Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!



В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!



— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.



Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?


— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! — Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно, одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: " Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была."

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал,
ты со мной поссорилась!


Захватить мир — полдела. Главное —
знать, как им управлять втихаря от
санитаров.


— Почему тебе так трудно сохранить
маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это.
Вот почему я отказался от допуска в
очень престижное правительственное
научное учреждение, которое
работает на секретном военном
ускорителе, замаскированном под
опытное хозяйство в 12,5 милях к
Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат
Мичиган.


— Дорогая, а давай устроим друг
другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!
— Ну тогда до понедельника.

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

— Марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— а что это у вас за кольцо!
— это страшная история! в детстве меня поймали юннаты…
— а почему оно золотое?
— о! это были богатые юннаты!!
— а что это за татуировка «Надя»?
— они издевались надо мной!


В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
— Сволочь!