|
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные - Удались! -Сама удались, дура Слышь? А что такое ДРИФТ??? - Загугли... - А это кто такие??? Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз! |
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Одесса: — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! - Почему у нас с утра нет ни одного клиента? - Не знаю. Может вывеску сменить? - А какая у нас сейчас? - Закрыто |
Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни — солнце, в выходные — дождь.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июнь. Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные. |
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? — Не, я с закрытым ртом сплю. - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! |
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии! * * * На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина : — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL * * * — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! * * * — Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте! * * * Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." * * * Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе... * * * — Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ? — Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ... — Сёма, так и шо здесь страшного ? — Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро " * * * — Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы. * * * — Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать? * * * — Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух.. * * * — Сёма,а шо такое счастье? — Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут... * * * — У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно... Я Вам в лодке постелю. Суд. — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. * * * Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь" * * * Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация" |
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская… |
Юль, про посуду - огромное спасибо!!! ;-) Очень вовремя)))
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А cекcом можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец! — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю? Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете… |
Цитата:
Сизу пью чяй, стусятся, входят двое . Спрашивают : - Ты за кого за Сяо или за Мяо ? - за Сяо. Снимают штаны и бьют..... - опять . Сизю пью чяй, стусятся ,входят двое. Спрашивают - Ты за кого, за Сяо или за Мяо ?? - за Мяо. Снимают штаны и бьют..... - Опять ... Сизю пью чяй, стусятся... снимаю штаны и иду: - Соседка пришла цяй пить.. :) |
Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты? - Да нет, сидим в домино играем. - Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку. Тут налоговая горит. Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! |
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:52. |