|
Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."
|
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку… - Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно... Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет. - Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну и…? |
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной. На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек. |
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!? Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ: - Не терял!!! Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда. Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права. - Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. Муж: Да ее даже в городе нет. Свекровь: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!" |
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице. |
Повесил НА ЛОБОВОЕ стекло талисман ,который ПРИТЯГИВАЕТ деньги. На следующий день в меня въехала ИНКАССАТОРСКАЯ машина!...
http://ok.ru/profile/432225976754/st...64998898822066 |
Цитата:
Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обос....лся...:-D Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Тяжело в лечении - легко в гробу. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. |
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: —Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: —Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: —По акции. |
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э... Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить. Заяц приходит к змее и говорит: - Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры! Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ! Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер. |
Жена приходит с работы, ее встречает радостный муж!
- дорогая, я сегодня наконец-то убрал елку! - молодец, дорогой! Собирай обратно, через три дня Новый год! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:32. |