Так случилось, что я прочитала вашу историю как раз в день свадьбы :)
Настоящая сказка, а настоящая сказка бывает только у настоящего Принца и настоящей Принцессы. А еще у настоящих сказок не бывает плохого конца!
Главное, верить и любить, а этому у вас можно только поучиться!
Желаю вам стойкости и веры, и пусть помогает вам ваша любовь!
Юля, выздоравливайте, мы все будем за вас держать кулачки!!!

Решила написать продолжение истории. Хотя скорее развитие её. Просто захотелось вылить все свои воспоминания. Может будет не сильно все весело. Но мне надо кому то все это рассказать. Только теперь я могу говорить об этом более менее спокойно. Так что не судите строго. Я не писатель, а только пишу свои эмоции.


И вот прошло то прекрасное время. Которое я провела у своего любимого. И мне предстояло ехать домой. Я так не хотела уезжать. Даже не потому что любимый оставался. А я уезжала. Я не хотела ехать назад к своей болезни и в больницу. Хотя я понимала. Что мне нужно лечиться. Мне предстоит операция. Но не хотела я уезжать и все. Мне казалось, что рядом с любимым у меня нет никакой болезни. Что я здорова. Что она осталась там в прошлой жизни. Но это был миф.
Иногда вспоминаю те моменты, когда у меня стали сыпаться волосы после курса химиотерапии. Получилось так. Что я успела перед отъездом сделать один курс и улетела. Конечно летела я туда со своей прической. Но уже тогда при каждом взмахе головы с меня сыпался целый ливень волос. Никогда не думала. Что их так много на голове.
И вот когда я приехала туда к нему. То волосы посыпались ещё сильнее. Просто проводила по волосам и в руках оставались клочья. И конечно они были везде. Мой любимый собирал мои волосы по подушке, по полу возле дивана. Да и просто по всей квартире. И при этом говорил, что я самая красивая.
А как то было такое. Что я вышла после ванны. Где я пыталась помыть или волосы или уже просто голову. И вот я всё смыла вместе с шампунем и пеной и волосами. И вот такая вот выхожу. А он сидел за компом. Я подхожу к нему со слезами на глазах и развернула его к себе. Помню его глаза. Конечно это не очень привычно видеть вначале одно. А потом то же самое только почти без волос. Но он сумел сказать
-Ну и что? Ведь я тоже лысый..
Тут я не могла не рассмеяться. И слезы сами по себе ушли куда то.
-ведь ты у меня все равно самая красивая.
И я в это поверила.
Так шли наши дни. Мы купили мне банадну. Долго её искали. Зашли в какой то магазин в германии. Там какие то продавали ритуальные вещи и всяко разно. И продавец был как индеец старый. Ну там ничего не нашли, хоть и было 2 этажа. И вот так искали долго. А время поджимало. Потому что я думала. Что встану на следующий день без волос. Нов се таки нашли. Синюю. Она потом была самая любимая. И мне очень шла.
Так прошли все наши дни, проведенные вместе. И приближался день отьезда.

Читала этот отрывочек и думала. Все же это истинная любовь: разве важно, что волос временно не стало? Важнее, что любящий человек видит не внешность, а внутренние качества своей любимой. И еще важно, что любят не только в здравии, но и в болезни, и в горе. Очень рада за вас, что вы нашли друг друга в этом мире. :)

Просто восхищаюсь - и Юлей, что не сдавалась и не сдается в своей болезни, - И Борей, что видит главное в человеке и помогает и Юле, и себе одновременно - быть счастливым!
Любви вам и счастья, ребята - на долгие-долгие годы!

Просто в любой болезни, если сдаться. то она тебя скушает просто. А если радоваться жизни и жить дальше. то она поймёт, что она слабее.
помню как то Вайкуле сказала. что человек уникальное существо. Он может сам себя и заболеть и исцелить. Ведь то что у нас в голове. то и в физическом состоянии.
А ещё было приятно почитать ваши отклики. Мне очень важна ваша поддержка. Спасибо вам большое.

А вот и продолжение.
И вот настал этот день. Наш последний день. В последнюю ночь мы ночевали у его родителей. Так как нам надо было вставать очень рано и ехать на такси на вокзал. А от родителей стоянка такси ближе. Вот не знаю почему у такси стоянка. Ведь для меня привычнее такси вызывать на дом. НУ может это у них так там. Ну это не столь важно.
И вот мы пришли к родителям со всеми сумками. Поужинали и мы пошли вдвоем с Боречкой гулять. До сих пор помню этот вечер. Уже темнело. НА улице было тепло. Мы пошли гулять по соседним улочкам. Где расположены маленькие частные домики. Они там в Германии такие замечательные. Во дворе этих домиков стоят какие то фигурки. Либо гномики, либо какие то сказочные персонажи. И все это освещается. Как будто попадаешь в сказку. Такой полумрак вечерни и эти вот почти игрушечные домики и фигурки сказочных гномиков. У меня было такое чувство, как будто я иду в сказке и сейчас ко мне подойдет гномик. Но рядом шёл любимый человек . А я держалась за него да хлястики для ремня. Причем сзади. И вот так мы и шли. Он и я чуть позади, держа его, что не потерять. Мы посидели на лавочке в скверике. Недалеко от дома. Помню. Что села к нему на колени и смотрела в его глаза.
_что ты так смотришь?
-просто хочу запомнить твой взгляд. Твои глаза. Твою улыбку. И просто всего тебя.
Потом пошли медленно домой. Легли спать. Но мне не спалось в эту ночь. Я не могла заснуть. Всю эту короткую ночь я прижималась к нему. Хотела чтоб его тепло стало немного моим. И в то же время отдать ему частичку себя. Частичку своей нежности, любви. Так и прошли короткие часы полу сна. В 4 прозвенел будильник. Как я не хотела вставать. Я так хотела вот так лежать и лежать рядом с ним. Пусть даже он спит, но ощущать его рядом. Но не всегда мы делаем то, что хотим. Надо было собираться в дорогу. Позавтракали. Родители проводили нас. Мне пожелали хорошей дороги.
Вышли в ночь. Молча шли к стоянке такси. Машины такси там все одинаковые. Желтого цвета. Дорога была пустынна конечно, потому что в это время все нежились в постельках. Ведь утренний сон самый сладкий. А мы уже мчались к вокзалу, где нас ждал поезд в совершенно другой город. До него нам надо было ехать целых 5 часов. И это нам надо было пересечь пол Германии. Но поезд стрела. Скоростной. и поэтому так мало времени. Наш поезд пришел без опозданий. Как и всё в Германии с точностью до секунд. Вагон был уютный. Нашли свои места. Такие мягкие кресла. Уютные. Этот поезд стрела развивает скорость до 300 км/час. Это конечно что то. Вот действительно закладывает уши, когда такое ощущение, что взлетим скоро. И при этом в вагоне каждом электронное табло, которое показывает скорость. И вот сидишь и следишь, как это ползет вверх.
Прибыли в город Дусельдорф. Добрались до аэропорта. Это что то. Такой огромный. Там несколько отдельно стоящих зданий. И между ними можно передвигаться на таком подвесном метро. Короче красота.
И вот настали последние часы вместе. Мы ходили по аэропорту. Сумки были на тележке. Я тоже туда периодически запрыгивала. Очень было много иностранцев.
Остались последние минуты перед тем, как он уедет. В глазах конечно были слёзы.
_я тебя люблю и ты это помни.
А я слушала и не могла сказать ни слова. Глаза все говорили. Вернее слезы с глаз.
-Девочка моя. Ну ты не плачь. Ведь мы будем вместе. Ты это знай. Ведь ты мне нужна.
И вот он ушел. А у меня впереди был терминал, полет, прибытие в родной город и больница с врачами, со скальпелями в руках.


Перелет прошёл нормально. Хотя у меня было такое состояние полуавтоматное. Я просто делала то,ч то надо, но при этом мало что соображала. В голове была только одна мысль, что он остался далеко. И я всё дальше и дальше от него отдаляюсь.
Приехала я домой. Меня встречала сестра. Она конечно была в шоке от того, что провожала меня с прической. А встретила через 2 недели в бандане.
На следующий день мне надо было на работу и конечно срочно надо было покупать парик. Это были длинные волосы. Ну длиннее чем у меня были. Конечно красиво смотрелось.
И настали дни подготовки к операции. Прилетела с Германии я в начале августа и думала. Что с коро мне сделают операцию. Но как говорят. Человек предполагает, а Бог располагает. И вот так получилось. То сделали мне её только в октябре. Операция была конечно сложная. Длилась 8 часов. Весь рабочий день врачи простояли в операционной. Не буду подробно описывать всё то, время. Что я провела в больнице. НЕ стоит оно того. Дело шло на поправку. Скажу, что я думала. Что все самое страшное у меня уже позади. Эх. И как же я тогда ошибалась………

Юлечка и Борис, я так рада за вас, что вы наконец-то вместе, вы прошли много через что. Любовь сильна победить любую беду. Верю что все у вас сложится очень хорошо! Будьте счастливы!

Спасибо мои дорогие девочки, Что поддерживаете меня. :iloveyou Я так боялась все это писать. Так боялась все это поднимать с самой глубины своей памяти. И так не хотелось этого делать. Ведь это больно все это вспоминать. Но теперь я все это выливаю и мне становиться легче. теперь мне не так страшно все это вспоминать.
Спасибо ,ч то вы со мной.
ЦАРИЦА. мне приходилось быть сильной. раз мне выпали такие испытания. значит у меня должно было хватить сил это все пережить. Ведь нам никогда не даеться то, Что мы не можем пережить. :eek:



Само по себе слово больница несет в себе не очень хорошую энергетику. Ведь в больнице в основном людские страдания. Боль, Слёзы. А больница онкология даже не знаю во сколько раз страшнее. Наверное даже ужас этого возрастает не в алгебраической прогрессии. А в геометрической. Там такое чувство. Что столько всего плохого и ужасного. Что можно вешать топор на это все. Там много людской боли. Ужасно даже не сама больница. А люди, которые начинают паниковать при одном упоминании этой больницы. Сама больница очень даже хорошая. И ремонт и обстановка и кормят хорошо. И врачи все просто золото. И медсетра тоже. Ни разу не слышала. Чтоб кто то превысил голос на больного. Ну просто чудо.
А у меня попался врач мужчина. Причем когда я первый раз пришла в эту больницу и увидела его , просто пролетающего по коридору. Это что то. Это такой худой и длинный мужчина. Причем ну очень высокий и очень худой. На нем все как на вешалке. При этом он лысый. Бритый под ноль. Просто Кощей. Короче вот такой велосипед. И я когда его увидела в коридоре. То подумала. Неужели бывают такие врачи. И накаркала. Оказалось, что это мой врач. И конечно он так и остался Кощеем. Даже все из моих уст знают его как Кощея. Даже не знают как его зовут. Ну как врач конечно он просто золото. Делать столько и так умело. Это не каждому дано.
И вот в эти самые страшные дни, проведенные в этой больнице был один лучик света и тепла. Так здорово было получать смс от любимого. Когда вечером остаешься одна и кажется. Что даже стены против тебя. И вот в это время так приятно получить смс со словами любви и нежности. Эх. Как же я ждала этих смс. Я просто брала в руки телефон, чтоб не видеть и не слышать что происходит вокруг. И просто молилась на этот телефон. Чтоб скорее пришла смс, которая прорвет эту страшную тишину. Мне хотелось постоянно получать и читать эти смс. Они как будто отрывали от меня действительность. Как будто не было всего того, что было страшное вокруг. Когда я слышала трель смс, то у меня сердце просто прыгало от счастья.
Я не лежала долго в больнице. После операции прошло дней 7-8 и я уже пошла домой. Ну конечно каждый день я ходила в больницу. Но это было не так страшно. Зато вечера и ночи не были в этом страшном месте. Ещё ко мне почти каждый вечер в больницу приходила сестра с семьёй. И вроде бы ничего такого особенного. Мне не надо было ничего кушать или пить. Мне просто нужно было хоть какое то общение. Даже просто посидеть и поговорить всякую биллеберду. И просто помолчать и то хорошо. И так было больно, когда они уходили и мне приходилось возвращаться в эту палату ненавистную. Причем там толком и телек не смотрелся и не читалось особо. Мне кажется. Там все так пропитано нехорошим чем то, что это так и витает вокруг.
Конечно же после операции я считала уже курсы лечения и примерно определяла что и когда закончится. Уже планировала что и как будет. При этом я продвигала доки для оформления визы невесты. Делала переводы. Заверения. И считала. Что вот закончу лечение и смогу уехать сразу. ПО моим расчетам получалось примерно пол года и все. Но как всегда все получилось так. Как мне было написано там. Сверху.
У меня в то время стал болеть копчик. Вот болит и все. Не так чтоб сильно. Конечно я сказала все своему Кощею. Сделали рентген. Все чисто и хорошо. Позвали врача ортопеда. Положили меня на стол перевязочный. Этот врач меня во все стороны крутил. И ноги вертел. И мне нигде не было больно. Все нормально. Но у меня ведь все болело. И эта боль усиливалась с каждым днем. Я стала хромать просто. И причем сильно. Иногда вспоминаю те дни и ужасаюсь. Как я тогда ходила. У меня была такая боль не стерпимая. Но я знала. Что если я лягу и буду лежать, то я больше не встану. А тогда я знала. Что мне утром надо встать и идти на работу. При этом переступать через боль. И все это так быстро прогрессировало. При этом я ничего не говорила своему Боречке. Просто потому что я боялась его реакции. Я знала. Что он больше переживает за все, чем я. У него характер другой. Если я более спокойна, то он более вспыльчивый. И он бы ужасно на это все отреагировал. Я не хотела. Чтоб он переживал. Мне были нужны его здравые и жизнерадостные смс. Да и в телефонных звонках я получала много позитива.
Когда я пришла после выходных к кощею, я еле передвигала ноги. Мне было очень больно. Он увидев меня испугался. Что я так хожу. Опять врач ортопед. Опять во все стороны крутили. Ничего нигде не болит. Но как только я встаю и наступаю. То боль не выносимая. Отправили меня на компьютерную томографию костей таза. Сделала. С результатами пришла к своему любимому Кощею. Это был ещё один день, который бы я хотела вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда. Но тогда я собрала все свои силы, которые были и которых не было. И выслушала всё……..

Может быть потому и бывает так в жизни. Жизнь закаляет . и на многие вещи я теперь смотрю немного по другому. Причем тогда я и подумать не могла. что могу так вот думать или поступать. Но получается, что так.
Спасибо тебе Иришка за поддержку и участие. Чмоки

pulka солнышко как у тебя дела? Я просто в шоке от всего, что я прочитала. Сама недавно только плакала по вечерам поговорив со своей подругой, которой делали химию и у нее тоже с волосами проблема была, но теперь слава Богу все в порядке, просит уже сделать ей прическу, я ж парикмахер. Ты очень сильная солнышко и у тебя все будет очень хорошо, я буду молиться за тебя, а твой любимый тебе поможет и поддержит во всем, ты только верь что все будет хорошо. Я желаю вам очень огромного счастья и любви, и да поможет вам Бог во всем. Просто я присоединяюсь к anty, я тоже с тобой. Ничего не бойся, ведь ты любима и любишь, а это дорогого стоит, за такое можно все отдать, ты очень сильный человечек и я восхищаюсь тобой, твоим мужеством, силой и характером. Ты уж извини, если что не так написала, просто я еще до сих пор в шоке.

