Форум - Мир Любви и Романтики

Форум - Мир Любви и Романтики (http://world-of-love.ru/forum/index.php)
-   Юмор (http://world-of-love.ru/forum/forumdisplay.php?f=54)
-   -   Анекдоты. Часть 5 (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=25003)

persefona 09.12.2015 15:22

Люблю выходные. можно быстро и без пробок доехать на работу!


В женщине должна быть загадка, а не ребус на 2 страницы....


У меня самый романтичный мужчина на свете! Видели бы вы, как он плакал, когда я нацарапала на капоте его машины сердечко....


Проблемы женщин: мужики. А мужиков женщины рожают сами. Отсюда вывод: женщины сами создают себе проблемы.


Для того, чтобы высыпаться, надо всего лишь ложиться спать не в тот же день, в который тебе надо вставать.


Пора задуматься, где можно провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Анастасия М 09.12.2015 16:12

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

persefona 10.12.2015 05:13

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?»,
он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было.
Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!

Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Анастасия М 10.12.2015 14:59

Встала на весы и та-а-ак расстроилась… А потом думаю:
«Подумаешь, пяток килограммов красоты добавилось!»

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милый. Это называется пропасть.

Хочется сильных мужских рук на талии… И ТАЛИЮ !!!

ENIGMA 10.12.2015 15:01

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

николай68 11.12.2015 00:11

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

зубами_щелк 11.12.2015 08:24

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки…

persefona 11.12.2015 14:18

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце-концов в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, ему пора идти!


- челку будем косой делать?
- А как раньше, ножницами, можно?


- Ура, каникулы! - Прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама.


ненавижу фразу "Ты же девочка!" Будто у меня выбор был....

Кто сказал. что идеальных жен не бывает? Вот у моего мужа, например, жена очень даже идеальная )))


Любовь, романтика... Но самое долгожданное и радостное смс - это сообщение о перечислении зарплаты.

persefona 12.12.2015 14:14

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 


— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...


— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

domikboss 13.12.2015 04:23

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

зубами_щелк 13.12.2015 10:24

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
2часа ночи :- Кони в яблокааааах, кооони серыееееее!
5 утра: - Кто спрятал микрофон???!!!... =)

— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

-Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
-Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

persefona 13.12.2015 12:41

Наблюдал три дня за муравейником: ни совещаний, ни планерок, но все работают!


В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.


Решила записывать свои расходы:

1. Транспорт - 25 рублей,
2. Газета - 15 рублей.
3. Не помню куда - 8734 рубля


Настоящий друг всегда тебя поднимет, когда ты упадешь.... после того, как перестанет ржать.

ENIGMA 13.12.2015 13:20

Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

николай68 13.12.2015 19:53

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

ENIGMA 15.12.2015 17:08

—Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

ENIGMA 18.12.2015 17:18

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.



Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити.
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
Ему отвечают:
— Это не шарф — это язык.

ENIGMA 24.12.2015 14:57

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!




После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта

николай68 26.12.2015 16:15

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел ..... когда я утром вернулась домой...

николай68 27.12.2015 02:21

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

ENIGMA 27.12.2015 15:33

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди.
И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
— «Молодец»!!!
— «Быстро работаешь»! «Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?
-А а а а, это потому что накладывать не успевают» -отвечает рабочий

ENIGMA 28.12.2015 15:02

Милая,ведь с презервативом- это не измена?
-Ага,а с глушителем- это не убийство!

зубами_щелк 30.12.2015 00:51

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

Да я зверь в постели! А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки.

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

-Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды....
-Папа, сегодня первое января, все умирают, иди сам..

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Вадила74 01.01.2016 13:07

В новогоднюю ночь я сочинил анекдот:D:D:D

Каждый раз подходя к зеркалу,я убеждаю себя ,что женщины любят ушами!
:D:D:D

Вадила74 03.01.2016 18:12

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

николай68 03.01.2016 23:23

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама.

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

persefona 05.01.2016 14:42

- ПРивет! У тебя есть деньги до субботы?
- Спасибо, есть! Не волнуйся так за меня!

***

- Блин! сейчас случайно запихнул белье в холодильник! Иногда думаю, что я придурок.
- Не волнуйся ты так! Я тоже так делаю.
- Запихиваешь белье в холодильник?
- Нет, думаю, что ты - придурок!

***
- Папа, переведи мне сто долларов.
- Оne hundred dollars

***

- Ну как ты там?
- Жрать хочу!
- Люся, девушки должны хотеть кушать!
- Нет! Кушать я хотела 8 часов назад. Сейчас я тупо хочу жрать!

***

- Прикинь, мне замуж предложили выйти!
- Здорово! поздравляю! а кто?
- Родители! :(((

ENIGMA 05.01.2016 17:00

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами


Сначала говорят: Как Новый год встретишь - так его и проведешь!
А потом удивляются: Как бы перестать жрать по ночам?

Вадила74 09.01.2016 02:45

Сегодня рассказали !
Мужчина говорит женщине - я бы на тебе женился, честно,но боюсь ты с моей женой не уживешься...

ENIGMA 09.01.2016 11:27

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!!!

Вадила74 10.01.2016 01:45

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
---------------------------------------
Одна подруга говорит другой:
- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?!!!
- Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

ENIGMA 10.01.2016 13:33

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит…


Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной
палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него
волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!


— Доктоp, ну как он?
— Пуля — дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты…
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

николай68 10.01.2016 22:32

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

ENIGMA 11.01.2016 14:59

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Переменная 14.01.2016 13:58

В рамках научного эксперимента ученым удалось скрестить двух животных: крота и кролика.
Зверушка получилась совершенно слепая, но ежели кого нащупает...

скептик 15.01.2016 10:21

И чё все на Фурсенку катят?
Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "Увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!"

ENIGMA 15.01.2016 14:49

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.


На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться. Пока сходила в магазин двум помогла встать, а с одним даже полежать!))

зубами_щелк 18.01.2016 03:34

Утро ... Мужик с будуна , подходит к пивному ларьку и вежливо так продавцу :
--- Ну ... Здравствуйте , ДОКТОР !

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

ENIGMA 18.01.2016 15:38

Мой сосед по даче — настоящий самоделкин! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных — ну просто море!
Он из них такой забор соорудил — просто шедевр!
Теперь у соседа любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти….




- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Nachtfalter 18.01.2016 22:35

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего..., <....>, подождём...

зубами_щелк 20.01.2016 16:26

Студент из Нигерии:
- я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
- а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Часовой пояс GMT +3, время: 04:35.

Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot