На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил…

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке… таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ! Способности придут мгновенно!

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. anekdotov.net

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет! — Халат новый купила? — Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Поймал мужик золотую рыбку в Москва-реке.Рыбка поглядела на него оценивающе
-Понимаешь,мужик,кризис сейчас у всех.Есть два желания?
-Хочу.. Хочу чтоб моя жена стала красивой и ласковой.А то страшна как чорт и пилит меня всё время.
-Ты дурак! Попроси денег, с деньгами ты себе такую бабу найдёшь!
-Не-не-не! Я свою жену люблю,хочу чтоб она стала красивая и ласковая!
-Сделано.
-Хочу.. Хочу быть умным!
-Ты денег попроси! С деньгами будешь жить как человек,все умные тебе завидовать будут!
-Не.. Хочу быть умным.
-Сделано.
Присел мужик на камень и задумался, поумнел же.Рыбка говорит
-О чем ты думаешь? Отпускай меня,я задыхаюсь!
-Да вот думаю.. Надо было денег попросить..

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
***
Нашла супер-диету. Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
***
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, - считали знакомые.
***
Всё! ХУДЕЮ!!! Уже купила кефир.
Сейчас из него оладьев нажарю!!
***
Из разговоров в чате:
- Творог полезный, жир сжигает.
- Каким это образом творог жир сжигает?
- Магическим. Не мешай.
***
Из разговоров в чате:
Он: - Пойду куплю кефир.
Она: - Смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит.
Он: - А ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?
Она: - Я подумала, что я стала сильнее.
***
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь?
Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
***
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
***
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
***
Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.