Спасибо мои дорогие девчонки, что поддерживаете меня.
Просто это события того года. Самого начала. И уже прошло 1,5 года и я могу нормально про это всё рассказывать. тогда конечно все было по другому.
Спасибо тебе большое. Мне это очень необходимо. Я и сама почти каждую пятницу хожу в дом аллаха. Прошу его помочь мне.
А у твоей подруги будет все хорошо. Честно. Ведь это всегда так бывает с теми, кто верит в хорошее. А прическа это дело наживное.

А незадолго до этих всех событий. После того, как прошло месяца 2 после операции, я ездила в консульство Германии. Сдала документы на визу невесты. Все переводы были готовы, заверены. И я поехала. Конечно было не совсем просто все это. Организм был ослаблен после всего. После операции и после процедур химиотерапии. Но я знала. Что мне надо ехать. Это было зимой. А ехать надо было 5 часов. В маршрутке. А ещё после операции меня заковали в такой корсет. Так как операция затронула брюшную полость. Не буду сильно вдаваться в подробности технические. Скажу. Что из лоскута с живота мне вылепили новую грудь. И у меня был располосован живот. И мне необходимо было носить этот корсет. Чтоб не разошлись швы. Причем пол года. Не снимая ни днем , ни ночью. Вот тогда я поняла всех девушек молодости наших бабушек. Как они носили корсеты везде. Это что то. Особенно с непривычки. Хотя и положительное тоже есть. Я стала кушать в 2 раза меньше. И пить я не могла много. Для меня стакан воды стал ведром. Хотя я такая чаеманка. Что могла выпить кружки 2-3 за раз. А тут я не могла и пол кружки осилить. И с едой так же. Мне было достаточно пол порции. И вот с этим корсетом и всеми доками я поехала в консульство. Там меня спрашивала все что можно. Начиная с его цвета глаз и заканчивая, чем мы занимались в то время. Когда я была там. Ну иногда такие вопросы, что я не знала даже как ответить. Не потому что не знаю. А потому что вопросы поставлены не совсем по уму. Ну вообщем сдача документов прошла успешно.
Вернемся к больнице.
Я сделала все необходимые анализы. И мой Кощей позвал меня в кабинет. И тут я все поняла. Если это все говориться отдельно, то значит что то не то. Наверное они всегда бояться какой то не совсем адекватной реакции на их слова.
Сидела с замиранием сердца. Ждала.
-знаешь Юля. Анализы показали, что у тебя разрушена кость. Это всё та же самая болезнь. Только в костях.
Состояние шока. Нет . Это было просто провал в пустоту. Причем летела я туда со стремительной скоростью. Даже по истечению такого большого промежутка времени Яне могу описать тех чувств. Скорее всего у меня просто их не было. Была какая то пустота.
И тут до меня опять донесся голос Кощея.
-это всё лечиться. Это все поправимо. Только лечить тебя теперь будут в другом отделении. В отделении химиотерапии. Я обо всем договорился с врачом. Она тебя ждет у себя.
На ватных ногах я пошла к ней. Новый врач оказалась тоже вполне милай женщина. И главное такая прикольная. Жизнерадостность так и перла. Может быть именно такие врачи и должны быть. Только её фразы чего стоят.
-ну что дома то сидеть и жопу морщить.
-это получается как через жо…. на усы.
-это тебе не бараньи шарики.
Вот такие любимые её выражения. Я каждый раз слышала что то новое и просто не могла сдержать смех.
И тут началась очередная стадия лечения. Опять по той же самой схеме. Только было тяжелее тем, что не было ясно обозначено конца края всего этого. Если там было известно определенное количество процедур, то тут никаких прогнозов и планов.Но ведь у меня должны были придти доки с консульства.
В очередной раз выпадали волосы. Они не успевали отрасти даже на сантиметр. только отрастут и опять удар химии. В основном мне делала прическу машинкой без насадки сестра. но тут я как то сама решила сделать. Наверное никогда не забуду этих чувств. когда я сама себе срезала волосы. Это что то. Когда приходиться срезать то, что так долго ждала.
И мне почти каждую ночь снился один и тот же сон. как я провожу руками по волосам. И каждую ночь. Но утром я просыпалась и всё было как прежде. Без волос. И причем я думала. что я одна такая. С такими снами. Но нет. При разговоре с другими я поняла, что такие сны сняться многим.
Любимому Боречке я так ничего и не рассказала. Хотя сейчас я понимаю. Что может это было не совсем правильно. Ведь я всё переживала сама. А он бы мог мне помочь. Поддержать. Но нет. Я все держала в себе и переваривала. При разговорах с ним я иногда плакала. От того, что у меня не хватает смелости или ещё чего то, чтоб ему все рассказать.
-ты плачешь?
-нет.. ты ведь знаешь, ч то я не могу плакать. ч то я не плачу.
-у тебя бегут слезы
-…….
-аллооооо
-я тебя слышу
.-А почему ты молчишь?
-не знаю
-у тебя бегут слёзы?
-да.
Мне было стыдно признать, ч то я плачу. Ведь я сильная. А сильные не плачут.
-что там у тебя случилось?
-ничего. Все хорошо.
-а почему ты тогда плачешь?
Ну разве я могла ему сказать, что я плачу от всего. От того. Что у меня лечения ещё впереди воз и маленькая тележка. Что я не смогу ехать сразу. Как придут документы. И что у меня ещё осложнения с костями. И что я плачу просто от боли. От физической. Ведь она была со мной всегда. Постоянно. Каждый час. Минуту. Таблетки помогали только на время. И то не сильно. Просто боль из острой превращалась в тупую. Но не уходила.
Как я могла ему это сказать????

