Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К нему бежит женщина: -Мужчина стойте,подождите!
-Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет: -Котят возьмите...

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, а ночью - борщ ХЕРБЫСНИМ!



Услышал от соседской девочки:
—Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???"


Смотришь на ребёнка и думаешь: "Ой, скорее бы вырос, скорее бы пошёл..."
Смотришь: вот и вырос, вот и пошёл... хорошо, если сказал... куда...)))


- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.


Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ... Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут)))))


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А что такая страшная?
- Только проснулась!


- Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!...
- И сколько сбросила?
- 12 тысяч!!!


- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...)))


- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ?!


- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?


- Самый сильный наркотик это унитаз... ВСЕ НА НЕМ СИДЯТ!

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Читаю дочке сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... А она спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи.

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как родители малышей—то назвали? Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза – «мы проспали!»

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

Свадьба....Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь?
- А они у моей мамы живут...

Сейчас, говорят, через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, до белье погладится. У меня один только вопрос: "А лежать долго-то надо?"


Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... на кухне.... прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел..... муж ох#ел..... или дед поверил в себя?.....

Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец ..... Они прислали её обратно... Написали, что они не настолько одиноки...

Девочки, ничего дома не делайте! Я розетку сама починила, а потом полчаса мужу доказывала, что у меня любовника нет!

- Алло, черт старый,... ты навигатор трогал?!!!... - Да, смотрел, как до Саратова доехать ..... - Ну, поздравляю.... Я в Саратове.

У нас счастливая семья: папа работает, мама - красивая... а если выспится, то ещё и добрая.

Семья у меня большая!!! Трое детей... Двое от меня, а один от свекрови!!

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.


- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Почему в одноклассниках слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько - не пишут?


- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.


Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.