Форум - Мир Любви и Романтики

Форум - Мир Любви и Романтики (http://world-of-love.ru/forum/index.php)
-   Юмор (http://world-of-love.ru/forum/forumdisplay.php?f=54)
-   -   Анекдоты. Часть 5 (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=25003)

николай68 14.11.2015 15:29

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

николай68 14.11.2015 18:30

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

николай68 15.11.2015 23:14

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску…

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Нихрена себе манерный! Ну сильвупле.

Анастасия М 16.11.2015 18:15

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрала квартиру и оделась потеплее…

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

ENIGMA 17.11.2015 15:10

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

николай68 17.11.2015 18:33

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста в протоколе, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

ENIGMA 18.11.2015 14:56

Конкурс песни в медицинском институте

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

TopolIvanna 19.11.2015 01:53

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати ...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

ENIGMA 19.11.2015 15:27

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи:
"Люся в другой комнате! ".
Так быстро я еще никогда не трезвел.

Добавлено через 8 минут
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Анастасия М 19.11.2015 17:17

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов… Комментарий убил… «Меня теперь не узнать… А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!

ENIGMA 20.11.2015 17:32

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

ENIGMA 21.11.2015 13:59

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

скептик 21.11.2015 18:21

Все мы немного лошади)))
Мысли лошадей:

Жеребец:
Что?! Направо???
Не хочу я туда! А я сказал, не хочу!!!
Да иди ты! Будешь занудствовать – вот прямо здесь и будем стоять.
И вообще – кто ты такой, чтобы МНЕ указывать?!
Ты всё ещё туда хочешь? Сейчас как выдам козла – как раз туда и долетишь!!!
Ай! Ты чего сразу дерёшься?! Пошутить нельзя?
Направо – так направо, так бы сразу и сказал...

Мерин:
Направо? Будет сделано... в лучшем виде...
Как это - когда? Сегодня... Наверно. А что, надо прямо сейчас?
Куда спешить-то? До обеда время еще есть...
Солнышко так пригревает... Подремать бы...
.........
ААА!!! Кто здесь?! А, это ты... Фуууххх...
Чуть не упал? А я что - я ничего. Кошмар приснился!
Тебе что-то было нужно? А, направо? Пойдём, сейчас пойдём..

Кобыла:
Зачем тебе направо?
А смотри - вон там, прямо, такая чудесная веточка?
Нет, ты не понимаешь. Веточка просто замечательная!
Сейчас я тебя подвезу туда поближе, сам посмотришь.
Нет, ну зачем тебе направо? Прямо - намного интереснее!
Ну ладно, раз уж так сильно настаиваешь...
А всё-таки напрасно ты не хочешь прямо, веточка там классная.
Ну ничего, я её тебе на следующем круге покажу, обязательно.

Ирина Петрина 22.11.2015 02:26

— : Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдешь отдавать их Родине

ENIGMA 25.11.2015 16:02

Поймали на крючок русалку. И вдруг она снимает хвост. И говорит мужичьим басом: — Майор Гаврилов! РыбНадзор!


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.


А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.



Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

Анастасия М 25.11.2015 23:18

Из книги отзывов кафе
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

Как говорила моя одесская бабушка:
— Нет, баришня, то не брюки таки сели… То жареная картошка так легла!!!

— Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Да Вы что? А подробнее???
— Послал меня на три буквы!

зубами_щелк 26.11.2015 10:40

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка сломалась.

ENIGMA 27.11.2015 11:25

Народные приметы
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!