pulka, зайка да что ж такое с тобой происходило, я не смогла слез сдержать ,потому что у меня слишком много было рядом со мной людей болеющих этой страшной болезнью.Я просто незнаю что даже сказать, меня твоя история просто до такой степени шокировала, что я просто присохла к креслу и компьютеру. Но я знаю что у тебя все будет очень и очень хорошо, главное верить.

Pulka, ты умничка!!!Держись, девочка, и все у тебя будет замечательно, я в этом просто уверенна!!!Ты же знаешь, что в сказках всегда есть какой-то негативный герой...но заметь!!!!, что всегда побеждает ЛЮБОВЬ и ВЕРА!!!! Будьте счастливы!!!Терпения тебе, солнышко!!!И сил!!!Мы с тобой!!!

конечно ему хотелось как то разделить со мной все это. Поддержать как то. Но я так не хотела чтоб он переживал. хотя сейчас понимаю. что больше переживаешь от неведения.

Вспоминаю мой разговор с врачом. Когда у меня все болело и я сильно хромала.
-а скажите. А от лечения у меня восстановиться нормальная походка?
-ничего обещать мы не можем.
И тут я подумала. Что раз они не могут мне что то пообещать, то я сама себе могу пообещать это. Ведь я человек. И я могу сама себя вылечить. Теперь была у меня цель.
Когда меня смотрел невропатолог. То она меня положила на кровать на спину. И мне надо было поднимать ноги. Одну то я подняла. А вот вторую не могла. Вот хочу, а она у меня лежит как плеть. Для меня это было шоком. Вроде как то ходила. А она у меня вот так себя вела. Не двигалась.

В тот период моей не совсем простой жизни мне суждено было попасть к психологу. Скажу, что туда меня повела моя тётя. Хотя мы с ней пошли вдвоем. И она сама тоже пошла. Может быть просто из интереса. А может хотела тоже порешить что то. У неё когда то тоже был такой же диагноз. Как и у меня. Ну она долго не проходила. Не понравилось ей. А я вначале ходила просто на автомате. Ну надо было и ходила. Конечно психолога нашли через знакомую. Она тоже лежала со мной в больнице. И сама была детским психологом и вот посоветовала. И вот я ходила туда. Рассказывала что то. Делилась чем то. И тут я стала замечать, ч то стало как то мне полегче. Хотя вроде ничего она мне не советовала, да и не говорила почти. Только слушала и задавала вопросы. И при этом я чувствовала помощь. С помощью этих всех посещений мне удалось понять, ч то все таки надо делиться всем со своим любимым всем. И плохим и хорошим. Что так проще что то переноситься и переживается. И тут я все таки решилась рассказать все Бориске. К тому времени просто я уже верила в свои силы. Верила в то, ч то это временный период в моей жизни. Ведь не бывает все так плохо всегда. И наверное это многое значит. У меня восстановилась походка. Ведь я сама себе сказала, ч то всё будет хорошо. Что я сама для себя все сделаю.
В это время я пошла к травнику. Он мне навыписывал конечно кучу всего. Что только я не пила. У меня после выпивания всего этого просто еда уже не помещалась. Я жила почти на одних этих рецептах. По 8-10 наименований всего пила. Но как говориться. Хочешь жить….. а я очень хотела. Ведь у меня был мой любимый человечек. Он меня поддерживал. Постоянно говорил о любви.
Спасибо ему за это. Спасибо тебе Боречка. Что ты был со мной в это непростое время. Пусть далеко. Но был.
И вот когда дела шли более менее на поправку, мне должны были делать очередной курс химиотерапии. И тут у меня кровь стала плохая. Конечно после всего она у меня была не супер, а тут вообще. Даже нельзя было что то делать. Как то продолжать лечение и то не получалось. надо было авыяснить что явилось причиной таких плохих анализов. и меня отправили выяснять.
Я думала. Что мои злоключения закончились. Но не тут то было………..

конечно я не сдаюсь и конечно я сильная. я все смогу и все у меня получиться. ведь я в это верю.

а у меня не было другого выхода. кроме того, чтоб принимать и отвечать на эти удары судьбы. а силы мне давали те люди, которые были рядом. Это самая главная поддержка это моя сестра. :carry И ещё много кого. они мне давали силы жить и верить, и бороться.

