Лена, это уже другая проблема. Если есть квартира, но жить он там с тобой не хочет, значит особых планов у него на будущее нет. Иначе по-другому бы все было. Может есть какие-то нюансы, и он о них тебе не говорит. Отсюда нежелание жить в собственной квартире.

Вообще, впервые вижу, что люди, имеющие в собственности жилье, мотаются по съемным квартирам. За чужую получается платить выигрышнее, чем за свою? Или он боится, что в случае чего ты будешь наэту жилплощадь претендовать? Так это бред, ввиду того, что квартира была приобретена до брака и совместно нажитым имуществом не считается.

Может он и вправду несерьезно ко всему это относится и понимает, что живя на съемной квартире разбежаться гораздо проще, а из своей девушкуже выгонять как бы не комильфо)

А мне вот кажется, что это ни о чем не говорит. Как раз-таки привести в свою квартиру, где только он хозяин, на мой взгляд гораздо проще, если ты не планируешь никаких серьезных отношений. В любой момент можно сказать: собирай вещички, дорогая. И тебе и возразить нечего будет. А здесь вы на равных. Мне лично кажется, что либо он действительно не хочет отрывать у мамы дополнительные деньги, либо там мама может как-то против, чтобы вы там жили. В любом случае не зная всех обстоятельств, невозможно утверждать, что 100% он хочет или не хочет жениться.

Ну дык получается квартира может не его вовсе, а его родственников, которые на эту квартиру свои планы имеют.
Ты и ситуацию по-ходу толком не знаешь, а уже обижаешься.
Так нет у парня квартиры. Есть квартира у его родственников.
Нет, я понимаю, если бы была отдельная квартира в его собственности и полном распоряжении, и он бы там жил до тебя, а тут вдруг ты появилась и он тебя на съемную квартиру ведет, тогда странно конечно. А так твои претензии на чужую жилплощадь и обиды отсюда вытекающие не совсем понятны.

Девочки, у меня есть масса знакомых, которые сдают свои квартиры, и живут на съемных,ибо так им получается дешевле.
И в данном случае, может быть, действительно, мальчику удобнее сдавать ту квартиру,чтобы мама получала деньги,а жить на съемной.
Мы же не знаем, в чем там дело. Может быть мама не хочет брать от сына деньги, и ей комфортнее получать с квартиры денежку. Может быть у них такие отношения, что мальчику лучше те деньги отдавать, чтобы иметь душевный комфорт.
В чужую семью не залезешь со своим пониманием. И как и что там-кто знает..
Может быть действительно,комфортнее жить на съемной, чтобы не было потом претензий.

А вот, Лен, вы строите все равно какие то же планы на будушее.. А как у тебя отношения с его мамой?
Ведь построить отношения с мальчиком,это значит, и строить отношения с его мамой? общаетесь ли вы, говорите ли вы про будущее, как она смотрит на ваши отношения.

У меня то планы уже давно есть. Спустя года 2 как начали встречатся. Ему всё не хотелось, говорил: не готов. Ну и я забила, устала, решила буду плыть по течению. Вот, доплыли до съемной квартиры. Мож мы просто такие медленные в развитии отношений?))

У него очень добрая милая мама. Общения практически нет: если я и приходила к нему в гости, то это было опять же поздно вечером. Она нас кормила, и удалялась спать. Но если это был не поздний вечер, то сидели вместе, чай. разговоры.. Это буквально единичный случай. Часто она уговаривала оставаться у них ночевать, но я неприклонна, и всегда хоть в 3 ночи - уезжала от них. Только когда у них умер папа, я была несколько дней/ночей у них.

У меня с моей мамой нет как таковых доверительных отношений, с его - я даже не пыталась душевные разговоры заводить. Говорили на общие темы, нас не затрагиваем.

Вспомнился мне вопрос: нам уже практически 4 года, а наши мамы так и не знакомы. Нормально это, нет?)

LenaSln, Тут много всего написали полезного уже. Я вернусь обратно к вашему спору "хозяин - не хозяин". Смотри какая у тебя ситуация - есть много вещей, которые тебя не устраивают (с той же свадьбой, с тем что в свою квартиру не заехали, с тем что он ничего не делает а сидит у монитора, с тем что коленками телек загородил и т.д. и т.п.), но ты о них молчишь, терпишь, ждешь, но молчишь и темы эти не поднимаешь в разговорах с ним. При этом у тебя накопилось много обидок и беспокойство что он не планирует с тобой будущего всерьез. И вместо того, чтобы обсудить эти темы, которые тебе важны, донести до парня что ты обижена и что тебе не нравится вот это и это, а хочешь ты третьего и десятого, ты затеваешь спор на тему "хозяин не хозяин" чтобы вот в этой не относящейся к реальным проблемам перепалке выплеснуть часть своей обиды и недовольства.

