|
Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя, почему шуршит кулек…
Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" |
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай. — Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами. Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал. - Мужчины делятся на женатых и холостых. - Неправда, на женатых и сочувствующих. |
Жена:
— С мужем мы живём душа в душу, всё у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас всё нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам. Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках и деревьях, - я не думаю, что это мило... Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... |
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают! В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся... - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун! |
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!! |
Поворачивая главный кран с холодной водой в туалете, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ни черта себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор |
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите ещё, как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман. Сын открывает отцу двери:-Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа как рассказывает тебе что-то по телефону! Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: – Пятровна! Муж дома? Петровна: – Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит! – Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня? – Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы... |
приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше.Через неделю приезжает на сто и говорит : — я когда еду одна все нормально,а когда с кем то вечно в салоне воняет. Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит : — вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Едут они. Блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд.. А потом останавливается и говорит: — ну что чувствуете??? — я не чувствую я в этом сижу..
|
Маленький Вовочка вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: -Мама и папа это не правда что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
|
— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
— Ну и что им нужно… — Мужика нормального! — Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! — Чем отличается женатый мужчина от неженатого? — Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала. — Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком. — И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:07. |