|
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе! |
Все гаишники спрашивают "Ты пил?" И хоть бы один спросил " Ты ел?"
- Надень то, в чем тебе удобно. - Но я же не могу ходить в одеяле! Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть совочком, ведерком и формочками - Я считаю, что ты неправ. - Пересчитай. Целый месяц играла с внуком в школу. Потом выяснилось, что я весь месяц делала за него домашние задания. Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа: 1:22 – "Ты где?" 3:15 – "Ты где, бл@дь??" 4:20 – "Всё, нашёл) Спи, любимая)" Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!» |
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" — сказала маленькая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: —"20 баксов или отрежу! ". —"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете" — смущенно сказала маленькая старая леди, — "не все платят" |
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра? |
-Вставай! Будильник звонит!
-Скажи, что я перезвоню.. Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам. — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу. За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна. © Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова - Я же просила одну бутылку купить! - Одной не было! … - Откуда у тебя синяк? - Бумеранг нашёл. - Так выкинь его! - На, сама выкинь! — Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая? — Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? — КОПАЛА! |
Работаю шеф-поваром в одном дорогом ресторане. Однажды меня пригласили в Японию дать несколько мастер-классов. Привели меня на кухню, а там группа молодых перепуганных японцев без фартуков. Я и говорю: «У меня на кухне можно находится исключительно в фартуках!». Переводчик сказал им мое требование и они удалились. Через 15 минут на моей кухне стояло 15 голых японцев в одних фартуках. Я ржала, как ненормальная и мастер-класс так в тот день и не провела!
|
Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", как считают ученые. |
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена—то стоит! Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу. |
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу… Идет рыбaк и тaщит огроменного сомa килогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: - Че, всего одного поймaл.....!? В поезде, идущем с трехчaсовым опоздaнием, проводник требует у пaссaжирa билет. - С кaкой стaти я буду покaзывaть вaм билет? По рaсписaнию я уже дaвно домa. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. |
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была как злобная веревка. Подвыпивший мужичонка из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки... - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки... - Не милиционер, а полицейский! - О! Извините, господин полицейский... А что, немцы давно в городе? Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила? Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено... Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему... так гордо! - А ты думал? Люди, милый, с золотым сердцем, железными нервами, и стальным характером, легкими не бывают... — Ира, не танцуй! — Почему? — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!! Как напиваются девушки: Первая стадия - разогрев: "че девчонки, за нас красивых за них рогатых!" Вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!" Третья стадия - затишье, как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. Четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы. Пятая стадия - кульминация: "алло, ты не спишь?" |
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:11. |