А мне кажется, проблема у Алисы и в т.ч. в том, что у нее нету регулярных карманных расходов. Возраст же позволяет выдавать какую-то сумму и учить финансовой грамотности ребенка.
Может, все-таки определить, сколько ей будет выдаваться сначала на неделю - и посмотреть, как она этими деньгами распорядится и какие сделает выводы.

В остальном - все-таки нельзя ребенка уберечь от всех разочарований и обид. И от коллектива тоже, от подружек. Нельзя всего объяснить, потому что так или иначе он должен попробовать сам и понять.
Пусть учится строить отношения так, как она считает нужным. Мнения со стороны (мама, сестра и тыды) - это должны быть именно мнения, советы, предположения, а не четкие наставления, как и что делать. Плюс - выбор должен быть всегда, ребенок должен понимать, что есть варианты а) мама, б) сестра и свой собственный. Пусть ошибется раз/другой/третий - в таком возрасте это не будет фатальная ошибка, но зато на уровне эмоций останется осадок - что так делать не стоит, не потому что мама так сказала, а потому что сама попробовала и не понравилось.

Как говорится, человек запоминает 10% от услышанного, 50% от увиденного, 70% от проговоренного и только 90% - от сделанного.

Это не парадокс. Мы все стадные существа в том или ином проявлении.

И правильно не подействует. Ибо дети в этом возрасте как никогда требуют любви. И слова,что Маша -пример для подражания,означает для ребенка,что Машу могут любить больше, чем ее за успехи.
А они с Машей разные, Маша дается легки,чем ей. И почему именно Маша из класса должна быть примером для подражания.
Отсюда и протест,что ни за что и никогда не будет одноклассница примером для подражания, а только для ревности и ненависти в таком случае.
Идет борьба на уровне личностных качеств. Только очень самолюбивый ребенок может бороться,чтобы обладать лучшими качествами.

А мобильник- это вещественное обладание. Дети не так часто ходят по магазинам, чтобы желать чем то обладать. Им ближе это желание,когда они видят какую то вещь в руках друзей. И если мама-бабушка загораются какими то платьем, книгой,стиралкой или билетом на спектакль, то детям в силу возраста легче загореться мобильником, как у Маши в классе)).

А в разговоре про Алису..Я помню,что с ней были проблемы,не могу только найти той темы. И тогда были предложения обратится к психологу. Вы тогда решили те проблемы?

Я всегда за то, чтобы ребенка учить с детства быть ответственным за деньги. у меня Арнас с пятого класса доносил до меня общественные деньги,собранные в классе, знал, что нельзя бросать сумку,где попало,если там есть какие то деньги и т.д. Так же и ключи доверяли от квартиры и пр.

Я тоже за то,чтобы привлекать ребенка к семейным разговорам о расходах. Но пока в семье нет лада-папа разрешает, а мама запрещает,ребенка ничему не научить. Она всегда найдет лазейку выкрутится.

Поэтому, да, за такое наказывать лишением благ и удовольствий,чтобы понимала в чем дело. И вести разговоры,что тайное всегда становится явным. И в следующий раз еще раз дать донести деньги, только подстраховаться. Алиске сказать, чтобы передала тренеру позвонить маме,что деньги получил.
Тренеру предупредить,что деньги несутся и чтобы отследил ребенка с передачей денег,может быть задал ей вопрос,принесла ли она деньги.

Если прятать, то будет воровать потом. надо научить не врать и отвечать за свои поступки. И тема доверия родителей, а у не-ответственность за действия-должны быть самыми главными.

Спасибо всем за советы и участие.

Все же воспитание - это такая тонкая наука:) Ни в коем случае вторую меня из сестры делать не пытаются. Я была одаренным ребенком с детсада, всегда все давалось легко и дети сами за мной следовали, но это не значит, что я лучше сестры. По сути, я была несчастным ребенком. Алиса всегда училась не очень. Но ее за это не ругают и не требуют. Главное, что она старается. Мы вот пока что замечаем, что ей нравится творчество (она им занимается даже больше, чем я в ее возрасте), иностранные языки (она сама сейчас учит польский и английский), а также возиться с малышами. Я же детей никогда не любила:) Плюс ко всему, моя мама сейчас любит педагогично подходить к воспитанию. Алиса ограждена от многих нехороших вещей, которые я пережила. В общем-то, благодаря опыту моего воспитания, мама переосмыслила свои взгляды. И сейчас она совсем другая.

