|
1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!" -"Да не брала я твою бутылку!!!" Едут трое на мотоцикле ( без коляски), гаишник, видя это , возмущенно машет палкой.Один из мотоциклистов разводит руками и кричит : _"Ну , куда мы тебя посадим , на голову , что ли ?! Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна) |
- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера??? - Эдуардовна!!!)))))))) Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи". Дома Дашенька спpашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня в капусте нашли. - А мама ? - Ее тоже в капусте нашли. - Hу а я ? - И тебя мы в капусте нашли. Дашенька подумала, нахмуpила бpовки и стала писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни" 3 часа ночи, звонок: - Алло! МЧС?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо: - А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!! |
Я - лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою”...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! |
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь! Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили! Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. - Желаю Вам большого счастья! - Лучше пусть небольшого, но регулярно. |
-Как лечить глисты?
- А что с ними? Заболели? — А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения. — Хороший тамада. И конкурсы интересные. Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! . |
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать! |
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
|
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка...
Сегодня говорю сыну - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр - Я всегда буду спать с женщинами!!! Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам... ... Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! |
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна. Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Предприниматель: — Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние! Рыбка: — Ладно… похороны через три дня! |
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. Забегает маньяк в магазин и кричит,–«Щас кого то убью».Подбегает к девушке,–«Как зовут»,–«Зина»...«Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина зовут»,подбегает к мужику,–«А тебя как зовут?»,–«по паспорту Вова ,но друзья зовут Зина» Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!! Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня. Сегодня решила детство вспомнить........упала лицом в сугроб.......кто ж знал,что там лавочка... - Милый, к нам Юлька завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ! |
Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя, почему шуршит кулек…
Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" |
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай. — Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами. Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал. - Мужчины делятся на женатых и холостых. - Неправда, на женатых и сочувствующих. |
Жена:
— С мужем мы живём душа в душу, всё у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас всё нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам. Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках и деревьях, - я не думаю, что это мило... Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... |
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают! В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся... - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун! |
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!! |
Поворачивая главный кран с холодной водой в туалете, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ни черта себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор |
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите ещё, как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман. Сын открывает отцу двери:-Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа как рассказывает тебе что-то по телефону! Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: – Пятровна! Муж дома? Петровна: – Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит! – Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня? – Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы... |
приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше.Через неделю приезжает на сто и говорит : — я когда еду одна все нормально,а когда с кем то вечно в салоне воняет. Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит : — вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Едут они. Блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд.. А потом останавливается и говорит: — ну что чувствуете??? — я не чувствую я в этом сижу..
|
Маленький Вовочка вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: -Мама и папа это не правда что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
|
— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
— Ну и что им нужно… — Мужика нормального! — Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! — Чем отличается женатый мужчина от неженатого? — Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала. — Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком. — И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! |
Маленький Гоги спрашивает у седого аксакала:
- Дэдушка а сколько вам лэт? - стопятьдэсят восэм! - Вай!! А вы пьёте ? , курите? - Канэшна ! А то так вААбщэ нэ сдохну!!! |
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
—Друг, подскажи на что ловишь? —На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. —Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: —Что уже поймали? —Нет, но место знаю офигенное. |
— Роза!…, хотите пойти со мной в музей… — Яша… Вы шо — слово «Рэсторан» не выговариваете?
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров... Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот… |
Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло? - Забыл снять их, когда ванну принимал… Муж уехал в командировку, не выходил на связь больше суток. За это время я: выпила все успокоительное в доме, похоронила его в свадебном костюме, плакала каждый день на могилке, думала, как наши дети будут расти и пойдут в школу без отца, как я снова выйду замуж и буду счастлива… как эта скотина объявилась! Купила леггинсы с оленями, одела — таксы с рогами… — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! — Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»… |
Определенно язык мой мне не друг...
- добрый день, как вас представить? - представьте меня в одних чулках... )) *** – Переустановишь мне винду? – Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. – Ты тупой что ли, намека не понимаешь? – Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? *** - Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность. - Паспорт принесли? - Блин. *** Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать. |
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. |
Цитата:
- ну как сынки, еды хватает ?! Солдаты: - хватает товарищь Генерал !! Ещё и остаётся!! - О! а что с остатками делаете ? - Так сьедаем, товарищь Генерал , ещё и не хватает ! :) — Вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки... Мать спрашивает у дочери: — Где ты была всю ночь? — Ты спроси лучше, с кем. — Ну? — С национальным героем! — Кто же он? — Неизвестный солдат. :) |
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”. Внизу приписка: “Люди, спасите от тёщи!”. Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? |
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!)) - Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. — Мне кажется, ты чокнутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется. |
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук. Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи... Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: -Заткни свою собаку, у меня ребенок спит! Муж попробовал ее утихомирить: - Не ори, ты орешь громче, чем собака! - Он все равно ребенка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... Со спящим ребенком на руках. |
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар. - На футбол? - Нельзя на футбол. - Слушай, ты вообще не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть. |
Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо? — Террористы захватили Гос. Думу! — Ну? ? — Требуют 10млн долларов! — Ну? — Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! — Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... — Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это еще раз подтверждает мою теорию... |
Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
|
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю… **** Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . Мурзик, 5 лет **** - Любимый, а правда я тебе Богом дана? -Да, родная. Только вот не знаю - за какие грехи?... **** На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал... **** - Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Могу ещё полежать.. |
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия? |
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: - Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: - Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает. В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца… Никогда я ещё так сильно не хотел на его место! Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! |
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место. |
В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
|
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли
В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Смотрим написано ОН, открываем - точно он! УУУРРААААА... Мама приехала! - ...бежала бабушка, обгоняя своих внуков! 4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Мальчик: - Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде... Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ. Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная... не улетай... это последний раз! |
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла… |
| Часовой пояс GMT +3, время: 08:23. |