Вот и недаю волю своему желанию и рукам. Бурчу себе под нос))) Господи, какая же я была противная в её возрасте. Надо, надо набраться сил и мудрости пережить мне эту её любовь, эту упёртость.

еська, зная себя в подростковый период, ты можешь представить, как нелегко сейчас твоей дочери. Я бы, к примеру, ни за что не хотела бы вернуться в тот возраст, если бы такая возможность представилась. Говори с дочерью о себе, о том, как ты ее понимаешь.
Я бы тебе посоветовала почитать отличную книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?".

Ууууххххх... разошлися....... так недалеко и до "коня на скаку"...
Вот читаю, читаю и все больше склоняюсь к мысли, что сейчас бы не помешал не только конь скачущий, но и трактор в поле, и изба горящая, и пироги с капустой, в которой не так давно нашли яблоко раздора...

К чему я клоню? А вот к чему...

еська, уж слишком ты часто родителей своих поминаешь в суе, что-то как-то запали они тебе в душу, что аж шишнадцать лет спустя, - ты помнишь всё аки было вчера... То есть, судя по твоим же словам - у тебя в таком же возрасте были с родителями точно такие же проблемы. И вот, спустя 16 лет, они повторились, только теперь ты немного возвысилась над ситуевиной и стала ярким представителем своих родителей, а твоя дочь - подопытным кроликом в виде тебя давишней... То есть, судьба тебя поменяла местами - была девочкой упёртой, стала мамой строгой...

Иными словами, ты не смогла перенести ситуацию, не смогла сохранить внутри себя любовь, не смогла в каких-то вопросах простить родителей и еще много таких "не", ты не смогла принять ситуацию и сейчас, спустя много лет, во многих своих проблемах, в том числе со своей дочерью, винишь родителей.

А так ли это? Видишь ли, получается, что, ежели 20 лет назад у тебя голова болела только за себя, сейчас она у тебя болит и за себя, и за твою дочь - "и хочется, и колется"... Хотелось бы сделать так, а вдруг будет так, как 20 лет назад?!

Поэтому, не буду разглагольствовать, но вспомни хорошенько, что было 20 лет назад и полюби каждую минуту, каждое мгновение ТОГО времени, сохрани любовь каждого мгновения самоей себя к своим родителям ТОГО времени, в ТОМ времени, затем проделай то же самое за весь период до сегодняшнего дня и ты удивишься, как изменится мировоззрение твоей дочери.

У тебя просто нерешенная проблема c детства с родителями, которую ты решаешь сейчас, но на месте и родителей, и со своей дочерью, и на месте дочери, и с собой 20-летней давности, только уже в геометрической прогрессии - парадокс времени... А чё делать, жизнь прожить - это не щи хлебать...

Бред? Может быть, не спорю (лениво сегодня доказывать, температура за стеклом +3, мозги мерзнут), но - работает...

Буду и дальше пытаться и книгу поищу в книжном если нет то закажу. Т.к. помощь мне нужна.
Да похоже местами есть такое. Нехочется повторять ошибки которые мои родители сделали, а в итоге есть ситуации которые как под копирку. И не всё бред из того что написано. Я пытаюсь переосмыслить своё отношение к жизни, к своему поведению. Невсегда получается. И всё же есть определённые вещи которые я не дам сделать ребёнку. Пусть сперва попробует то что я ей предлагаю, а фи...она всегда сделать успеет.

Да-да-да, упёртость - это у вас семейное, передающееся исключительно по женской линии... :blum1:
Одну ошибку, грубейшую, ты уже сделала - ты себя постоянно сравниваешь с ними, это не есть хорошо, ты этим невольно возвращаешь себя на 20 лет назад и в тебе вскипает буря эмоций и всяких бяк - и ты начинаешь совершать ошибки в реале сейчас. :yes:

Я это знаю, но что есть то есть...:oops:

Неа, ни-фи-ка подобного! Это в тебе говорит НЕ разум, а еще одна упёртость! Ты хочешь и одного, и другого, и третьего, да и четвертого, пятого, ...надцатого - тоже бы не помешало... Ты делаешь сама, оглядываешься на своих родителей, берешь во внимание свои эмоции 20-летней давности, включаешь свои ограждалки для дочери, а... для самой дочери в твоем сознании остается настолько мало места, что вообще можно сказать, что ей там не место...

