Парень пристает к девушке с недвусмысленными ласками. Она вроде и не против. Но в последний момент она отстраняется: - Я не хочу этого до свадьбы!
- Ты что, дура, а вдруг муж окажется ревнивым?

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!


Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.


– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.

Мигранты из Африки на улицах Дрездена закидали камнями группу транссексуалов. Толерантная Европа в растерянности - кого защищать?

*

Маша каждый день выходит из дома вульгарно одетая, ярко накрашенная, на высоких каблуках и не спеша проходит через сквер.
"Куда это ты в понедельник с утра?" - спрашивает ее знакомая, идущая навстречу.
" Да на работу, Катюш, в поликлинику."
" А че так вырядилась?"
" Да у меня полдома соседей - пенсионеры. Пусть уж лучше думают, что я б..дь, чем узнают, что врач"

*

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом всё — ты зомби.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, еще и напугала!..

Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа, или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье…
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно пофиг, какое у нее бельё...

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку, запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке: в нём можно найти всё — от ключей до лопаты.

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы всегда идеальны!

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Хочу домашний, безлимитный… БАНКОМАТ!!!


Девочки никогда не вините в распаде брака только мужа,учитесь смотреть правде в глаза,виноваты оба...муж и свекровь!!!)))


А ведь раньше... Сорокалетних женщин я считала старыми тётками... Простите меня, милые девушки.


Решили с женой начать все с начала, так она даже на свидание не пришла.


Муж сегодня купил в магазину средство до и после бритья, одеколон, гель и шампунь, станки для бритья, носки, трусы и футболку. И с ехидным выражением на лице спрашивает: "И что ты мне теперь на 23 февраля подаришь?"

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Добавлено через 17 минут
- B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: Я не понял, ты похудела, что ли?

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.