Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

Вышел мужик по-утрянке на крыльцо,видит,орёл на столбе сидит.
Достал из дому мужик дробовик,
Да как жахнет с двух стволов в орла...
Когти аж в одну сторону отлетели,а плоскогубцы в другую...


Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

И-ы гы гы гы :)

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, - вылез червяк и сожрал лошадь! :)

(и совсем простонародное )
Посадил дэд рэпа....
Вишел Рэпа ..- и зарэзал дэда:smeh

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.

Иногда мужа от меня трясет,
я наверное потрясающая женщина !

Конфеты делятся на два типа:
1.Вкусные.
2.Эти папа пусть ест.

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!



Встречаются в небе два облака. Одно другому:
— Отольем?

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.