А противостояние коллективу нас очень волнует, потому что нам не хочется, чтобы она становилась такой, как ее одноклассники. Уже в этом году ее класс стал худшим по дисциплине в школе. Они срывают все уроки, и учителя в слезах выбегают из класса. Вот хочется, чтобы она все же имела свои внутренние установки на хорошо и плохо, а не внешние на круто и не круто...

Слушай, Мир, а если идти не от сложного к простому, а от простого - к сложному? Если не преодолевать, а учить на реальных примерах?

Это я веду к тому, что если вы не хотите такого влияния на Алису негативного - оно есть, если класс занят худшее место - то может стоит просто поменять ей среду обитания - т.е. школу?

Перевести в более благоустроенный класс или даже школу? Как следствие - коллектив поменяется, подруги тоже и как результат - давка на ребенка с вашей стороны и главное - стороны социума (класса) - станет совершенно иной?

Добавлено через 1 минуту
Я не сторонник учить ребенка хорошему, если вокруг него - плохие обстоятельства. Это очень сомнительный метод, ИМХО. Это вечная борьба за ребенка, вечный конфликт внутри него самого - в такой обстановке весьма трудно предугадать, кто в результате вырастет.

А если создать комфортные условия - можно и таланты развивать, и коллективности учить, и индивидуальность привить - и все это без стресса, конфликта и войны.

miro4ka, Лекции про подружек манипуляторов никак не помогут сложному подростку. Тем более сестра у тебя сама хорошенький манипулятор и знает что тренеру можно соврать, маме закатить истерику про жестокость, а у папы просто поклянчить и она получит все что хочет.
Склонность к стадности в подростковом возрасте вообще естественная вещь и не нужно с ней бороться вообще. Подросткам важнее всего на свете быть как все, быть частью группы, а не отличаться и быть индивидуальностью. За редкими исключениями все свои проявления индивидуализма подростки воспринимают как проблему а не повод для гордости, тем более что окружение подростков давит на них сильнее чем когда-либо, заставляя прятать любые отличия и максимально стараться соответствовать группе.
Тебе хочется чтобы сестра не была как все, а была индивидуальна (читай как ты), но ей быть индивидуальной гораздо сложнее, да и не хочет она этого(ну не лидер она, а середнячок, и нужно принимать ее такой). Она девочка с более скромными задатками по учебе, плюс у нее давно тянущаяся проблема с речью, что само по себе ее выделяет из сверстников не лучшим образом (и даже если сейчас это почти сгладилось, она вполне вероятно не ощущает себя уверенной из-за этого) и она ищет чем бы компенсировать свои недостатки и завоевать популярность сверстников. Пытаться объяснять ей, что ей не нужна популярность среди сверстников или не нужно быть похожей на подруг это безнадежное занятие, потому что ей на самом деле это нужно. Если убеждать ее в обратном, то вы получите ребенка, который уверен что родные его не понимают, и это еще больше подтолкнет к непутевым подружкам и оттолкнет от семьи.
Не нужно переделывать ее и пытаться бороться со склонностью к коллективизму, нужно вложить в голову ребенка допустимость и недопустимость методов достижения желаемого. Желаемое у нее сейчас это популярность среди подружек. Естественно найденный ею самый простой метод с помощью родительских денег недопустимый. Об этом нужно говорить, объяснять, ругать, наказывать и т.д. Но нужно еще и показать ребенку другие возможные методы достижения желаемого. Нужно вместе с ней подумать а какие ее плюсы, с помощью которых она может добиться того же чего добивается сейчас покупками, что такого она может придумать, организовать, сделать чтобы подружки так же хотели находиться рядом с ней, как сейчас. Тут правильно в темке написали, что нужно повышать самооценку ребенка, потому как такое поведение это только результат низкой самооценки (у подростков это вообще больная мозоль, даже самые активные из них обычно внутренне не уверены в себе).
Сейчас проблема в растратах, которые она взяла как поддержку для своей уверенности. Но нельзя просто убрать эту поддержку, или пытаться убедить что ей вообще это не нужно, нужно дать ей что-то взамен, на что она сможет опираться и чувствовать себя более уверенной в своем окружении.

Инфинитум, :rose

Спасибо большое. Вот после твоего поста у меня в голове все разложилось по полочкам:)

Мира, тут уже сказали что нужно выдавать карманные деньги, иначе если их нет так и подмывает натырить.
И да, не боятся тому, что сестра не хочет противопоставляться коллективу и прочее. Таким людям легче в жизни в последствии, мб у нее не будет столько заморочек которые мешают, какк утебя например (если таковые есть).

miro4ka, Я вот прочитала, что тут советовали форумчани и тоже хочется сказать, что карманные деньги стоит давать, исходя из финансовых возможностей, пусть она знает, что ей в месяц будет такая-то сумма, но будет выдаваться например каждый день эта часть, пусть она сама принимает решение, что с этими деньгами делать, тратить каждый день, раз в неделю, месяц или накопить и купить что-то спустя допустим пару месяцев, пусть она учиться планировать свой бюджет. Но при этом она должна понимать, что именно на эти деньги она может рассчитывать если захочется потратить на свои развлечения.

Ну вот. Мама моя наконец решилась. Переводят Алисию в другую школу. Она в одном квартале находится с ее, но это уже гимназия. Туда просто так детей не принимают, только за мзду. Дети в форме ходят. Учебу требуют от них. И с дисциплиной проблем нет. Яи 0наю эту гимназию. т.к. это вечное противостояние в нашем районе. Дети из гимназии считают нынешнею Алисыну школу - отстоем (сорри за выражение), а дети из школы считают учеников гимназии мажорами. В общем, не любят они друг друга. На этом мои личные познания о гимназии заканчиваются (я не училась ни в одной из этих школ).
Посмотрим. что из этого выйдет. Надеюсь, пойдет на благо. Тем более сестра у меня не глупая. Вот она тремя языками владеет + сама учит английский с удовольствием. Хочу сказать, у нее талант! Очень быстро схватывает разговорную практику. Входит в сообщество поляков Донбасса. И там активничает. Короче, хорошая девочка:)
Она уже знает про смену школы, и нормально к этому относится, в конце концов, это уже третья смена будет.

Бодхи: «Концепции воспитания детей, или Бухенвальд на дому».
Бодхи: «Концепции воспитания детей, или Бухенвальд на дому».

«Если уж приходится содержать лошадь отдельно от сородичей, необходимо, по крайней мере, позволить ей наблюдать за окружающим миром.»
В.Крессе "Уход за лошадьми"


«От хозяйского глаза конь добреет»
Старая крестьянская поговорка



В этой статье я набросал несколько коротких зарисовок на тему того - как родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к детям, но не забывай, что ты до конца своих дней являешься ребенком. Неважно, сколько тебе лет – 10, 30 или 50, живы твои родители или уже умерли - ты продолжаешь как робот до последнего вздоха пытаться оправдывать их ожидания.

