|
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: — Тебе срочно? |
Посмотрев утром на свой рейтинг, Владимир Владимирович тихонько прошептал: “Слава Украине”.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла и выпивают. Один спрашивает: - Ну шо? - Да ужас этот ваш ЕС - я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всём виноваты москали!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, падлюки, шо мы назло сделаем! Samsung Galaxy Round… Теперь копать стало вдвойне удобнее. - Ты свободен сейчас? - Нет, я занят, дел много. - А я подумала, что у тебя никого нет… Когда белочки и бурундучки подрастают, они становятся хомячками..) Примерно 27,24% москвичей готовы поменять свой iPhone 5 на новый iPhone 5S. - Алексей, а Путин - вор? - А как же! - Молодец. Садись. Пять! Некоторые вещи в школе, университете настолько сложны, что чтобы в них разобраться, у человека должны быть усы и очки. “Почта России” наконец доставила метеорит… А должны были 21.12.2012. В.Путин, запретив гражданам США усыновлять детей из России, усыновил Жерара Депардье… Без Безрукова мы как без рук… Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple. Мимимитинг - митинг креативного класса… Из Контакта: - А я тебя здесь жду! - Зачем? - Чтобы спросить - как дела!.. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. “Время политических карликов прошло!..”, - заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма “День Сурка”… - Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например? - Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!! - Простите, господин полицейский! 34$, ок?.. У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек… - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе,.. синяя?.. - Тепло, дедушка, тепло, красненький!.. Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие… Хотите, чтобы ваш детский дом стоял надёжно?.. Не ломайте стены и не меняйте их на новомодный материал “Microblog”!.. Всё у нас в России “made in China”… даже указ об отставке Ю.М. Лужкова… - У вас много животных дома? - Очень много - у меня тараканы в голове живут. Да и то не все дома ещё… Б.Обаме дали Нобелевскую премию мира, чтобы он не начал новую войну. Германии дали 1-е место на “Евровидении-2010″, чтобы она на радостях профинансировала бюджеты “отстающих” стран, спасла евро, ведь вторая волна кризиса наступает… Эйяфьяллайекюль переводится с исландского как остров горных ледников ЭйвыЯпоставилнаколенивсюЕвропу… Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый… На том свете Садат встречает Мубарака и спрашивает его: - Как ты оказался здесь? Яд, пистолет, взрывчатка?.. - Ни то, ни другое, ни третье - Facebook… На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов: “За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!” Винни-Пух: - Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1. Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение… Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. |
Приходитмама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейки спит. — Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся… — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. — Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: — Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем…- это наш сын, дома на два дня остаётся! |
Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, Толя, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд! |
-Пап, а ты в этой школе учился? -Да сынок, я в этой школе учился 20 лет тому назад...
Ну Мария Ивановна и говорит что 20 лет назад последний раз видела такого дебила как я... Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать…, видимо, это был мозг! Петрович, ну нихрена себе!? Ты стал вегетарианцем? - Да как тут не станешь, когда все деньги на женщин уходят...!? - Ну ты и ходок!!! И много у тебя их? - Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!! |
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде..
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом - Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал? - Завязал. - Точно? - Точно. - На обоих ботинках? Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех. Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила. |
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор! Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками — Золото, бриллианты где с@ка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой — Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . — Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . — Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . |
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!.. - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит... Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. |
МУЖ " Ну-ка, покажи - ка, мне свою дудку....?!
Жена Так удивленно..: " Ты чего сдурел ?" Какую еще дудку ?! Муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую, я постоянно пляшу... Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.. |
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Тоже нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: — Ну, как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком. — А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась.)) Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку нет!!! — Почему??? — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит…))))) |
У окулиста:
- Какую букву я показываю? - А где вы? «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Зачем ты его зовёшь? |
Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «Мёд Липовый»!!! — О боже, какой мужчина!!! Я хочу от тебя сына!!! И ещё хочу дочку!!! — Женщина!!! Не пишите мне больше…! «Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем. |
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... " |
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го... Сегодня услышала от соседа: "Да когда же ты сдохнешь уже..." Хорошая штука-домофон. Сегодня не пустил в подъезд 3-х "коней в пальто", " деда Пихто" и "Агнию Барто". - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, отзывы, реклама, известность. - А мужчины? - На этикетке должно быть написано "Шампунь" Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа: - Если, я сильно храплю-толкни локтем, чё ж сразу травить... |
Из резюме на должность бухгалтера — «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
Поздним вечером в тёмном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет. Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать? - Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!.. |
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!!! - Да, Лерка, действительно увеличивает.... если положишь себе по качану в лифчик!!! На приёме у кардиолога. - Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки.. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - А мне терапевт ещё две разрешил! |
Из жизни...
