Сыну 3 года 7 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Вложение 72816Вложение 72817Вложение 72818Вложение 72819Вложение 72820

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Анекдоты "с миру по нитке")))
Моего брата бабуля один раз чуть не сдала в дурку из-за Яндекса.
Живут они прям рядом с трамвайной остановкой, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении.
Когда бабуля вышла из кухни, и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду...", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
Вложение 72839Вложение 72840Вложение 72841Вложение 72843

И еще немножко анекдотов в картинках

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...


Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…)))

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Вот моя спина, вот мое плечо, это все твоё, абсолютно все!!!
Деньги на карточке только мои....

В ванной молода пара:
Он:
- Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас...
Она:
- Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
- А постанывания?
Она:
- А нам нравится его стирать!

- Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Так вот, у нее двойка по русскому за четверть!

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! :z1961:z1961:z1961

"Нет" — значит нет!
А вот "Неа"- значит «да», но я пока повыделываюсь немного.

Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу.
Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении.
Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре.
Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда."
После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка.
Век живите, век учитесь.

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

Цитата из рунета.
Повышение "градуса" перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: - выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: - ну ладно, съем что-нибудь некалорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: - так, что-то как-то еще хочется... Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: - ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно.
Потом: - блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: - а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!


- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?


- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?


Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.


Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..


В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу.
Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении.
Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре.
Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда."
После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка.
Век живите, век учитесь.

Нам юмор строить и жить помогает (бессовестно извратила слова песни)))

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».


- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала. И происходит такой диалог:
— Ещё положить?
— Да нет,хватит.
— Ну,давай положу?
— Да в меня не влезет больше.
— Ну,давай...
— Ладно,накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая:
— М—дааа. Ну,ты и жрать,однако..

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?


На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...


Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".


С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.


Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!


- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.


У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.


- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!


Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.


Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.


СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.


- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

К сегодняшней теме в болталке про погоду.))

Бывают животные с головой, бывают животные с хвостом, а вот возьми змею... голова есть, хвост есть, а животного нет....

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.


Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.


Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.


- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.



- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сын собаки!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, УРОД, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.


Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Хаим!?..., я месяц таки сидел на этой лавочке один!.., думал шо ты, не дай Бог, умер уже!....
- Не-е, я в тюрме был....
- Шо!?.., в тюрме!?..., шо ж ты, старый пуриц, натворить успел!?....
- Ты Фирочку, официантку из кафе, знаешь!?...
- Ту шо с вот такой ж..ой!?.., а как же!...
- Так вот, эта барышня заявила, шо я ее изнасиловал....
- И...?
- И я был таки горд, шо в 89 лет в этом еще можно меня обвинить, та и сознался...
- А шо судья!?...
- А судья впаял мне месяц за лжесвидетельство!....

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.



Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.


- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...


- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Жизненно
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Добавлено через 1 минуту
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.


- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.


Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?


Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.


Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...


- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...


Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!



Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.



Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.



Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.



Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я?! В нижнем белье? Да Вы рано ушли!

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.



- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.



Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.