|
Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: - «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!» - Кто твои родители? - Создатели совершенства.. Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки… Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас 2 часа ночи, будильник я завел на 8, а пол-арбуза уже доел? Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы... |
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая.....подавленная. Приходит пенсионер к врачу и жалуется: — Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел! — А в чем заключается ваша слабость? — Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает. Врач опешил и говорит: — Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже! — Пенсионер удивляется: — Вы о чем говорите, доктор? — О женщинах, а вы? — А я о ступеньках! |
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила. |
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? — Свет мой, зеркальце, скажи... Да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. - Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. - Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок. Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИСЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !" |
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать??? - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам. - Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! - Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла. |
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох. |
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? - А, вспомнил. Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ... - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? |
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. – Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная.. - Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно, когда это написано кровью. |
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася! Я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет. Добавлено через 1 минуту - Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!!! |
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:18. |