спасибо девочки за поддержку. мне так важны ваши отзывы. :hug :daizy
продолжаем разговор:poet


Вспомнила тут одну историю , которая была в самом начале болезни. Это был такой не совсем приятный момент во всем этом. :oh
Ну так вот. Одна из девочек с группы с универа моя подруга. помню такой момент. Когда я только заболела. Мне сказали про мой диагноз. То она на следующий день по телефону мне выдала, ч то ведь лечение при таких диагнозах бесполезно. Что все то что делают врачи, все временно. Не дает ничего полного выздоровления. Что все равно нужно готовиться. Конечно такого она мне не сказала. Но про бесполезность лечения и всего было. И смысл был такой. Что готовся. я понимаю, ч то она это делала не со зла. Не со злого умысла. А просто по глупости что ли. Не знаю. Но мне было так плохо после этого. Когда были первые дни с этим диагнозом. И все мне твердили, ч то это не страшно, что это ен приговор, что сейчас это лечиться. И я начинала в это верить. И тут такое. У меня тогда была истерика. Я просто плакала навзрыд от услышанных слов. Ещё я всегда очень близко воспринимаю слова тех людей. Которые мне близки. Сестра увидев моё состояние, близкое чуть ли не с истерике. Узнала конечно что случилось. Я ей все рассказала. И пошла мыться. Купаться. Там я тоже плакала. Но этого не было так слышно из за шума воды. Вышла с ванны. Почти успокоилась. Сестра сидела на кухне и загадочно на меня смотрела.
-а знаешь, что я сделала?
Откуда я могла знать, что она сделала.
-конечно нет
-я позвонила твоей подружайке и сказала, ч то она дура. И всё ей высказала.
-как позвонила????? А телефон???? Где ты взяла её телефон????
-в твоем телефоне.
Она была спокойна как удав. А я не знала как реагировать на все это. Вроде я была с ней согласна. что правильно сделала. Но с другой стороны, мне ведь надо было как то смотреть ей в глаза теперь.
На следующий день я пошла в универ. Как раз у нас шла сессия. Подружка меня увидела и опустила глаза.
-прости меня пожалуйста. Я не подумала. Что говорила.
-как так?. Ведь ты должна была понять, что мне это не надо говорить. И где ты вообще такое взяла?
-дома мы говорила с мамой об этом всем. И вот так все сказали.
-мне совершенно не интересно, что думают и говорят твои родные о моей болезни. Мне интересно то, что я знаю. Что я буду жить и что я справлюсь с этой болезнью. Потому что я сильная.
Конечно наши отношения наладились. Более или менее. Сейчас мы с ней общаемся. Конечно теперь она мне не говорит больше ничего такого.



