— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.


Одного мужика тормознули за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

- Нам нужны твои навыки убийцы! Вот деньги, но помни - цель хитра и опасна!
- Да уберите ваши 12 рублей! Я не буду убивать эту осу!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Бухаю уже третий день, и даже не знаю с кем!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю очередной ингредиент.


-Зря отказываешься, пельмени очень вкусные!
-может и вкусные, только люди обычно берут в кинотеатр - попкорн!


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу торты и варенье хитрому бомжу с вентилятором.


Разбирая вещи в шкафу можно найти много хорошего и 5 раз - кота!

..Жена во время ссор... всегда говорила "Олень Безрогий". ....На вопрос почему безрогий ,-отвечала " Потому , что не изменяю тебе !!".
А сегодня она назвала меня оленем....... Просто оленем. ....Я, очень обеспокоен..

- Надоело, что вокруг парни и девушки называют друг друга "зайками" и "солнышками"! никакой фантазии.
- иди ко мне, мой бульбозавр!


- мне очень понравился этот сорокасантиметровый стакан для вина
- Это ваза!!
- Смотрю, ты мало смыслишь в вещах!


- Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я закончила за 4 часа и 36 минут!


решил сходить к ясновидящему. постучал в дверь, услышал "Кто там?", ответил "Все с вами ясно!" и ушел.


Наконец-то пришло время, когда можно сказать, что гирлянды на стенах у меня висят не "до сих пор", а "уже".

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.