![]() |
|
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил…
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? - Никак. Беги. - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама. Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал… Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч… |
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке… таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал.
|
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.
- Ну что, где был? - В больнице лежал. - Ааа, бандитская пуля? - Скорей, бандитский творог. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: Это не ваш ребенок! Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!.. Теща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - А там что, змей нет? - Там нет врачей... |
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ! Способности придут мгновенно! |
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. anekdotov.net
|
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю. Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света… Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала! |
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!» |
Поймал мужик золотую рыбку в Москва-реке.Рыбка поглядела на него оценивающе
-Понимаешь,мужик,кризис сейчас у всех.Есть два желания? -Хочу.. Хочу чтоб моя жена стала красивой и ласковой.А то страшна как чорт и пилит меня всё время. -Ты дурак! Попроси денег, с деньгами ты себе такую бабу найдёшь! -Не-не-не! Я свою жену люблю,хочу чтоб она стала красивая и ласковая! -Сделано. -Хочу.. Хочу быть умным! -Ты денег попроси! С деньгами будешь жить как человек,все умные тебе завидовать будут! -Не.. Хочу быть умным. -Сделано. Присел мужик на камень и задумался, поумнел же.Рыбка говорит -О чем ты думаешь? Отпускай меня,я задыхаюсь! -Да вот думаю.. Надо было денег попросить.. |
Вложений: 4
Диалог в столовой:
– Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? *** Нашла супер-диету. Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой... *** Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится, - считали знакомые. *** Всё! ХУДЕЮ!!! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!! *** Из разговоров в чате: - Творог полезный, жир сжигает. - Каким это образом творог жир сжигает? - Магическим. Не мешай. *** Из разговоров в чате: Он: - Пойду куплю кефир. Она: - Смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит. Он: - А ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче? Она: - Я подумала, что я стала сильнее. *** Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась... *** Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили? *** - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили? *** Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают. |
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель». Голос из группы: — Могу себе представить, как выглядел побежденный. |
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет! |
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? – Тише ты, я, может, продлевать буду. Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице. Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины. |
Я такая внезапная.... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и ....... внезпно сожрала пять котлет!!!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец! Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет |
Пришёл Иван к Бабе-Яге в гости.Накормили его.напоили, пора спать.Яга спрашивает
-Со мной ляжешь,с дочкой моей,али один? Иван подумал - бабке лет 300,дочке теперь не меньше 100.. -Один лягу,бабушка. Утром будит его девушка,кровь с молоком,вся из себя такая прекрасная.Иван очешуел слегка и спрашивает -Ты кто? -Я дочь Бабы-Яги.А ты кто? -Да дурак я, ДУРАК!!! |
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью! — Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. -Как долго вы работали на прежнем месте? -Четыре года. -А почему уволились? -Амнистия. |
Развод,суд.
-Почему вы хотите развестись с мужем? -Он меня не обслуживает. -Почему вы не обслуживаете жену? -Потому что она меня не кормит! -Почему вы не кормите своего мужа? -Потому что он меня не обслуживает. Муж вскакивает,опрокидывая стол. -Гражданин судья! Налейте мне тарелку супа, и я тут сейчас весь зал обслужу! |
-Петька,как пишется ,"груДь" или "груТь"?
-Не знаю, Иваныч, пиши "сиськи". -Так это что же получается,что я революцию сиськами защищал?? |
Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь? - Не едет... - А ты его подкуй! - Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза. |
Лежит бабка на печке
-Дед! Помираю!Чпокни меня последний раз!Исполни последнее желание. Дед залез, поюзал как следует.Через полчаса бабке полегчало.Дед смотрит - бабка в огороде с тяпкой.Дед затылок почесал -Дааа.. А ведь мог я полдеревни спасти! |
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он. Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете." Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%). |
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого. |
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет... |
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать? Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно. — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!!! |
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь - я первый раз за руль села!
- Ой, какая вы прелестная девушка! - "Не местный", - подумала я... В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым! Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вась, слезай, пять минут уже прошло! |
Доктор прописал мне дышать морским воздухом.
Я заглянул в свой кошелек и повесил селедку на вентилятор. |
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли? - Нет,батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём. Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом |
Бабушка чуть не подралась с внуками, доказывая, что МЫШЬ — животное, ЛАЙКИ — собаки, а ССЫЛКА — Ленин в Шушенском!
|
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома. Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется. Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать. Sergey_Wagin : Всем привет Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену )))))) Sergey_Wagin : Не понял ? |
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная. Сегодня наш канал покажет передачу "Пальчики оближешь". За 30 минут - всё, что вы должны знать о дизентерии. Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости. — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! — Доченька, спокойно! Скорую вызвала? — Да, мам… — Вещи собрала? — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла… Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель… — Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день придется до конца жизни. — Мама!.. Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит… |
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... anekdotov.net
|
- мам, ну ты чего? Платье с кроссовками - это тренд этим летом!
- мне пофиг на тренды, но я тебе сказала: снимай сейчас же этот кошмар, Никита!! На городском сайте новость: - На дороги области наносят разметку! Первый комментарий: - Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: - Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?! |
Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
|
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! |
— Елисей, а тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить! — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору. Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк... |
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя. - У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое? - Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности. |
Девушка пришла к Равинну. "Ребе, я встречаюсь с парнем".
Ребе: встречайся, Тора это разрешает. -А если он меня пригласит на танцы? - нет, на танцы нельзя, Тора это не разрешает. -А если он меня пригласит в гости? -Тора это разрешает. -А там он предложить чай, кофе? -Тора и это разрешает. -А если он меня пригласит в постель и начнет выделывать со мной разные вещи? -Тора и это разрешает. -А если он будет выделать все лежа? -Тора и это разрешает. -А сидя? -И сидя можно. -А стоя? -А стоя- это уже танцы. Танцы Тора не разрешает)))))) |
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный! Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю". - Она очень доверяет тебе, Макс. - С чего ты взял? - Она не втягивает живот в твоём присутствии Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели. Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава. Статус в соцсети: Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад. |
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер..... Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! |
Еду в маршрутке.... из динамиков льется песня" Ах какая женщина, какая женщина"....
посмотрела по сторонам..... Опять про меня!!! Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это — наша фанера. - Папа, а мы - подданные? - Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники? - Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... - Хм... Да я не записывалась к стоматологу... - Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! (пауза)Папа (тихо): - А...ну да. Звоню в курьерскую службу,чтобы оформить заказ. Я: Санкт-Петербург, Невский проспект 48, курьер нужен завтра. Девушка: У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я : Как это нет? О_о Д : Я Вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я : Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?! Д(разозлившись) : У меня тут в базе на "Неф" только "Нефтяная дорога"! |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:20. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot