Психологический юмор))

Встречаются два приятеля.
— Привет, как дела?
— Вчера был у психолога...
— И как тебе?
— Он мне два часа рассказывал, какие нехорошие у него жена и тёща, мне даже легче стало...

* * *
— Как прошла эта неделя, после нашей последней встречи?
— Хреново...
— Больной, перестаньте приукрашивать и говорите как есть!

* * *
— Ты что не заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Заметил, дорогая! Спасибо большое, ценю!

* * *
Помощь психолога — это просто замечательно, но иногда поорать матом — гораздо дешевле!

* * *
— Понимаете, доктор, мы прожили 15 лет и никогда не ругались.
Психиатр: — Что, так и жили эти 15 лет как чужие люди?!

Олег умеет все
Готовить
Шить
Убирать
Стирать
Ну все умеет Олег!
Вообщем Олегу нужен только секс!!!!!!!

Короче, мужик идет по пляжу, и неожиданно натыкается на волшебную лампу ,чистит ее и оттуда появляется джинн.
- Ты меня освободил, и конечно большое спасибо за это,обычно в знак благодарности положено давать три желания,но так как ты уже четвертый по счету на этой неделе кто меня освобождает, и всё это так сильно меня наскучило, поэтому я тебе даю всего одно желание...но ты не обижайся , иногда хватает и одного для счастья...итак я жду...

Мужик подумал немного , почесал свой затылок и говорит:

- Я всегда мечтал поехать на Гавайи, но я боюсь летать на самолётах,и так же не могу плыть на кораблях , от того что меня тошнит, поэтому я желаю чтоб построил мост, чтобы я смог поехать туда на машине.

- Ха-ха-ха-ха-ха! То, что ты просишь, невозможно! Подумай только, сколько цемента потребуется, насколько глубоко должны сесть колонны, это же экологическая катастрофа ... давай лучше другую просьбу.)

- Послушай, я был женат 4 раза, и четыре раз разводился,и все время мои бывшие жены , всегда обвиняли меня , в том что я не придавал им должного внимания, и был бесчувственным... Милый джим ,если ты поможешь мне понять их, о чём они думают, что чувствует, и как их сделать по настоящему счастливыми,то мне больше ничего не надо в этой жизни....

- Ммм...так что ты там говорил, насчёт моста, две или четыре полосы хочешь?

Встречаются три Подруги( вместе рожали , вместе работали , закадычные подруги -под 55
Классические Женщины с классической формулой секса !
Им короче чужды эти все сексуальные игры И так далее
Одна и говорит :
-Думала , думала что своему на 30 летие супружеской жизни подарить?!
-И что Надумала ?
-Минет вот подарила , наши отношения опять по новой , как в 25!!!!
Только один нюанс , яйца у него были холодные...
Все такие -вау.
-Потом вторая сделала тоже самое и поделилась с подругами , что действительно брак раскрылся по новой!
Только и у моего яйца холодные мол были ...
-Приходит третья Подруга с юбилея мужа , а под глазом фонарь !!!!
Все такие , ну как так неужели не прокатило !
-Да понимаете Девочки все было супер!!!!
Пока я не сказала , что у всех мужиков как у мужиков -яйца холодные !!!!
-А у тебя почему они тёплые?????

Не всегда изысканные, ну что ж тут поделать:)

скептик,
Наложу себе в руки !
Хаха

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз тр@...ись?
— … А… кто звонит?..

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
- Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так, шобы пооптимистичней?
- Но взгляд твёрдый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он-таки предпочёл светлую память».

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

— Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

О делах выпивальных...и не только:)

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

31 декабря: Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: в смысле соль по 16 рублей? Была же по 14,5?

Логика мужчин мне была ясна еще с детства, когда Принц резко забыл, как выглядит Золушка, и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.

Где ты пропадал три дня?
Был на курсах "Жизнь без мата"
Аааа....ну и как?
Я раздосадован...подите прочь...

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени...

Все жильцы дома номер 17 в возрасте до 25 лет скинулись бабе Свете на билет до Амстердама, чтобы она наконец увидела настоящих наркоманов и проституток.