Друг нечаянно выкинул 5000 р. в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет:
- Вот что будет, если не будешь слушаться.
Друг достал из урны 5000 рублей, расправил их и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

Анастасия М 27.11.2015 18:08

Муж на днях мне заявил… что я не разнообразно готовлю… Позавчера готовила спагетти, вчера… рожки… сегодня ракушки… завтра планирую сварить бантики… оборзел совсем… я в шоке… дождется… Посажу на одни макароны))

Никогда не рассказывай другим слишком много о себе!
Помни, что в моменты зависти — слепой начинает видеть, немой говорить, а глухой слышать…

Сегодня приходила Печалька… покурила с ней, выпили по чашке кофе… Еле выпроводила…
Потом пришла Пофигулька… вот с ней весело… боюсь отпускать…

ENIGMA 28.11.2015 13:29

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

скептик 30.11.2015 09:14

Анкета в социальных сетях.
Семейное положение: переписываемся...

Анастасия М 01.12.2015 10:52

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

зубами_щелк 01.12.2015 15:43

- Решила худеть!!! Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор......
- Причём тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!!!!!!!!!

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

ENIGMA 04.12.2015 16:42

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!


— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!


— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Анастасия М 05.12.2015 13:50

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоманка, чем если они узнают, что я терапевт.))

Надо же, какой мне супруг необъективный достался… Тут выдал недавно, что якобы я в интернете всю ночь сижу… Ну, во-первых, не всю ночь, во-вторых — и не только ночь, в-третьих — не сижу, а лежу… с телефона в интернет выхожу.

Незнакомец 06.12.2015 01:21

Муж просыпается после пьянки,а на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.-сын, что вчера было?-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать.когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я женат!

зубами_щелк 06.12.2015 02:48

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная
возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке — просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей!» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня»

ENIGMA 06.12.2015 12:00

Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

николай68 06.12.2015 13:41

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
Тут до Волгограда всего 300 киллометров — и так доедем...!

ENIGMA 06.12.2015 17:16

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим…,нет не в баню, а на работу.)))]


Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Анастасия М 06.12.2015 21:08

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

ENIGMA 07.12.2015 15:08

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.


Одного мужика тормознули за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

persefona 07.12.2015 16:44

- Нам нужны твои навыки убийцы! Вот деньги, но помни - цель хитра и опасна!
- Да уберите ваши 12 рублей! Я не буду убивать эту осу!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Бухаю уже третий день, и даже не знаю с кем!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю очередной ингредиент.


-Зря отказываешься, пельмени очень вкусные!
-может и вкусные, только люди обычно берут в кинотеатр - попкорн!


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу торты и варенье хитрому бомжу с вентилятором.


Разбирая вещи в шкафу можно найти много хорошего и 5 раз - кота!

николай68 07.12.2015 17:44

..Жена во время ссор... всегда говорила "Олень Безрогий". ....На вопрос почему безрогий ,-отвечала " Потому , что не изменяю тебе !!".
А сегодня она назвала меня оленем....... Просто оленем. ....Я, очень обеспокоен..

persefona 07.12.2015 18:04

- Надоело, что вокруг парни и девушки называют друг друга "зайками" и "солнышками"! никакой фантазии.
- иди ко мне, мой бульбозавр!


- мне очень понравился этот сорокасантиметровый стакан для вина
- Это ваза!!
- Смотрю, ты мало смыслишь в вещах!


- Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я закончила за 4 часа и 36 минут!


решил сходить к ясновидящему. постучал в дверь, услышал "Кто там?", ответил "Все с вами ясно!" и ушел.


Наконец-то пришло время, когда можно сказать, что гирлянды на стенах у меня висят не "до сих пор", а "уже".

николай68 08.12.2015 13:29

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Анастасия М 08.12.2015 13:33

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

— Что ты там разглядываешь в кошельке?
— Крушение собственных иллюзий…

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - на ж*пе с горки...

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

николай68 08.12.2015 13:42

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

николай68 08.12.2015 17:36

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

зубами_щелк 09.12.2015 14:54

Жена мужу: — Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да
- А из какой?
- Из доброй..
- Выгнали?..

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!...

-Муж звонит жене:
-Ты где?
-Я в норе?
-Где,где?
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в рено.Хорошо,что я тебе Пежо не подарил!!!


Часовой пояс GMT +3, время: 21:21.

Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot