Люблю выходные. можно быстро и без пробок доехать на работу!


В женщине должна быть загадка, а не ребус на 2 страницы....


У меня самый романтичный мужчина на свете! Видели бы вы, как он плакал, когда я нацарапала на капоте его машины сердечко....


Проблемы женщин: мужики. А мужиков женщины рожают сами. Отсюда вывод: женщины сами создают себе проблемы.


Для того, чтобы высыпаться, надо всего лишь ложиться спать не в тот же день, в который тебе надо вставать.


Пора задуматься, где можно провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?»,
он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было.
Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!

Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце-концов в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, ему пора идти!


- челку будем косой делать?
- А как раньше, ножницами, можно?


- Ура, каникулы! - Прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама.


ненавижу фразу "Ты же девочка!" Будто у меня выбор был....

Кто сказал. что идеальных жен не бывает? Вот у моего мужа, например, жена очень даже идеальная )))


Любовь, романтика... Но самое долгожданное и радостное смс - это сообщение о перечислении зарплаты.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 


— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...


— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.