|
Два оперативника звонят с докладом в убойный отдел. Их спрашивают:
- Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчину жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол ещё мокрый!... |
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру! - Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... - Яша, я тебя умоляю! Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь! Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно... В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив. - Совесть?!! - Ммммм? - Ниче- ниче, спи... |
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. – Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста. – Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю. – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. — Ты спишь по пару часов в сутки... Как ты умудряешься высыпаться? — Куда? — А, понятно. |
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные
статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: - Дурак!, носки сними, всю аллею спалишь |
Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены: - У кого сегодня день рождения? - У моего ПАЛЬТО... |
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
— Вовочка? назови два местоимения. — Кто, я? — Молодец, пять. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью. Как я мог испортить жене день рождения? Как, если я даже не помню, когда он? Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: — Первый муж моей жены! Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали? |
Конкурс песни в медицинском институте: — Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. — Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. — Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. — Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний — Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. — Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии. |
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! |
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. Кто рано встает …тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон! Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! - Сынок, собери свои игрушки! - Да ну, мам, я лучше в углу постою... Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине? |
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:49. |