Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий…

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...


Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".


Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!


Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.


Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Вчера ,чтобы уснуть .вместо овец считала платья висящие в моём шкафу.Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу,которая в них не влезает.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищиееее!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску выкупили, а на Чукотку денег не хватило.


- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить курить, пить, встречаться с женщинами.
- Но я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня.
Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть.
Так вот, я живу ради нее!

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

:D:D:D:D
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

:D:D:D:D
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

:D:D:D:D
Объявление по радио:
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785.

:D:D:D:D
Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

:D:D:D:D
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1505$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 215$.
Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!
=====================================
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
====================================
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."
===================================
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.
Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот
и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.
Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.
Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции ???!!!

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... :think

Добавлено через 3 минуты
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
Hа следующий день Винни зовет Пятачка:
- Что ты мне вчеpа подаpил?!!
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый?!! Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет!

***

Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре.
В итоге полкласса в деталях рассказали, как приготовить салат.

***

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!..

***

- Что делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с уроками фитнеса.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем тортик, смотрю.

***

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

***

Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

***

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт.

***

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

***

Совет молодой хозяйке.Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

***

- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась молодая жена мужу.
- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста, то, что на тарелке, это торт или рыба?

***

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

Мужчина зашёл в магазин разливного пива, подошёл к продавцу:
- 15 литров светлого, пожалуйста.
- Ух! У нас нет такой тары... Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с нею разговариваете.


Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, кот орые будут сосать жир.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?

***
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

***
Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и не спешите в химчистку.
Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все пеpемешайте и залпом выпейте.
Чеpез 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из кpуга ваших пpоблем.

***
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткая дрянь.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Так ты наверное отличник?
— Нет, троечник.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля, вот он отличник!

Семья ужинает. Муж наворачивает сочную отбивную, жена вяло ковыряется в зелёном салате.
Муж: ну что ты мучаешься! Возьми нормальной еды, поешь мяса.
Жена: ага, только один раз дашь слабину, и разнесет, как корову. Ты хочешь, чтобы твоя жена была коровой?
Муж: коровы как раз и жуют траву, а тигрицы с удовольствием едят мясо и великолепно выглядят.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 + 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...


На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом


Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!


Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!


Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- Ну, закончила пораньше, и что?

***
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки...
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот сожрал и бумсь - упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа...
Котик встает и (характерный жест лапой):
- YESS!

***
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

***
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

***
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

***
- Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа заболел и очень хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

***
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

***
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

***
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

В принципе, встретить попрошайку можно в любом городе мира, но в Кракове попался на глаза, нормального, не сявочного вида мужик, точнее пан, скучающий на ступеньках ресторана. У ног лежит картонка с текстом - Bardzo lubię wòdkę, ale pieniądzy brakuje - буквально так- я очень люблю водку, но денег не хватает. Знаете, дела у него шли неплохо, туристы оставляли ему мелочь довольно часто. Честноть подкупает.

***
Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска" - последний салат, в котором засыпаешь.

***
Не надо класть в салаты сухарики, они царапают лицо.

***
Цитата из рунета.
Повышение "градуса" перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: - выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: - ну ладно, съем что-нибудь некалорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: - так, что-то как-то еще хочется... Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: - ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно.
Потом: - блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: - а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!

***
Идёт 1979 год. В продуктовый магазин заходит старый дедушка и начинает спрашивать, есть ли у них шейка, карбонат, буженина, икра, стерлядка, ветчинка - ну и так далее. Его тут же выпроваживают. А когда он уходит, один продавец говорит другому: "В маразме, конечно, дед, но вот ведь память у человека..."

***
В магазине мальчик грозит маме:
- Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

***
Из книги диетических рецептов:
"Налейте на сковороду ОБЕЗЖИРЕННОГО масла"...

се, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить. anekdotov.net

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...


Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.


Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..


Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.



Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Н е мешай, Евангелие толкуют.


Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? — Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

Анекдоты об образовании в картинках. Ну и что, что каникулы?)))

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

— Купи мне вина.
— Тебе же сегодня на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

- Мам, у меня две новости, одна хорошая, другая плохая...
- Ну начни с хорошей.
- Я больше так не буду!

- Дорогая, я скоро подъеду, есть что поесть?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

***
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

***
Из разговоров в чате:
- Я кушать хочу.
- А что мешает?
- Законы физики. Нельзя съесть то, чего нет.

***
Штирлиц пришел в лес.
Он посмотрел под березами - подберезовиков не было.
Он посмотрел под осинами - подосиновиков не было.
Осмотрел все пни - опят не было.
Нечаянно подскользнувшись, он упал носом в сугроб.
"Наверное не сезон" - подумал Штирлиц.

***
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

***
Нашли Пух и Пятачок бочку меда.
Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть".
Сходил Пятачок, приходит обратно.
Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

***
Преподаватель: - Овес - очень полезный злак. Он богат витаминами, которые необходимы для организма. Кроме того, содержит большое количества белка.
Ученица - подружке: - Мы овсяную кашку сегодня ели как раз. Такая вкусная!!!
Преподаватель продолжает: - Овес идеально подходит и нравится скоту...

***
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

***
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт.

***
Цитата из рунета.
На работе сидит девушка, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

***
Цитата из рунета.
Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая.
Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

***
Цитата из рунета.
Читая на упаковке: "йогурт, обогащённый бифидобактериями", представляется нечто светящееся и урановое...

***
- Ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова.
- А я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя.

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

***
Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

***
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.
Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

***
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

***
90-60-90 - это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для кого-то вес до диеты, во время диеты и после диеты.

***
3 часа ночи - мерзкая пора. Ужинать поздно, завтракать рано.

***
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Есть вообще некогда!

***
- Если ты не будешь есть манную кашу, то я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

***
У еврейского мальчика спрашивают:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

***
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр".
Ответственность надо нести, милый, ответственность...

***
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Да уж ешь ты спокойно свое пирожное!

***
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

***
- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос.

***
- Джонни, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Джонни, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Джонни сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.


— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?

анекдоты
 

Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.


Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???


В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.



На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.



- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело


Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...


Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»



- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...


Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?


Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.



Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные
побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину
и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.


Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...