![]() |
Люблю выходные. можно быстро и без пробок доехать на работу!
В женщине должна быть загадка, а не ребус на 2 страницы.... У меня самый романтичный мужчина на свете! Видели бы вы, как он плакал, когда я нацарапала на капоте его машины сердечко.... Проблемы женщин: мужики. А мужиков женщины рожают сами. Отсюда вывод: женщины сами создают себе проблемы. Для того, чтобы высыпаться, надо всего лишь ложиться спать не в тот же день, в который тебе надо вставать. Пора задуматься, где можно провести ночь с 31 декабря на 14 января. |
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками. Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч... |
Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?»,
он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках». Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись. Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!» Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»! Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля. Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила». |
Встала на весы и та-а-ак расстроилась… А потом думаю:
«Подумаешь, пяток килограммов красоты добавилось!» — Но ведь между нами есть что-то, правда? — Да, милый. Это называется пропасть. Хочется сильных мужских рук на талии… И ТАЛИЮ !!! |
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. |
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь! - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни. Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись. |
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!! Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки… |
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце-концов в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, ему пора идти! - челку будем косой делать? - А как раньше, ножницами, можно? - Ура, каникулы! - Прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама. ненавижу фразу "Ты же девочка!" Будто у меня выбор был.... Кто сказал. что идеальных жен не бывает? Вот у моего мужа, например, жена очень даже идеальная ))) Любовь, романтика... Но самое долгожданное и радостное смс - это сообщение о перечислении зарплаты. |
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало? — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной... — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! |
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. - Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? - Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает. |
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь? - Нет! - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть! 10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь! 2часа ночи :- Кони в яблокааааах, кооони серыееееее! 5 утра: - Кто спрятал микрофон???!!!... =) — Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай! -Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут... -Да подожди ты, я номер неправильно набрала! |
Наблюдал три дня за муравейником: ни совещаний, ни планерок, но все работают!
В доме, где живет кот, шерсть - это приправа. Решила записывать свои расходы: 1. Транспорт - 25 рублей, 2. Газета - 15 рублей. 3. Не помню куда - 8734 рубля Настоящий друг всегда тебя поднимет, когда ты упадешь.... после того, как перестанет ржать. |
Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? |
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
- Мама, мама, а где наш папа? - Его крокодил съел. - А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. - Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела. Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами. |
—Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся. |
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити. — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Ему отвечают: — Это не шарф — это язык. |
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта |
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел ..... когда я утром вернулась домой...
|
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
|
На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: — «Молодец»!!! — «Быстро работаешь»! «Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? -А а а а, это потому что накладывать не успевают» -отвечает рабочий |
Милая,ведь с презервативом- это не измена?
-Ага,а с глушителем- это не убийство! |
- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка? Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше. Да я зверь в постели! А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать. -Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.... -Папа, сегодня первое января, все умирают, иди сам.. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов. |
В новогоднюю ночь я сочинил анекдот:D:D:D
Каждый раз подходя к зеркалу,я убеждаю себя ,что женщины любят ушами! :D:D:D |
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ... |
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?! А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама. - Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? - Уголовный кодекс? Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье! - Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? - Просроченная. Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции! - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии... |
- ПРивет! У тебя есть деньги до субботы?
- Спасибо, есть! Не волнуйся так за меня! *** - Блин! сейчас случайно запихнул белье в холодильник! Иногда думаю, что я придурок. - Не волнуйся ты так! Я тоже так делаю. - Запихиваешь белье в холодильник? - Нет, думаю, что ты - придурок! *** - Папа, переведи мне сто долларов. - Оne hundred dollars *** - Ну как ты там? - Жрать хочу! - Люся, девушки должны хотеть кушать! - Нет! Кушать я хотела 8 часов назад. Сейчас я тупо хочу жрать! *** - Прикинь, мне замуж предложили выйти! - Здорово! поздравляю! а кто? - Родители! :((( |
Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами
Сначала говорят: Как Новый год встретишь - так его и проведешь! А потом удивляются: Как бы перестать жрать по ночам? |
Сегодня рассказали !
Мужчина говорит женщине - я бы на тебе женился, честно,но боюсь ты с моей женой не уживешься... |
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. — Рома! Два-а-а-а!!! |
- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня, что ли? - Нет. У меня. --------------------------------------- Одна подруга говорит другой: - Наташ, тебе пора замуж! - Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... - О моём муже?!!! - Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся! |
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — Не выхо-о-одит… Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: — Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: — Исчезни! — Доктоp, ну как он? — Пуля — дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты… — Слава Богу! — А вот штык — молодец, да, штык — молодец… |
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней! Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать. ... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять! |
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается. Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками. |
В рамках научного эксперимента ученым удалось скрестить двух животных: крота и кролика.
Зверушка получилась совершенно слепая, но ежели кого нащупает... |
И чё все на Фурсенку катят?
Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "Увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!" |
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась. На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться. Пока сходила в магазин двум помогла встать, а с одним даже полежать!)) |
Утро ... Мужик с будуна , подходит к пивному ларьку и вежливо так продавцу :
--- Ну ... Здравствуйте , ДОКТОР ! — А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся. 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать? В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"? |
Мой сосед по даче — настоящий самоделкин! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных — ну просто море!
Он из них такой забор соорудил — просто шедевр! Теперь у соседа любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти…. - Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... |
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего..., <....>, подождём... |
Студент из Нигерии:
- я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать. Голос с задних рядов: - а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская. У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. |
Часовой пояс GMT +3, время: 12:33. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot