![]() |
Утреняя молитва в -35 ( ну очень актуально)
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания. Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное, Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь |
Идет экзамен. Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: - Э — э э! Она утонула? Профессор: - А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! |
- Ну как, были лив Лондоне проблемы с твоим английским?
- А меня нет. У англичан были. Была у врача. Поставили диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни. Ненавижу понедельники, вторники, среды, четверги и половинки пятницы. Из переписки: - какая у тебя машина? - ХЗ - Ты не знаешь какая у тебя машина? - ХЗ у меня - Ты дурной? - Да блин, у меня БМВ ИКС 3 - Ну и как тебе работается преподом? - Не пойму, откуда мои студенты берут силы ходить с утра на занятия... Мне то за это хотя бы платят, а они то чего? Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке. |
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список. Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет... Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую. Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: -Ты куда? - Куда, куда, жа жубами пошёл... - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! Белок бояться - водки не пить. Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе. Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин! |
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
|
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ |
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся. — Попытки суицида были? — Были! 150 раз с парашютом прыгал! Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать? |
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!! Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг... Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя... - Ну, не идёт мне золото!!! — Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж… |
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.. Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: —Лица нетрадиционной cекcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. |
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла. — Давай поженимся. — Давай, только ты первая. Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш. |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:22. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot