|
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик. - Воспитала дебила...! — Кто такой Менделеев? — Это тот, кто водку придумал! — Ну, а вообще он кто? — Красавчик! Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. — Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно! — Что угодно? — Ага. — Выпусти меня из подвала. — Хитрюшка! Кроме этого. |
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!? Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть. Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве? Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить! Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! — Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды. — Вы от нарколога? — И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог. |
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску…
- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире. Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма. — Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? — Нихрена себе манерный! Ну сильвупле. |
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрала квартиру и оделась потеплее…
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами. В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду. - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании! |
- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника. |
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Дорожные будни. - Замените, пожалуйста в протоколе, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП" |
Конкурс песни в медицинском институте
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний - Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. |
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? — Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги... Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел. Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: — Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: — Пап, там кто-то на моей кровати ... Походу, близнецы угорают над новым отчимом. |
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи:
"Люся в другой комнате! ". Так быстро я еще никогда не трезвел. Добавлено через 8 минут Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. |
Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне! Жена, не отрываясь от компа: — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала! Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов… Комментарий убил… «Меня теперь не узнать… А вот вас всех я запомнила, с*ки!» а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут! |
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))
|
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! |
Все мы немного лошади)))
Мысли лошадей: Жеребец: Что?! Направо??? Не хочу я туда! А я сказал, не хочу!!! Да иди ты! Будешь занудствовать – вот прямо здесь и будем стоять. И вообще – кто ты такой, чтобы МНЕ указывать?! Ты всё ещё туда хочешь? Сейчас как выдам козла – как раз туда и долетишь!!! Ай! Ты чего сразу дерёшься?! Пошутить нельзя? Направо – так направо, так бы сразу и сказал... Мерин: Направо? Будет сделано... в лучшем виде... Как это - когда? Сегодня... Наверно. А что, надо прямо сейчас? Куда спешить-то? До обеда время еще есть... Солнышко так пригревает... Подремать бы... ......... ААА!!! Кто здесь?! А, это ты... Фуууххх... Чуть не упал? А я что - я ничего. Кошмар приснился! Тебе что-то было нужно? А, направо? Пойдём, сейчас пойдём.. Кобыла: Зачем тебе направо? А смотри - вон там, прямо, такая чудесная веточка? Нет, ты не понимаешь. Веточка просто замечательная! Сейчас я тебя подвезу туда поближе, сам посмотришь. Нет, ну зачем тебе направо? Прямо - намного интереснее! Ну ладно, раз уж так сильно настаиваешь... А всё-таки напрасно ты не хочешь прямо, веточка там классная. Ну ничего, я её тебе на следующем круге покажу, обязательно. |
— : Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдешь отдавать их Родине
|
Поймали на крючок русалку. И вдруг она снимает хвост. И говорит мужичьим басом: — Майор Гаврилов! РыбНадзор!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — У нас травмпункт, а не кукольный театр. А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок |
Из книги отзывов кафе
Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам. Как говорила моя одесская бабушка: — Нет, баришня, то не брюки таки сели… То жареная картошка так легла!!! — Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина? — Сексуальный круиз! — Да Вы что? А подробнее??? — Послал меня на три буквы! |
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность. - Что такое? - Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: - И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно: - Услышала, да? По-моему правая колонка сломалась. |
Народные приметы
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега! Друг нечаянно выкинул 5000 р. в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет: - Вот что будет, если не будешь слушаться. Друг достал из урны 5000 рублей, расправил их и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал. |
Муж на днях мне заявил… что я не разнообразно готовлю… Позавчера готовила спагетти, вчера… рожки… сегодня ракушки… завтра планирую сварить бантики… оборзел совсем… я в шоке… дождется… Посажу на одни макароны))
Никогда не рассказывай другим слишком много о себе! Помни, что в моменты зависти — слепой начинает видеть, немой говорить, а глухой слышать… Сегодня приходила Печалька… покурила с ней, выпили по чашке кофе… Еле выпроводила… Потом пришла Пофигулька… вот с ней весело… боюсь отпускать… |
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! |
Анкета в социальных сетях.
Семейное положение: переписываемся... |
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! - А какой самый романтический поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван. В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку. |
- Решила худеть!!! Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор......
- Причём тут хор? - Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!!!!!!!!! - За что вы так ненавидите русских? - У них слишком много комплексов! - Каких?! - Зенитно-ракетных... |
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер! — Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков! — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи! |
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоманка, чем если они узнают, что я терапевт.)) Надо же, какой мне супруг необъективный достался… Тут выдал недавно, что якобы я в интернете всю ночь сижу… Ну, во-первых, не всю ночь, во-вторых — и не только ночь, в-третьих — не сижу, а лежу… с телефона в интернет выхожу. |
Муж просыпается после пьянки,а на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.-сын, что вчера было?-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать.когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я женат!
|
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная
возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке — просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей!» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня» |
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена? - Нет! - Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали. |
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. Тут до Волгограда всего 300 киллометров — и так доедем...! |
У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим…,нет не в баню, а на работу.)))]
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!! Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! |
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету. Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. |
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. Одного мужика тормознули за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик. — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! — Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов! — Давайте. Вот вам точная копия Российских денег! |
- Нам нужны твои навыки убийцы! Вот деньги, но помни - цель хитра и опасна!
- Да уберите ваши 12 рублей! Я не буду убивать эту осу! Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Бухаю уже третий день, и даже не знаю с кем! Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю очередной ингредиент. -Зря отказываешься, пельмени очень вкусные! -может и вкусные, только люди обычно берут в кинотеатр - попкорн! Уже две недели маленький мальчик носит на крышу торты и варенье хитрому бомжу с вентилятором. Разбирая вещи в шкафу можно найти много хорошего и 5 раз - кота! |
..Жена во время ссор... всегда говорила "Олень Безрогий". ....На вопрос почему безрогий ,-отвечала " Потому , что не изменяю тебе !!".
А сегодня она назвала меня оленем....... Просто оленем. ....Я, очень обеспокоен.. |
- Надоело, что вокруг парни и девушки называют друг друга "зайками" и "солнышками"! никакой фантазии.
- иди ко мне, мой бульбозавр! - мне очень понравился этот сорокасантиметровый стакан для вина - Это ваза!! - Смотрю, ты мало смыслишь в вещах! - Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я закончила за 4 часа и 36 минут! решил сходить к ясновидящему. постучал в дверь, услышал "Кто там?", ответил "Все с вами ясно!" и ушел. Наконец-то пришло время, когда можно сказать, что гирлянды на стенах у меня висят не "до сих пор", а "уже". |
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. - Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться! - Ой, Йосик, а я таки плавать не умею! - А мы и не будем! — Как правильно — эспрессо или экспрессо? — Эспрессо. — Спасибо. — Не за что. В данном вопросе я — эсперт. Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни. |
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
— Что ты там разглядываешь в кошельке? — Крушение собственных иллюзий… Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на ж*пе с горки... - Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека! |
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло? - Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»? - Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть! |
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры. - Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну. |
Жена мужу: — Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!! - А ты правда пришел ко мне из сказки? - Да - А из какой? - Из доброй.. - Выгнали?.. - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт??? - Каких тех! Я одна еду!... -Муж звонит жене: -Ты где? -Я в норе? -Где,где? -Ну в норе,которую ты мне купил! -Дура,не в норе,а в рено.Хорошо,что я тебе Пежо не подарил!!! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:42. |