Форум - Мир Любви и Романтики

Форум - Мир Любви и Романтики (http://world-of-love.ru/forum/index.php)
-   Юмор (http://world-of-love.ru/forum/forumdisplay.php?f=54)
-   -   Анекдоты. Часть 5 (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=25003)

persefona 22.07.2017 18:29

Таксист:
— Куда Вам?
— К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда. Вам. Надо. (?!?)
— Ну... надо так надо. Поехали к удавам.
***
— Циля, и шо вы скажете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
— Изя, я вам скажу, что ви таки большой ЛОДЫР!
***
— Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть... Ой, Матерь Божья!

скептик 23.07.2017 18:59

В РЖД это любимый анекдот:
Попали в ад король, бизнесмен и железнодорожник. Выходит черт и говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, и он кладет трубку.
Черт говорит: с вас 100 тысяч долларов за звонок.
Король: Ну что же... Все равно умирать.
Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил, как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: С вас миллион долларов.
Бизнесмен расплатился.
Звонит железнодорожник.
- Как там в депо? Состав встал? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Токоприемник слетел, что за.....?!Как там селектор прошел, кого...сняли опять? Кого просто порвали? Соляру, ...., слили снова? Ну черти! Ну и т.д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Кладет трубку. Черт ему: с вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
- Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше говорили, и с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него 10.50?
Черт отвечает:
- У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...

Raendatan 25.07.2017 13:02

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену: — А что я не так сказал?
Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...

persefona 26.07.2017 02:45

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

persefona 29.07.2017 14:54

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.


Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Lweial 30.07.2017 22:10

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка сломалась.

persefona 31.07.2017 04:23

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.


В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Huguette 03.08.2017 00:09

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену: — А что я не так сказал?
Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...

persefona 03.08.2017 17:23

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...


Переписка с моей лучшей подругой - компромат про всю мою жизнь.


Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...


Мужик сказал, что починит кран-значит починит!!!!!
И не надо каждые полгода ему об этом напоминать .


В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза.
Парень: - даааа... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

persefona 04.08.2017 03:05

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.


Врач пациентке:
"Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь".
Пациентка мужу:
"Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!".


Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

persefona 05.08.2017 16:33

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...


Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.


Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот предстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

persefona 06.08.2017 15:28

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.


Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.


Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...


Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

Chudolisichka 07.08.2017 14:25

https://img.9111.ru/uploads/201612/0...560/265167.jpg

persefona 07.08.2017 16:14

В. В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.


Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.


Мне чужого не надо, поэтому и продаю...


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе.

Николай Бронск 12.08.2017 16:40

Две подруги разговаривают:
- Почему у твоего мужа рога не растут, ты же ему изменяешь!?
- Не знаю, наверное кальция не хватает..

Ms_Gr 12.08.2017 17:04

Старый добрый анекдот
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, почему папа лысый?
- Потому что он умный
- А у тебя тогда почему так много волос?

wreandzela 15.08.2017 13:22

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

persefona 16.08.2017 14:30

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Ziraied 17.08.2017 18:10

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён.
И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

persefona 06.09.2017 03:34

1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.


- Дорогой, поехали на море!
- Зачем ехать на море? мы же миллионы лет назад оттуда вырвались? Зачем возвращаться туда? Там может быть ловушка ! Не, мы останемся дома.


Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 20 лет.


В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы вокруг.


Мне 24 года, а я спас уже сотни жизней - не пошёл учиться в медицинский!


255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

dandyamail 06.09.2017 18:58

А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да
- А из какой?
- Из доброй..
- Выгнали?..

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!...

larasomiy 06.09.2017 23:22

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Absta 07.09.2017 14:38

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

fioperding 08.09.2017 23:00

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета. Мать жены - судья арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Не дай Бог -развод!!!!

natarlonh 09.09.2017 14:45

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Rdietthic 10.09.2017 17:57

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

MarinaSotnik 12.09.2017 01:43

Вспомнилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

Добавлено через 1 минуту
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

persefona 15.09.2017 14:35

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.



Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.



Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.



Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Нееее...., от всех не улетишь.



Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

persefona 17.09.2017 08:00

- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.


Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.



Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.



Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

persefona 17.09.2017 15:53

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…


Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Chudolisichka 18.09.2017 14:40

Цитата:

Сообщение от persefona (Сообщение 1184404)
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

:z1961:z1961:z1961:z1961:z1961

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"

скептик 19.09.2017 23:45

Вложений: 5
Анекдоты в картинках)

persefona 20.09.2017 13:56

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.


Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!



В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

скептик 29.09.2017 11:54

Ты когда спать-то собираешься?
- Да я уже сплю. Только лечь забыла.

Нашёл смысл жизни! Мне не подходит!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

Три месяца учила правила дорожного движения, выехала в город... Господи, лучше бы я молитвы учила!

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями?

зубами_щелк 30.09.2017 02:31

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже есть три подписчика: участковый инспектор, врач-психиатр и санитар следящий за мной.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

скептик 04.10.2017 16:09

Француз - это не национальность, это образ жизни.
Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский ???
- Русский - это судьба ..

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Miladka 05.10.2017 00:40

Муж перестал спорить с женой по поводу имен их детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Quroryl 14.10.2017 22:52

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

zatraliand 15.10.2017 18:29

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

скептик 15.10.2017 22:46

Вложений: 5
Опять анекдоты в картинках.
Скрытый текст:
Переписывать лень)))


Часовой пояс GMT +3, время: 21:20.

Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot