|
Анкета в социальных сетях.
Семейное положение: переписываемся... |
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! - А какой самый романтический поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван. В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку. |
- Решила худеть!!! Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор......
- Причём тут хор? - Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!!!!!!!!! - За что вы так ненавидите русских? - У них слишком много комплексов! - Каких?! - Зенитно-ракетных... |
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер! — Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков! — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи! |
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоманка, чем если они узнают, что я терапевт.)) Надо же, какой мне супруг необъективный достался… Тут выдал недавно, что якобы я в интернете всю ночь сижу… Ну, во-первых, не всю ночь, во-вторых — и не только ночь, в-третьих — не сижу, а лежу… с телефона в интернет выхожу. |
Муж просыпается после пьянки,а на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.-сын, что вчера было?-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать.когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я женат!
|
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная
возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке — просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей!» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня» |
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена? - Нет! - Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали. |
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. Тут до Волгограда всего 300 киллометров — и так доедем...! |
У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим…,нет не в баню, а на работу.)))]
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!! Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 22:30. |