Вовочка - мама а что у нас опять будет ночевать дядя Вася ? - да сынок , - да :z1932 - и что я опять буду спать на полу ? - Да сынок ,.. да! - ох уж мне эта половая жизнь! :nose:mrgreen: |
Как же.... мне......надоела.... КУХНЯ!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу... прийти в магазин ...и купить 2 мешка .....по 10 кг "КОРМ МУЖСКОЙ... сбалансированный... для крупных .......пород"!!!
|
Цитата:
Баня..... Два еврея в бане - Абрам Соломонович - Ась ? Вы или крест снимите ИЛИ ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!!!! |
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить. Застряли c тещей в лифте на два часа. Оба поняли что ее дочь и моя жена не умеет готовить, плохо моет полы, Хорошо душевно поговорили. Завтра идем смотреть футбол. |
Цитата:
- Илья муромец откидывается на подушки... - Хорошо то как Настенька !!! - Та я не Настенька ! - Ээ Всё равно ХОРОШО !!!! :z2048! |
- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся. У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем... Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору… - Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки. |
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила? - Слишком маленькая. Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть. Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить. В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую... Где ложка? - О! Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает! |
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!" |
- Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
- Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек. - Ясно. Значит, юрист. В тему разговоров, какой город лучше: Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга! Восточная мудрость. Кто не работает - тот невест... Станет жена - будет работать! Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым! Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"? |
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок? — Когда? Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации? |
— Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне. — Как вы нашли такое теплое местечко? — Как, как. Сел, нагрел… — Интернет укрепляет семью! — Что, налево уже не хочется? — Налево уже некогда… Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь... |
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет! Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать. Доктор,у меня провалы в памяти. -И часто? -Что часто? -Провалы? -Какие провалы? Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка. |
Собрали в лесу ОМОН , сотрудников уголовного розыска и участковых. Поставили задачу: найти и привести лося. Омон ушел и через пол часа привезли связанного лося. Ушли опера и через день привези зайца и ежа, каждый из которых признался что, он-лось. Ушли участковые и через неделю принесли объяснения с лисы, медведя, зайца, ежа и других жителей леса, что в данном лесу лось не проживает.
|
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
|
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......
|
Цитата:
Влюбился как то хасид в русскую девушку сбрил пэйсы, поменял лапсердак на приличный костюм купил цветов и пошёл на свидание ,а его возьми да и сбей машина. Вот предстаёт он перед господом и спрашивает - Господи за что !!!!!!? - Сёма !! это таки Ты !!!? А я тебя не узнал ! Негр сидит под пальмой и ест банан, мимо проходит бизнесмэн "бездельничаеш ? а мог бы собрать таких же организовать бизнес.. Негр -а зачем? -нуу продавал бы бананы стал бы богатым купил бы землю сидел бы под своей пальмой и ничего ни делал . Негр - а нафига ? мне , я и так ничего не делаю. |
8 Марта ,мужик перечисляет; жене- подарок
дочке - подарок, тёщще подарок, :) знал бы убил эту Клару Цеткин!! |
-У меня компьютер сам выключается. Что делать?
-У тебя системный блок внизу стоит? -Да. -поменяй носки... Он сознание теряет. - Андрюха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, на мне что ль? Муж вбегает в комнату к жене, включает телевизор: — Все! Тихо, у меня футбол. — Счет сказать? Я по радио слышала. — Нет, ты, что! — Ладно, все равно ничего не забьют. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, мы ему еще и нос сделаем! - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы еще и поговорить успеваете!? |
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер. Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо. - Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам... |
|
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит: — Мама, пусти папу, слышишь, скребётся. |
B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?” Генерал отвечает утвердительно. Офицер: “А кто будет нашим противником?” Генерал: “По всем признакам это будет Китай” Слушатели в зале поражены. Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?” Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают” Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?” ))))) - Послушайте, я Крым вернул? - Да, вернули. Вы большой молодец, господин президент. - Я с Украины заблудившихся солдат вывел? Лично, по компасу? - Весь мир аплодирует вам, господин президент! - Я СМИ урезонил? Коррупцию остановил? Санкции на ввоз еды отменил? - Вы просто сладкая мусечка, господин президент! - С Японией о Курилах договариваюсь? О проведении референдума в Калининграде объявил? - Нет слов, господин президент! Вы чудо, просто чудо! - Так какого же рожна нефть до сих пор шестьдесят долларов за баррель? - Ну, прости, чо. |
Продолжу)))
Встречаются как-то доллар, нефть и Путин. И всем им немного за шестьдесят... За окном медленно падал снег и рубль... |
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам. Сегодня только 73 августа, а все уже спрашивают, где я буду отмечать Новый Год. Одесса. Зять - тёще: - Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!!!!))) Чукча тонет и кричит: - Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь! Новые падежи русского языка... Изумительный — Кто!!! Что!!! Родительский — От кого? Когда? Поддательный — Где? С кем? (Сколько? — не вопрос) Обвинительный — За что? На сколько? Натворительный — Какого черта? Непреложный — без вопросов. Риторический — без ответов. Догонятельный — куда, блин? Объяснительный — потому что… Возмутительный — что!!! Удивительный: Че-е-его??? Запретительный: Куда!!! Объяснительный: Благодаря чему? Голосовательный: за что? за кого? Встречательный: когда? где? Налогооблагательный: сколько? За что!!! Уморительный — не, ну ты видел? Огорячительный — еще по одной? Осмотрительный — вы так считаете? Прилежательный — куда! туда! Дательный — а в лоб? Толкательный — куда прете? Сексуальный — Туда? Сюда? Заточительный — Куда? Когда? За что? |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:12. |