Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.


Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"


- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.


Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.


– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.


- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...". На другом плече сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами и шепчет: "Слышь? Чувак дело говорит".

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на 15 суток.

2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего ты развалился на диване? займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!



- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...


Мне чужого не надо, поэтому и продаю...


После смерти одежда попадает на дачу.


- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.


Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!


На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...


Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.


Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.


- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.


От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.


Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.


Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!!!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?
__________________

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!


Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.


Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.


- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!


Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?


— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?


Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Это прям про мою семью)

Немного ресторанного юмора.


- Официант, вы уверены, что эти цыплята хорошо прожарены?
- Конечно, а в чем дело?
- Они жрут мой салат!


- Официант, вы принесли мне чай или кофе?
- А вы сами не можете определить?
- Нет!
- Тогда какая вам разница?


- Официант, что это ползает по тарелке с зеленью?
- Витамины, сэр!


- Официант, что вы на меня так странно смотрите?
- Простите, леди, но ваш муж только что уполз под стол.
- Вы ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.


Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.


Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.


- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!



Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Говорю - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг, дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают"


Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ???
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где???

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?


Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним,
а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.


Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?


Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета. Мать жены - судья арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Не дай Бог -развод!!!!

...... Отругала дочку за очередной подвиг... А она мне в отместку стишок накатала:
"Целый день она кричит, никогда не замолчит...
Догадайтесь, кто она?.... это – папина жена!!!......»

Сегодня резко проснулась из-за того, что думала - опаздываю на работу. Открыла глаза - успокоилась. Ффуу, я на работе!

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

николай68,

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .


Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!!!

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил…

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Мужчина зашёл в магазин разливного пива, подошёл к продавцу:
- 15 литров светлого, пожалуйста.
- Ух! У нас нет такой тары... Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с нею разговариваете.

Из разговоров в чате:
- Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой нибудь выпечке...
- О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное. У меня однажды даже придумалась отличная закусь к пиву.

***
Цитата из рунета.
Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок, значились ингридиенты, в которых среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
Отсмеявшись, нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора.
Так через пять минут они отписались, принесли извинения, написали, что печенье НЕ СОДЕРЖИТ ИНГРИДИЕНТА ЯД и попытались выяснить, где я его купил.

***
Цитата из рунета.
Купили печенье только из-за названия: печенье "Сюрприз" с начинкой х/з №4.

***
С самого детства интересует такой вопрос: твердые и мягкие ириски - это разные сорта или просто брак?

***
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами!

***
Цитата из рунета.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
- МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***
Цитата из рунета.
(Викторина): Главная деталь мясорубки? (4 буквы)
eJIka: мясо
sTALker: мясо
.Dawn.: Мясо
гена: МЯСО
num: мясо

- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

***
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, наверное у Вас зубы редкие.

***
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

***
Цитата из рунета.
Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя Свободы держит в руке мороженое.

***
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

***
Цитата из рунета.
У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова.
Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон.
На фургоне написано "Мороженое", а внутри - водка.

***
Из разговоров в чате:
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.

***
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе на трехметровой высоте висит девочка в розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!

***
Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное...
Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое!
Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - денег у нас только на пиво...

***
- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое - спасибо?

***
Из разговоров в чате:
- Я в депрессии с шоколадным мороженым.
- Мороженое тоже в депрессии?
- Да. Мы вместе депрессуем и, чтобы оно не мучилось, я его ем.
- Молодец! Верх гуманизма!

***
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

***
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

***
Цитата из рунета.
Жена: - Ты почему салат с утра не покушал? А он между прочим с сюрпризом!
Муж: - Что за сюрприз?
Жена: - Я туда пельмени добавила!

***
Из афоризмов.
На диете надо не сидеть, а двигаться!

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить курить, пить, встречаться с женщинами.
- Но я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищиееее!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску выкупили, а на Чукотку денег не хватило.

lotosir,

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

***
Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо все равно не размешаете!

***
Пирожное "Студенческое"- ломтик хлеба намазывается маслом и посыпается сахаром.
Если есть его в солнечных очках, то название меняется на "Шоколадное".

***
Одна из загадок природы:
как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

***
Шоколад поднимает настроение. Ровно до тех пор, пока ты не встанешь на весы.

***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже работаешь у мамы?

***
Понимаешь что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

***
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

***
Из обсуждения статьи про методы похудения звезд телевидения.
Цитата: "В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..."
Комментарий: - Пойду, сорву себе пару карасей к ужину.

***
- Моя жена перешла на сырую пищу.
- Моя тоже не хочет готовить!

***
Шел второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

***
- Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- (задумчиво) Как-то сложно отличить урожай водки...

— Оплачиваем проезд.
— Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один".
— Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)