Но в результате что происходит - парень обижается, что на пустом месте его мужское самолюбие ощутимо пнули ножкой, и после парочки таких вот демонстрационных ссор начнет считать что ты его не уважаешь и ни во что не ставишь, или что ты просто истеричка и скандалистка (или стерва как вариант). Что ты от этого выиграешь? Ничего абсолютно. Так же как ничего не потеряешь, если он завтра начнет называть себя царем удмуртии. Хочет зваться хозяином, пусть зовется, для тебя то это ничего не меняет, сама же писала, что во многих вопросах у вас рулишь ты, вот и рули дальше, зачем тебе ему указывать кем он имеет право себя считать а кем нет? Это только ухудшит отношение его к тебе, но никак не решит твои реальные вопросы, потому что к ним это никак и не относится.

Ты обижена, тебя какие-то вещи не устраивают, ты хочешь чтобы он это увидил и что-то изменил... Ну так раз уж затеваешь бурю, затевай ее по существу, поднимай конкретно те вопросы которые тебя волнуют. Тогда это не будет ссора впустую лишь бы задеть другого, потому что накипело у тебя, и не будет воспринято как бзик с твоей стороны или проявление неуважения. Озвучивай реальные вопросы и свои реальные чувства на этот счет, тогда как минимум парень будет знать что тебя не устраивает текущее положение вещей и будет в курсе того чего ты хочешь. Он не будет думать что ты от нечего делать с ним ссоришься, а будет понимать что он своим поведением тебя огорчает и что тебе плохо от каких-то конкретных нерешенных вопросов, будет чувствовать часть своей вины в том что ты обижена и вполне вероятно будет идти на компромис, как-то успокаивать тебя, предлагать варианты решений, что-то делать чтобы тебе было лучше. Или в крайнем случае даст понять, что ему безразлично на твои чувства и желания, ничего делать он не будет и жениться не собирается в принципе (что крайне маловероятным мне кажется исходя из твоих слов). Т.е. будет какой-то толк из этих выяснений отношений.

А пока ты молчишь о реальных проблемах, которые тебя волнуют, и это огромная часть причин, по которым у вас все медленно развивается и не в том направлении в котором ты хочешь и нету ясности никакой для тебя. Ты сама позволяешь своим молчанием этой неясности процветать и парню сидеть у монитора и поднимать коленки перед телевизором. И мелкими ссорами на несущественные темы ты не даешь понять ему, что и почему для тебя не так, ты только добьешься этим накопления взаимных обид и ухудшения отношений. Не нужно этого делать.
Есть у тебя накопившиеся обиды, невыясненные вопросы, пожелания относительно его действий - говори, настаивай, ругайся об этом, а не о какой-то ерунде. А еще лучше не затевай споры и ссоры, а заводи нормальные разговоры на все темы, которые тебе важны. И по поводу свадьбы, и по поводу знакомства родителей ваших, и по поводу кто что дома будет делать или не будет. Нужно об этом всем разговаривать, и не когда-то потом, а сейчас, а лучше уже давным давно. Вы же годами уже встречаетесь, ждать до свадьбы и молчать, а потом начать выяснять эти вопросы... может выйти что дождетесь свадьбы а через год разведетесь, потому что окажется что каждый ждал от семейной жизни разного а то что вышло никого не устраивает. Решать и договариваться обо всем надо чем раньше тем лучше, чтобы всем все было ясно чего ждать и куда двигаться, и чтобы когда дело дойдет до свадьбы основная часть вопросов была решена и вы оба уже были привыкшие ко всему что подразумевает под собой семья ваша.

Я о проблемах не молчу. Если меня не устраивает какой-то момент - об этом говорю. Те же самые коленки: они мешали мне смотреть телек, я сказала ему об этом неск.раз, он это услышал, но специально не стал убирать. Назло. Мне обидно в том, чем я заслужила такой поворот событий. Тем, что назвала его не хозяином? Так это мое мнение, я уже об этом говорила. Я так считаю, и я так сказала. Не умалчивала.
Я не истеричка, я знаю, что криком и нервами ничего не добится. Поэтому все разговоры у нас на нормальном тоне. Даже как-то мне сказал: у тебя ко мне одни претензии. Ну а я не могу молчать, когда разбросаны носки, одежда, посуда. Конечно я это выговариваю. Чем больше косячит, тем чаще говорю. И получается, что у меня чуть ли только одни недовольства к нему.