Ты не с той позиции смотришь на дочь, ты смотришь с позиции своих "не хочу", то есть - своих "хотелок", иными словами - своего эгоизма... А КАК же дочь??? Какое место в жизни ты оставляешь ей? Представь, что тебя завтра НЕ будет - ЧТО будет с ней? Сможет она сама выжить - или нет? и КАК она будет выживать САМА? Задумалась? И ЧТО ты видишь? Так какую роль ты отводишь в жизни себе и своей дочери? Изменилось твое восприятие или нет? Чего в тебе больше - эгоизма или любви к дочери? Извини, но я, честно говоря, в данной теме вижу только твой эгоизм, а любви к дочери - практически НЕТ. Ты своим родителям и своему воспитанию 20 лет назад и своему "не хочу" в нынешней жизни придаешь гораздо больше значимости, чем поступкам собственной дочери - родной ТВОЕЙ дочери!

Почему ТЫ ей НЕ ВЕРИШЬ????????? ПОЧЕМУ ты не веришь в НЕЁ?????????? Ты же ее рожала, так почему между вами сейчас Марианская впадина??????? ЧТО ТЫ сделала не так, что она тебя не понимает????? Что произошло, что ТЫ её НЕ понимаешь??? Почему вы - родные души, роднее некуда - живете на РАЗНЫХ планетах???

Задумайся - ЧТО ты делаешь, а не твоя дочь. Её поступки - всего лишь, отражение твоего внутреннего состояния, не более...
Извини, но причина ВСЕХ упёртости твоей дочери находится внутри ТЕБЯ, чем быстрее ты это поймешь, тем лучше будет твоей дочке... она ни в чём не виновата - она ТАК живет и её необходимо принимать такой, какая она есть, а не ломать её.

Она - это ты... генетика, всего лишь...

Знаешь,Олесь, мы все разные, и дети разные у нас. И нет одного варианта их ращения.
Одни родители не могут научить ребенка быть добрым к ним, другие родители не могут привести его к мысли, что нужно ВО и ребенок не получает его, третьи не могут вобще найти языка со своим ребенком, не то,чтобы договорится с ним что-то сделать.

Мне кажется, в твоем случае, ты просто упустила знаешь где? Ты живешь отдельно,пытаясь заработать деньги. При этом ты ужасно недовольна своей работой,судя по постам. Но не меняешь ничего в силу определенных причин. Не важны сейчас эти причины. Но девочка это видит.
Видит,что у мамы не сложилось с работой нормально, не сложилось с личной жизнью-тут уже сама знаешь,насколько это ужасно было все.
И что теперь? Где ей взять авторитет в твоем лице? .В мелочах вы договариваетесь, а вот в серьезном... Это не чтобы тебя уколоть, а причины ваши.

Тебе вобще по хорошему надо было,раз ты можешь вернуться в Москву и там работать, уже год назад туда ехать, брать девицу с собой, отправлять ее на курсы при институтах,ибо они с 9-го класса все.
И там совершенно другое общение, у нее в голове другие приоритеты появились бы.А так-ты бабушке ее оставила,а сама пытаешься выжить.
Вот она и не думает,что ей так придется выживать.

Поэтому, тебе надо сейчас разговаривать разговоры, отправить ее в ту редакцию, под предлогом,хотя бы,что ты не справляешься одна с деньгами, а с сентября готовиться в вуз.
И объяснять, что любовь любовью, а образование необходимо.Твердить ей, как мантру. Я не понимаю родителей,которые на пути образования дают ребенку набить шишки, а потом на старости лет ходят и свечки ставят, чтобы у ребенка все сложилось. Не надо диктовать, в какой вуз идти,чтобы свои желания исполнить. Надо научить думать разумно.
У меня так свекровь сейчас волком воет в 80 лет, что не встала на пути у сына и позволила ему уйти из вуза в 20 его лет. В 20,в 30 лет заработал и прилично. А в 44 сейчас, в кризисное время- все потерял. И семью теряет,ибо заработать не может без диплома.