* * 01 * *
Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ - внушение идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо». С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить – «вот это хорошо» и «вот это плохо».
Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, взрослым достаточно сказать с важным видом – «ай-яй-яй, это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень серьезными - это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.
Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом, ведь для них это очень удобно - не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять - просто сказал – «это нехорошо», и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все остальные постараются показать, что тоже так считают - им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись взрослым.
Сами взрослые очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим - понаблюдай это. Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое - им с важным видом говорили это, а если они не слушали или спрашивали – «а почему?», то их просто наказывали или говорили «не твоего ума дело» или «станешь взрослым – поймешь». Став взрослыми, они так ничего и не поняли, но из страха сделать «как-то не так», продолжают слепо делать то, что им внушили – вопреки радостным желаниям, вопреки интересам и здравому смыслу.
Не задумывался ли ты о том, что будет, если ты решишь спросить – «а почему вот это ты считаешь плохим?» Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать: «Ну как же ты сам не понимаешь!», и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал – «Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю». На самом деле они чаще всего и сами не знают – почему считают что-то «плохим», они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо, вот и все.
Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых – «почему это плохо?» Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь – «почему», а они обижаются. На самом деле они обижаются потому, что им сказать тебе нечего - они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо - им просто надо, чтобы ты так думал, чтобы был послушным, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего - вот они и обижаются.
Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать – «А потому!». И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом - могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.
Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял, чтобы все было честно. И тогда посмотри - что получится. И в конце концов тебе снова просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде - то есть все-таки не объяснят, но попробуют заставить сказать, что ты все понял, при этом они не хотят на самом деле разобраться – понял ты или нет, они хотят просто услышать от тебя механический ответ, что ты понял.
Если ты хочешь стать свободным человеком - попробуй спрашивать взрослых, попробуй задавать им вопрос «а почему это плохо» и «а почему это хорошо». Попробуй, наблюдай, думай своей головой и доверяй своим радостным желаниям и своему здравому смыслу.

Добавлено через 30 секунд
* * 02 * *
Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов «плохо» и «хорошо» слишком долго не удастся - ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают - что такое «хорошо» и что такое «плохо». Кроме того, легко заметить, что часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо». И когда ты спрашиваешь – «а почему ты так делаешь», то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: «Это не твое дело», или – «Следи за собой», или «Мал еще мне указывать», в общем - сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.
И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг – почему, это другой вопрос, об этом позже.
Есть еще один эффективный способ держать тебя в рабстве, которым взрослые пользуются часто - это очень хитрый способ. Итак, ты сделал что-то не то - ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа «здравствуйте», «еще чаю» и так далее. В таких ситуациях взрослые иногда стесняются просто взять да силой заставить тебя (а иногда и не стесняются) - это когда дома гостей нет, тогда они могут просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Так что же они делают? Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их, и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства - им главное, чтобы ты делал то, что они хотят, и если ты испытываешь к ним жалость, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты думал «Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю...». И конечно часто так и происходит. И тогда взрослые говорят довольно себе – «Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо - КАК УДОБНО!». И с тех пор, как это сработало в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь – «Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут: «Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал» ну и так далее.
Наверное тебе не хочется обижать людей, ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать, но что же делать, если эти люди так нагло пользуются тобой? Что делать, если они всеми силами заставляют тебя испытывать негативные эмоции, а именно жалость? Что делать, если они сами хотят испытывать обиду, потому что им наплевать на тебя, а хочется только, чтобы ты вел себя как им надо? В конце концов необходимо ставить точку – если не хочешь быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это люди, которые тебе в чем-то симпатичны.
Я предлагаю занять такую позицию: «Я не хочу, чтобы ты страдал, но я не буду делать то, что ты хочешь, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу - я живой человек, я хочу сам решать - нравится мне что-то или нет». Можно испытывать симпатию к человеку, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе - а что если кто-то тебе скажет: «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче...». Ты выпрыгнешь из окна? А ведь всеми силами приучая тебя испытывать жалость, они именно убивают тебя, потому что жалость, как и другие НЭ, делают невозможным для тебя испытывать радость, нежность, влюбленность, предвкушение, интерес, симпатию.
Помни – жалость, это негативная эмоция, с помощью которой тобой вертят, как хотят. Не знаю, как ты, а я не хочу, чтобы другие люди управляли мной как игрушкой. Не хочу, чтобы они приучали меня испытывать то, что приносит мне страдания, а когда ты испытываешь жалость, ты страдаешь – понаблюдай это. Многие люди считают, что если ты не жалеешь, то ты бесчувственный, жестокий. Проверь и убедись, что это не так. Именно тогда, когда ты перестаешь испытывать жалость, именно тогда ты можешь испытывать симпатию, нежность, радость, влюбленность, устремленность, интерес и прочие восприятия, которые делают твою жизнь интересной, глубокой. Эти восприятия я называю «озаренными».