На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил…

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке… таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ! Способности придут мгновенно!

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. anekdotov.net

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет! — Халат новый купила? — Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Поймал мужик золотую рыбку в Москва-реке.Рыбка поглядела на него оценивающе
-Понимаешь,мужик,кризис сейчас у всех.Есть два желания?
-Хочу.. Хочу чтоб моя жена стала красивой и ласковой.А то страшна как чорт и пилит меня всё время.
-Ты дурак! Попроси денег, с деньгами ты себе такую бабу найдёшь!
-Не-не-не! Я свою жену люблю,хочу чтоб она стала красивая и ласковая!
-Сделано.
-Хочу.. Хочу быть умным!
-Ты денег попроси! С деньгами будешь жить как человек,все умные тебе завидовать будут!
-Не.. Хочу быть умным.
-Сделано.
Присел мужик на камень и задумался, поумнел же.Рыбка говорит
-О чем ты думаешь? Отпускай меня,я задыхаюсь!
-Да вот думаю.. Надо было денег попросить..

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
***
Нашла супер-диету. Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
***
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, - считали знакомые.
***
Всё! ХУДЕЮ!!! Уже купила кефир.
Сейчас из него оладьев нажарю!!
***
Из разговоров в чате:
- Творог полезный, жир сжигает.
- Каким это образом творог жир сжигает?
- Магическим. Не мешай.
***
Из разговоров в чате:
Он: - Пойду куплю кефир.
Она: - Смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит.
Он: - А ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?
Она: - Я подумала, что я стала сильнее.
***
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь?
Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
***
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
***
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
***
Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Я такая внезапная.... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и ....... внезпно сожрала пять котлет!!!

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

Пришёл Иван к Бабе-Яге в гости.Накормили его.напоили, пора спать.Яга спрашивает
-Со мной ляжешь,с дочкой моей,али один?
Иван подумал - бабке лет 300,дочке теперь не меньше 100..
-Один лягу,бабушка.
Утром будит его девушка,кровь с молоком,вся из себя такая прекрасная.Иван очешуел слегка и спрашивает
-Ты кто?
-Я дочь Бабы-Яги.А ты кто?
-Да дурак я, ДУРАК!!!

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия.

Развод,суд.
-Почему вы хотите развестись с мужем?
-Он меня не обслуживает.
-Почему вы не обслуживаете жену?
-Потому что она меня не кормит!
-Почему вы не кормите своего мужа?
-Потому что он меня не обслуживает.
Муж вскакивает,опрокидывая стол.
-Гражданин судья! Налейте мне тарелку супа, и я тут сейчас весь зал обслужу!

-Петька,как пишется ,"груДь" или "груТь"?
-Не знаю, Иваныч, пиши "сиськи".
-Так это что же получается,что я революцию сиськами защищал??

Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза.

Лежит бабка на печке
-Дед! Помираю!Чпокни меня последний раз!Исполни последнее желание.
Дед залез, поюзал как следует.Через полчаса бабке полегчало.Дед смотрит - бабка в огороде с тяпкой.Дед затылок почесал
-Дааа.. А ведь мог я полдеревни спасти!

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!!!

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь - я первый раз за руль села!

- Ой, какая вы прелестная девушка!
- "Не местный", - подумала я...

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вась, слезай, пять минут уже прошло!

Доктор прописал мне дышать морским воздухом.
Я заглянул в свой кошелек и повесил селедку на вентилятор.

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет,батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.


Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом

Бабушка чуть не подралась с внуками, доказывая, что МЫШЬ — животное, ЛАЙКИ — собаки, а ССЫЛКА — Ленин в Шушенском!

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Сегодня наш канал покажет передачу "Пальчики оближешь". За 30 минут - всё, что вы должны знать о дизентерии.

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! — Доченька, спокойно! Скорую вызвала? — Да, мам… — Вещи собрала? — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день придется до конца жизни.

— Мама!.. Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... anekdotov.net

- мам, ну ты чего? Платье с кроссовками - это тренд этим летом!
- мне пофиг на тренды, но я тебе сказала: снимай сейчас же этот кошмар, Никита!!

На городском сайте новость:
- На дороги области наносят разметку!
Первый комментарий:
- Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

— Елисей, а тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

Девушка пришла к Равинну. "Ребе, я встречаюсь с парнем".
Ребе: встречайся, Тора это разрешает.
-А если он меня пригласит на танцы?
- нет, на танцы нельзя, Тора это не разрешает.
-А если он меня пригласит в гости?
-Тора это разрешает.
-А там он предложить чай, кофе?
-Тора и это разрешает.
-А если он меня пригласит в постель и начнет выделывать со мной разные вещи?
-Тора и это разрешает.
-А если он будет выделать все лежа?
-Тора и это разрешает.
-А сидя?
-И сидя можно.
-А стоя?
-А стоя- это уже танцы. Танцы Тора не разрешает))))))

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

Статус в соцсети:
Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!