Поэтому,думай, как ее повернуть на нужный путь. 11 класс- это большой срок. Можно и подготовиться,и успеть на олимпиады и поступить.
НО ты должна настаивать,а не идти у нее на поводу.

А там,может ведь парень слинять от нее,а дочка назло кондуктору сделать не правильно. Ты это тоже учитывай и предотвращай.

еська, мне кажется вы зря себя ограничили двумя вариантами решения (либо дать шишки набить, либо силой увозить) при том что оба варианта не особо хороши. Можно же поступать более гибко и найти полутона между черным и белым.

У меня сразу вопрос возник после стартпоста, я так поняла что вы ехать в Москву хотите уже в этом году? Нельзя ли сразу взять дочку и чтобы она последний год там отучилась? Мальчик все равно будет в Красноярске учиться, а на каникулы уж как-то бы договаривались они где их совместно проводить при желании. Тогда бы больше половины вопросов снялось само собой. При этом не говорить дочери, что вы хотите ее расставания с мальчиком или настаиваете на поступлении в Москве, а просто сказать что у нее будет год на раздумья и сравнение и пусть походит по московским вузам поприглядывается, точно так же пусть более внимательно изучит Красноярские вузы и предлагаемые в них специальности, а там через год куда решит поступать туда и согласитесь.

При этом нужно настаивать на активной учебе и подготовке к поступлению, не важно куда она хочет поступать, знания нужны будут в любом случае и без них нигде учиться не будет возможностей. Подумайте насчет того чтобы найти близкую к журналистике специальность, но более универсальную (с тем же филфаком или лингвистическим или еще чем-то подобным можно работать в будущем журналистом, а можно и кем-то еще, поскольку не узкопрофильные специальности) и объясните девочке, что образование по сути будет близким, но возможностей для самоопределения с более широким профилем больше в будущем и работать устроиться проще, может она со временем склонится к такому варианту.

Еще вопрос, а можно ли у вас подавать документы на поступление в два вуза одновременно? Если можно, то это тоже хорошая мысль была бы. Потому как если желание учиться и готовиться к поступлению не возникнет, то в Москве девочка просто не поступит, а так может поступит в Красноярске. И не знаю стоит ли прямо категорически ставить ее перед фактом, что будет только так и никак иначе, лишая права выбора, все же это первый ее шаг во взрослой жизни и лучше бы тут действовать убеждением а не ультиматумами. Если она настолько упрямая как вы пишите, то может и специально завалить поступление в Москве просто назло.

И я бы еще не делала трагедии вселенского масштаба из поступления в вуз, особенно учитывая что девочка не особо стремиться вообще пока к поступлению куда-либо и к учебе. Ну допустим, поступит она в Красноярске, поживет в общежитии в режиме самостоятельности со всеми вытекающими заботами, посмотрит куда это все идет и сложится ли там все с мальчиком, а там может и сама попросится к маме в Москву, потому что хотеть в Красноярск и быть в Красноярске это разные вещи. Ну может потеряет она год ззря в том Красноярске, но ведь если не одумается за ближайший год и не подготовится к поступлению, то все равно тот же год потеряет, так и в том и в другом случае можно будет попробовать поступить на следующий год уже более обдуманно подойдя к вопросу.

В любом случае я не вижу смысла прямо жестко ставить девочку перед выбором уже сегодня и настаивать на каком-то решении, если есть еще большой запас времени и есть много вариантом склонить чаши весов со временем в нужную сторону. Главное чтобы она сейчас не чувствовала сильного давления и не действовала от противного. Настаивайте на том, на чем стоит настаивать уже сейчас, а именно на уделении максимума времени учебе и подготовке к поступлению (делая акцент что не важно куда она будет поступать она все равно должна быть хорошо подготовлена) рассматривать варианты близких к желаемой специальностей, на посещении той же редакции настаивайте и на попытках публикации, чтобы на практике девочка свои возможности и перспективы разглядела. Если возможно то на переезде на этот год вместе с вами. А там уж как что в ее голове сложится, от того и действовать.