|
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал... Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!:) Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" Решила приготовить вчера мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое... после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?''. |
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. - Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе. Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе. Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор. — Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак? — Это идеальный бардак. Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где". - Алё, привет, че голос злой? - Ты меня разбудил!!! - Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! - И что с того? Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара. Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова. На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю? — Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень. Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена. Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает: - Представляете, там за океаном есть еще земля! Голос из толпы: - Ну ты прям Америку открыл... Поставил себе цель. Стоит теперь. Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: - Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: - Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником... - Женщина, подскажите, пожалуйста, который час? - Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне! |
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " |
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика. "Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть. - Что у вас было? - Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки. - И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать. На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая. Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес. — Милый, принеси кофе. — А по-хорошему попросить не можешь? — Милый, принеси кофе по-хорошему… В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы. - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? Одесса. Пляж. — Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной. За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами. Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: - Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... - Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. - Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости. Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание. Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского. Женщина просит: - Мне, пожалуйста, на конец Черняховского. - Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти! Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм. Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру. Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита. Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой. У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными… Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения». Сегодня опять лягу спать завтра... - Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в.... - Доктор, а вы точно гинеколог? |
Для русских инструкцию к бытовой технике нужно начинать словами: "Ну что, уже сломал?"
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной, "с иголочки", и с бадуна... Он – продавец в магазине возле моего дома. Люди, не ешьте ни в коем случае такой шоколад как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit-Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, Milka , Alpen Gold, Алёнка, а также шоколадную пасту NUTELLA и конфеты Raffaello......БЕЗ МЕНЯ...С друзьями надо делиться.. |
Едет мужик на УАЗике. Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. Выходит мужик из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную попу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. |
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина |
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . . - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! |
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак??? |
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120. — А без очков? — А без них я весы не вижу. Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:39. |