Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Я такая внезапная.... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и ....... внезпно сожрала пять котлет!!!

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

Пришёл Иван к Бабе-Яге в гости.Накормили его.напоили, пора спать.Яга спрашивает
-Со мной ляжешь,с дочкой моей,али один?
Иван подумал - бабке лет 300,дочке теперь не меньше 100..
-Один лягу,бабушка.
Утром будит его девушка,кровь с молоком,вся из себя такая прекрасная.Иван очешуел слегка и спрашивает
-Ты кто?
-Я дочь Бабы-Яги.А ты кто?
-Да дурак я, ДУРАК!!!

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия.

Развод,суд.
-Почему вы хотите развестись с мужем?
-Он меня не обслуживает.
-Почему вы не обслуживаете жену?
-Потому что она меня не кормит!
-Почему вы не кормите своего мужа?
-Потому что он меня не обслуживает.
Муж вскакивает,опрокидывая стол.
-Гражданин судья! Налейте мне тарелку супа, и я тут сейчас весь зал обслужу!

-Петька,как пишется ,"груДь" или "груТь"?
-Не знаю, Иваныч, пиши "сиськи".
-Так это что же получается,что я революцию сиськами защищал??

Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза.

Лежит бабка на печке
-Дед! Помираю!Чпокни меня последний раз!Исполни последнее желание.
Дед залез, поюзал как следует.Через полчаса бабке полегчало.Дед смотрит - бабка в огороде с тяпкой.Дед затылок почесал
-Дааа.. А ведь мог я полдеревни спасти!