Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни чего себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Магазин. Касса. Продавец: "Вам пакет с ручками??" - "Нет! дайте с ножками! чтоб рядом бежал!!!"

Погода такая дурацкая... Наденешь шапку - как дура в шапке... Не наденешь шапку - как дура без шапки... Начинаю подозревать, что дело не в шапке...

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась просто

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Какого хрена ты мычишь, б@ядь. Нормально разговаривай.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них есть магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: контора называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович - это фамилия.
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой ''СТО Козлов и Петрович''


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал.
— Настенька, что ты там бубнишь?
— Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу.
— Умничка ты моя, продолжай!

- Можно собачку погладить?
- Погладь.
- А она не укусит?
- Укусит.

Приходит старик от врача и говорит:
—Знаешь, старуха — то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...