И вот кровь плохая и отправили меня сдавать кровь на гепатит. И тут анализы показали, что у меня гепатит В. Конечно был шок. Хотя может это и не шок. Потому что я тогда была уже почти равнодушна ко всему. ну и что, что одной болячкой больше. Ну одно есть, теперь ещё. И что? В итоге в больнице мне сказали, ч то мне больше не будут делать химию. Потому что моя бедная печень может не выдержать и просто скончаться от всего этого. Меня это очень обрадовало. Ведь это классно. С одной стороны конечно гепатит не очень приятная новость, но с другой он мне помог избавиться от таких ненавистных процедур. Даже не знаю почему это так тяжко. Все эти химии. Конечно и состояние после них аховое. Такое впечатление. что всю неделю пила. И вот наконец то проспалась после такого загула. И вот это состояние. И тошнота круглосуточная. И голова как чугунок. И совершенно нет аппетиту. После каждого курса примерно дня 3-4 я ничего не ела. Потом только кое как начинала есть. А так все время лежала и спала. Может это у меня такой организм. Но я при каких либо болезнях, недомоганиях всегда сплю. Вот могу весь день проспать. Ведь говорят, ч то и во сне организм лечиться. И вот после каждого курса я естественно худела кило на 3-4. и конечно ещё самый неприятный момент. Это волосы. Вернее их отсутствие. Но в этом тоже пришлось найти положительные моменты. Не надо тратить деньги на шампунь, краски. Парикмахерские. И удобно. Утром встал. Натянул парик и всегда прическа. Ну конечно это только такие радости. Не настоящие. Мне так же продолжал сниться сон, что я провожу руками по своим волосам. Что они у меня есть. Но увы это было только во сне.
И вот наконец то мне сказали, ч то мне не будут делать эти химии. Я радовалась. Может быть моя радость была не совсем правильная. Ведь лечение то мне нужно было. А мне не могли его делать. Потому что не могли. Тут конечно мой травник выписал мне кучу травушек от гепатита. И сказал, что это бог мне дал шанс. Дал этот гепатит,ч тоб не было больше химий. И этот трвник такой человек, который во всем находит что то положительное и хорошее. И он очень хорошо и позитивно настраивает человека. И я даже сама стала верить в то что это хорошо.
Говорить или не говорить Боречке об этом? Уже такого вопроса у меня не было. После психолога мои мысли работали в правильном направлении. Хотя конечно был страх того,ч то зачем я нужна то ему такая. Столько букетов болезни. И ещё ведь гепатит передается. Но как всегда он спокойно выслушал и сказал. Что ничего страшного. Гепатит , так гепатит.
А ещё в то время я думала. Ведь как так. Я ведь себе сказала. Что не будет плохих новостей. Что все должно быть хорошо. И тут гепатит. Но потом я поняла, что это тоже хорошая новость. Ведь мне не стали больше делать эти химии. а это очень хорошо. Как мне сказал травник. Что они делают это бесконечно. Пока окончательно не посадят печень и тогда скажут. Простите извините. Мы ничего больше не сможем сделать. Но меня от этого всего освободили. Конечно вообще ничего со мной не делать врачи не могли. Назначили кура лучевой терапии. Но это совсем не страшно. По сравнению с химиями. Это ездить каждый день в течении месяца и лежать под аппаратом в течении минут 2. при этом никаких ощущений. Волосы на месте. Единственная неприятность, ч то вначале боль усиливается, а потом наоборот уходит. И надолго. Своего роде обезболивающее. Помню. Как в то время для меня даже поход в магазин возле дома был пыткой. Сейчас смотрю на магазин возле остановки и думаю. Ведь всего 10 шагов. Но тогда это было что то. Каждый шаг отдавался ужасной болью в ноге. Но при этом я продолжала работать. Потому что сидеть дома я не могла. Мне нужно было быть среди людей и чувствовать себя живой. И ещё в то время у меня началась сессия. Ходила на занятия. Вернее кондыляла. Но девчонки в группе не давали мне упасть духом. Поддерживали, ходили со мной в больницу. Спасибо им конечно за это все. Хотя в группе у нас всего 4 девочки. Остальные мальчики. И конечно мы живем очень дружно.
Закончилась сессия. Прошло какое то время и я могла ехать в отпуск. К мамочке. Радовалась просто тому, что наконец то я смогу отдохнуть от всего. От врачей и от всего этого. Некоторые врачи говорили, что нельзя ехать. Менять климат и все такое. Но я поехала. Взяла с собой все травушки и муравушки и поехала к маме. Волос к тому времени уже отрос. И я была таким ежиком. Причем волос выросло в раза три больше. Чем было. И волос такой не пушок. А жесткий и густющий. Короче красавица.
Отдохнула у мамы конечно хорошо. Да и у мамы ведь не может быть плохо. Боречка звонил часто и мы с ним ворковали. Было все хорошо и прекрасно. Мама рядом. Любимый тоже почти рядом. Сердцем совсем близко. Но нужно было ехать назад. Но было уже ничего не страшно. Ведь я знала. Что я сильная и самое главное. Что у меня есть мой любимый и что он со мной и что я ему нужна.
И тут наконец то судьба сделала мне подарок. Она решила, что все таки надо как то меня побаловать. Или это от того, что я верила в свои силы?????

Юлечка! Все, о чем ты пишешь, мне близко и понятно. И радуюсь за тебя, что ты смогла выдержать и не растерять весь позитив, которым ты и сейчас светишься!
Подруга твоя, конечно, глупостей наговорила. И очень хорошо, что нашлось столько любящих тебя людей, которые дали тебе нужную поддержку. И самое важное, что Боря поддерживал тебя своей любовью. Восхищаюсь вами обоими.

Юляшечка ты действительно очень сильная девочка. Я конечно в шоке от твоей подружки, но может она правда не со зла? Да ладно, главное что Боря тебя поддерживал и переживал за тебя, я восторгаюсь вами обоими, вы такие сильные, вы столько перенесли и это не сломало вас, а еще только больше укрепило ваше чувство. Я очень очень от всего сердца желаю вам огромного счастья и любви.

Юля, Борис я просто вами восхищаюсь! Прежде всего, Юля, Вашим мужеством. И Вашей мудростью, Боря. И конечно, любовью!

У вас всё будет замечательно, потому что иначе просто не может быть!
(И присоединяюсь к кругу ожидающих рассказа про подарок :) )

спасибо Вам мои дорогие за отзывы и просто за то, что читаете мою историю. МН еочень приятно. Я вот вышла на раьоту и пишу продолжение. может оно не сильно большое. Но сколько есть. зато я считаю. что позитивное, по сравнению с последними негативными.

