|
1 января.
Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!" -"Да не брала я твою бутылку!!!" Едут трое на мотоцикле ( без коляски), гаишник, видя это , возмущенно машет палкой.Один из мотоциклистов разводит руками и кричит : _"Ну , куда мы тебя посадим , на голову , что ли ?! Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна) |
- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера??? - Эдуардовна!!!)))))))) Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи". Дома Дашенька спpашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня в капусте нашли. - А мама ? - Ее тоже в капусте нашли. - Hу а я ? - И тебя мы в капусте нашли. Дашенька подумала, нахмуpила бpовки и стала писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни" 3 часа ночи, звонок: - Алло! МЧС?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо: - А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!! |
Я - лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою”...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! |
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь! Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили! Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. - Желаю Вам большого счастья! - Лучше пусть небольшого, но регулярно. |
-Как лечить глисты?
- А что с ними? Заболели? — А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения. — Хороший тамада. И конкурсы интересные. Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! . |
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать! |
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
|
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка...
Сегодня говорю сыну - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр - Я всегда буду спать с женщинами!!! Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам... ... Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! |
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна. Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Предприниматель: — Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние! Рыбка: — Ладно… похороны через три дня! |
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. Забегает маньяк в магазин и кричит,–«Щас кого то убью».Подбегает к девушке,–«Как зовут»,–«Зина»...«Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина зовут»,подбегает к мужику,–«А тебя как зовут?»,–«по паспорту Вова ,но друзья зовут Зина» Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!! Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня. Сегодня решила детство вспомнить........упала лицом в сугроб.......кто ж знал,что там лавочка... - Милый, к нам Юлька завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:26. |