Продолжаем радоваться жизни)

Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!!!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.

... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?"
А они меня арестовали...

Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Улыбаемся, господа и дамы, улыбаемся!

Парень пристает к девушке с недвусмысленными ласками. Она вроде и не против. Но в последний момент она отстраняется: - Я не хочу этого до свадьбы!
- Ты что, дура, а вдруг муж окажется ревнивым?

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Мама меня учила быть милой, нежной, культурной. Но это не означает, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа…

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я?!

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я посплю еще 5 минут» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

На вечеринке интересная женщина говорит своему соседу по столу.
— Ах, как вы похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас уже было?
— Пока два.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

юмор
 

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Парень пристает к девушке с недвусмысленными ласками. Она вроде и не против. Но в последний момент она отстраняется: - Я не хочу этого до свадьбы!
- Ты что, дура, а вдруг муж окажется ревнивым?

Уже родился анекдот! "Немецкому хоккеисту, удаленному в овертайме, присвоено звание "Герой России"!"

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

Анекдоты в картинках

Еврейский квартал
-Изя домой!
-Мама я замёрз?
-Нет , ты проголодался!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Опять немного юриспруденции)

Анекдоты в картинках

И на сладенькое)

Принц пришёл к Королеве -Матери перед первой брачной ночью!
-Мама как узнать , опытная или неопытная моя Невеста?!
Мать и говорит :Если растеряется в кровати , значит неопытная!
Утром приходит радостный Принц!
Мама она неопытная, вместо того чтоб подушку под голову положить , положила под попу!!!

Опять анекдоты в картинках. Ой, да какая разница!:)

Неделю начинаем с позитива:)

Пятничный юмор....

Радио России.
Чем отличается гей от п......а?
-Чтобы стать геем нужен второй человек!
-А чтобы стать п.....м/это непринципиально!

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...
******
Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Четверговый юмор самый веселый:)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Гаишник блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Еврей нашел пачку денег,а там не хватает...

Зима единственое время года.
Когда Мужику можно слепить себе Бабу,по своим интересам и желаниям!

Психологический юмор))

Встречаются два приятеля.
— Привет, как дела?
— Вчера был у психолога...
— И как тебе?
— Он мне два часа рассказывал, какие нехорошие у него жена и тёща, мне даже легче стало...

* * *
— Как прошла эта неделя, после нашей последней встречи?
— Хреново...
— Больной, перестаньте приукрашивать и говорите как есть!

* * *
— Ты что не заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Заметил, дорогая! Спасибо большое, ценю!

* * *
Помощь психолога — это просто замечательно, но иногда поорать матом — гораздо дешевле!

* * *
— Понимаете, доктор, мы прожили 15 лет и никогда не ругались.
Психиатр: — Что, так и жили эти 15 лет как чужие люди?!

Олег умеет все
Готовить
Шить
Убирать
Стирать
Ну все умеет Олег!
Вообщем Олегу нужен только секс!!!!!!!

Короче, мужик идет по пляжу, и неожиданно натыкается на волшебную лампу ,чистит ее и оттуда появляется джинн.
- Ты меня освободил, и конечно большое спасибо за это,обычно в знак благодарности положено давать три желания,но так как ты уже четвертый по счету на этой неделе кто меня освобождает, и всё это так сильно меня наскучило, поэтому я тебе даю всего одно желание...но ты не обижайся , иногда хватает и одного для счастья...итак я жду...

Мужик подумал немного , почесал свой затылок и говорит:

- Я всегда мечтал поехать на Гавайи, но я боюсь летать на самолётах,и так же не могу плыть на кораблях , от того что меня тошнит, поэтому я желаю чтоб построил мост, чтобы я смог поехать туда на машине.

- Ха-ха-ха-ха-ха! То, что ты просишь, невозможно! Подумай только, сколько цемента потребуется, насколько глубоко должны сесть колонны, это же экологическая катастрофа ... давай лучше другую просьбу.)

- Послушай, я был женат 4 раза, и четыре раз разводился,и все время мои бывшие жены , всегда обвиняли меня , в том что я не придавал им должного внимания, и был бесчувственным... Милый джим ,если ты поможешь мне понять их, о чём они думают, что чувствует, и как их сделать по настоящему счастливыми,то мне больше ничего не надо в этой жизни....

- Ммм...так что ты там говорил, насчёт моста, две или четыре полосы хочешь?

Встречаются три Подруги( вместе рожали , вместе работали , закадычные подруги -под 55
Классические Женщины с классической формулой секса !
Им короче чужды эти все сексуальные игры И так далее
Одна и говорит :
-Думала , думала что своему на 30 летие супружеской жизни подарить?!
-И что Надумала ?
-Минет вот подарила , наши отношения опять по новой , как в 25!!!!
Только один нюанс , яйца у него были холодные...
Все такие -вау.
-Потом вторая сделала тоже самое и поделилась с подругами , что действительно брак раскрылся по новой!
Только и у моего яйца холодные мол были ...
-Приходит третья Подруга с юбилея мужа , а под глазом фонарь !!!!
Все такие , ну как так неужели не прокатило !
-Да понимаете Девочки все было супер!!!!
Пока я не сказала , что у всех мужиков как у мужиков -яйца холодные !!!!
-А у тебя почему они тёплые?????

Не всегда изысканные, ну что ж тут поделать:)

скептик,
Наложу себе в руки !
Хаха

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз тр@...ись?
— … А… кто звонит?..

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
- Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так, шобы пооптимистичней?
- Но взгляд твёрдый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он-таки предпочёл светлую память».

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

— Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

О делах выпивальных...и не только:)

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

31 декабря: Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: в смысле соль по 16 рублей? Была же по 14,5?

Логика мужчин мне была ясна еще с детства, когда Принц резко забыл, как выглядит Золушка, и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.

Где ты пропадал три дня?
Был на курсах "Жизнь без мата"
Аааа....ну и как?
Я раздосадован...подите прочь...

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени...

Все жильцы дома номер 17 в возрасте до 25 лет скинулись бабе Свете на билет до Амстердама, чтобы она наконец увидела настоящих наркоманов и проституток.