А подарок был может быть самым обычным. Но тогда для меня это было большим подарком.
Приехала я значит от мамы. И мне предстояла пройти полностью обследование. И потом мне должны были назначить лечение от гепатита. Ну перед основным обследованием мне предстояло сдать кровь опять на гепатит. Сдала. Прихожу за результатом. И что же мне дают. Бамажку на которой ясно и четко стоит отрицательный результат. конечно опять состояние шока. Пошла к врачу инфекционисту. Та выслушала и сказала страшную правду.
Что сейчас есть такое что в лабораториях часто бывает такое. Что специально ставят таки диагнозы. Чтоб человек прошел лечение. Ведь стоит это очень дорого. Тысяч 20 в месяц. И лечение длиться месяцев 6. и излечение всего лишь в половине случаев. И что многие частные лаборатории занимаются таким делом, как приписывание того, чего нет на самом деле. Для меня это было таким ужасом. Я конечно слышала про то, что сейчас есть такое понятие. Как медицинский лохотрон. Что врачи иногда назначают то, что не нужно пациенту. Но ведь назначить безобидный БАД. Это ещё пол беды. А назначить лечение от гепатита просто так. Ведь это уколы в течении полугода и при чем они ужасно действуют на печень. Для меня это было шоком. Как так можно. А как же клятва Гиппократа и это мне все сказала сама врач. И потом добавила. Ну я вам ничего такого не говорила. Просто примите к сведению и сдавайте в правильных лабораториях. Теперь конечно я в ту частную клинику не ногой. У неё давно не очень хорошая слава идет. Уже никто там не лечиться. Ну кто то может что то делает. Но я зареклась. Ни ногой. И потом много раз слышала про то, что там приписывали таки страшные диагнозы. И это клиника продолжает существовать и процветать. Кошмар. Нет. Я не буду принимать в этой участие. Просто мне жалко тех людей. Которые там что то делают и что то сдают, лечатся. Вот назначат что то и будешь пить и принимать. Потому что доктор прописал. А он это сделал не потому что надо, а потому что есть договоренность с кем то там повыше. Вот такое тоже бывает.ну конечно может быть вариант того, что травы помогли. Или всевышний все таки услышал мои молитвы. Но для меня не очень важно было как и что. Главное что гепатит не подтвердился.
Конечно для меня это была радость. Что гепатита нет. И в то же самое время сыграло это в мою пользу. Мне не стали делать ненавистные мне процедуры.
Боречка тоже этому очень обрадовался. Да и как не радоваться тому, что все налаживается.
Тут я поняла. Что все таки все стало как то хорошо. Я поняла. Что я могу как то менять свою жизнь. Все стало лучше. И это благодаря я думаю мне и моему настрою.

Вау какая чудесная история.После ее прочтения на душе стало светло и тепло. очень за вас рада:hands

Добрый день милые Юля и Борис!
У меня аналогичная история, правда, вся разница в том, что несколько отличаюсь по возрасту.
Я не буду описывать свою прежнюю жизнь, но поверьте мне, что я достаточно нахлебалась горя.
В один день от меня ушли в мир иной дорогие мне люди и несколько лет я жила словно в анабиозе.
Возможно, так все и продолжалось бы, но...
Именно в один из ненастных дней, когда я, сидя вечером перед компъютером получила письмо, которое попало мне по ошибке и которое я сочла спамом. Не буду описывать свою реакцию, ведь каждому из вас знаком спам.
Каково было мое удивление, когда на следующий день, я снова обнаружила в своем ящике очередное послание.
Я решила перенаправить письмо непосредственно адресату и высказала ему все, что я думаю по этому поводу.
Прошел месяц, а может быть чуть больше и я вновь получаю письмо, но уже с персональным обращением. Там была единственная фраза - "Простите, а Вы кто? Мужчина или Женщина?"...
И вот так вот началась моя новая страница в моей жизни.
Вначале, мы просто писали друг другу, затем я рискнула сообщить свой телефон, затем мы перешли на skype и говорили каждый вечер...
Потом состоялась наша встреча и мы оба поняли, что уже не сможем жить друг без друга.
Я ощущала себя самой счастливой женщиной в мире, пока не раздался гром среди ясного неба и страшный приговор - болезнь, от которой нет спасения...
Начались мои мытарства.
Самым страшным для меня оказалось то, что я не знала, как сообщить своему любимому человеку о своей болезни. Я думала только об одном, что вот все и кончилось.
В один из дней,я набралась решимости и все рассказала. Правда, при этом, я попыталась произвести впечатление женщины-истерички, что способна отравить жизнь. Ведь мною руководило только одно - я не хотела нагружать любимого человека всем этим ужасом и трудностями.
Каково же было мое удивление, когда он спокойно выслушал и произнес то, что я и не надеялась услышать - Понимаешь, я просто люблю тебя и принимаю тебя такой, какая ты есть! ...
А мне от этого не легче стало, а только хуже...
Думаю, что многие поймут мое состояние.
Начался курс лечения, пошли химиотерапии (я прошла уже девять) , правда, я умудрилась не потерять волосы! :-))))))))))
И вот недавно,мы зарегистрировали свой брак! На этой процедуре настоял именно он!
- Так будет надежнее! Ты просто никуда не денешься от меня и у меня будет законная возможность помогать тебе справиться с этой бедой!- сказал мне теперь уже муж.

Все это, я рассказала потому, что на свете есть настоящая Любовь.
Я искренне рада за эту молодую пару - Юлю и Бориса.
Я от всей души желаю своей коллеге по несчастью Юле помнить, что мы любимы и нужны!

добавлено через 54 минуты
mamontenok,
Спасибо за поддержку!
Здоровья и счастья Вам!

mamontenok, просто невозможно не откликнуться на такую историю...сколько горя и боли было, но я очень надеюсь, что для вас все это в прошлом, а впереди длинная дорога жизни, и наеюсь, СЧАСТЛИВАЯ!!!!! Пусть у вас все-все-все будет хорошо!! ВЫ это заслужили....