себе с похмелья, и невыспавшейся. Отражение грохнулось в обморок первым. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота! Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли... от греха подальше. Пришла с котом в ветеринарную клинику. Кота зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда! Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет! |
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно... - Мам, ты спишь? - Нет. - Мам, я есть хочу. - Я сплю. — Почему ты все время жрешь? — У меня это неплохо получается. - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт. |
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К нему бежит женщина: -Мужчина стойте,подождите! -Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: -Котят возьмите... |
Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, а ночью - борщ ХЕРБЫСНИМ!
Услышал от соседской девочки: —Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался... |
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?! В отсеке подводной лодки: — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть. Утро началось с третьей попытки. - Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал. - Почему полёт осы такой непредсказуемый? - А как летать иначе — с шилом-то в попе? |
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???" Смотришь на ребёнка и думаешь: "Ой, скорее бы вырос, скорее бы пошёл..." Смотришь: вот и вырос, вот и пошёл... хорошо, если сказал... куда...))) - Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? - Да задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу. Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ... Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут))))) - Ты кто? - Спящая Красавица! - А что такая страшная? - Только проснулась! - Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!... - И сколько сбросила? - 12 тысяч!!! - Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...))) - Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ?! - Алло! Это женская консультация? - Да. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? - Самый сильный наркотик это унитаз... ВСЕ НА НЕМ СИДЯТ! |
Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот? — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! |
Читаю дочке сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... А она спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи. — Почему вы не берете меня на работу? — У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. — И что? Мама говорит, что я лучше всех! В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как родители малышей—то назвали? Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. Ничто так не бодрит с утра, как фраза – «мы проспали!» Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса! Свадьба....Невеста жениху: - А у нас будет трое детей. - А ты откуда знаешь? - А они у моей мамы живут... Сейчас, говорят, через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, до белье погладится. У меня один только вопрос: "А лежать долго-то надо?" Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... на кухне.... прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел..... муж ох#ел..... или дед поверил в себя?..... Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец ..... Они прислали её обратно... Написали, что они не настолько одиноки... Девочки, ничего дома не делайте! Я розетку сама починила, а потом полчаса мужу доказывала, что у меня любовника нет! - Алло, черт старый,... ты навигатор трогал?!!!... - Да, смотрел, как до Саратова доехать ..... - Ну, поздравляю.... Я в Саратове. У нас счастливая семья: папа работает, мама - красивая... а если выспится, то ещё и добрая. Семья у меня большая!!! Трое детей... Двое от меня, а один от свекрови!! |
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
- Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью. |
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... |
Почему в одноклассниках слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько - не пишут?
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги. Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков. |
Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: - «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!» - Кто твои родители? - Создатели совершенства.. Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки… Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас 2 часа ночи, будильник я завел на 8, а пол-арбуза уже доел? Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы... |
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая.....подавленная. Приходит пенсионер к врачу и жалуется: — Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел! — А в чем заключается ваша слабость? — Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает. Врач опешил и говорит: — Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже! — Пенсионер удивляется: — Вы о чем говорите, доктор? — О женщинах, а вы? — А я о ступеньках! |
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила. |
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? — Свет мой, зеркальце, скажи... Да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. - Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. - Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок. Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИСЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !" |
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать??? - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам. - Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! - Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла. |
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох. |
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? - А, вспомнил. Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ... - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? |
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. – Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная.. - Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно, когда это написано кровью. |
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася! Я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет. Добавлено через 1 минуту - Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!!! |
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:32. |