Сейчас включу обиженную девочку.
У меня такое чувство, что вы меня под шаблоны неправильных отношений подгоняете. Я говорю, что дом.дела мне чуть ли не в радость, вы пишите, что они меня тяготят.
У меня не тупиковая ситуация. ПУсть у меня отношений, конечно, не те. о которых я мечтала с детства, но тем не менее, они есть и серьезных жалоб у меня нет.
Я вам говорю, что мы разговариваем, вы мне пишите, что я замалчиваю проблемы.

Вопрос был в том, почему человек, который ничего не делает по дому называет себя хозяином, и обижается на мнение, что это не так.

Спасибо, серьезно, без издевки, за советы, со стороны оно может что-то и виднее. Что-то для себя вынесу.

Лен, вот ты сама не видишь косяков в своем поведении и отношении?

Лена, у тебя недовольства разбросанными носками, потому что утебя все многое чего другое копица внутри тебя и выплывает наружу в недовольства. Зная тебя уже не малое кол-во лет..мне кажется, что ты по сути своей человек, сильнее своего Сережи, ты больше лидер, а приходиться себя осаживать где-то, но это внутри тебя сидит..ты подстраиваешься и все вроде ничего...ан нет..в отношениях, как мне кажется, мое глубокое имхо люди не должны вести себя так, кто кого перевесит)) грубо говоря... мне кажется тебе нужно вырабатывать ту самую "нежность" которую ты уже вырабатываешь и стараться не лукавить

нет, не вижу

сперла
прям в хоть в цитату записывай))
"а мы ржем друг над другом. если бы не ржали - развелись бы уже" http://mama.tomsk.ru/forums/images/s...on_twisted.gif(с)

О.К. А что по твоему должен делать хозяин по дому?
Другими словами, выполнение каких обязанностей делает человека хозяином в доме?

Лен, дело не в том, что под шаблоны тебя подгоняем. И дело не в том, что тебе нравится делать домашние дела.
Нам все нравится)). И,конечно, мы делаем их с удовольствием, потому что мы делаем это для любимых мужчин.

Суть в том, чтобы научить двух людей в отношениях заботится друг о друге. И опустить коленки, почистить картошку к твоему приходу, лишний раз спросить, как настроение- это все забота.
А если кто-то не умеет этого делать, то учить,потихоньку, исподволь,не акцентируя на этом внимания, превращая это в привычку,без которой нельзя.

И претензии надо предъявлять так,чтобы это не было постоянным упреком. Тогда и он будет делать то,что надо, и не будет чувствовать себя постоянно должным тебе что -то..

не знаю. У меня не было мужчин в доме. я не знаю для чего они нужны. Полочку прибить и краны поменят - это я сама умею.
Наверно хозяин - это $ и дом. Ну если вы говорите, что надо его приучать к дом.делам - буду...

Получается, чтобы ты не делала у себя на съемной квартире, ты тоже не хозяйка? Кухарка, прачка, уборщица, но не хозяйка, по твоей же логике.

Меня знаете, что смутило? Не хозяин - ибо квартира съемная, не муж и жена, а сожители.(( Ясно, что с точки зрения правовых дефиниций- все верно. Но ведь это семья, которая должна каждый шансик использовать на развитие и сплочение, а здесь какое-то нарочитое отрезвление. На мой взгляд, ни к чему хорошему это не может привести. Поэтому, разделение функционала-вторично. Климат-вот что главное, а климат мне видится, почему-то пасмурным. Хорошо, если при другой ситуации, когда автор будет предъявлять что-то на правах жены, МЧ не вернет ей тот же статус-"сожительница". А если?
Ясно, откуда ноги растут: автор, как бы не отрицала, все же обижается, что при наличии собственности приходится снимать жилье, и вот такими "шпильками" это возвращает. Но это ошибочный путь, вот над этим, мне кажется, тоже надо задуматься автору.))

Ну так на этот вопрос вроде ясно ответили - потому что для него слова "ты не хозяин" звучат как "ты не мужик", а услышать от своей девушки мнение "ты не мужик" это очень даже обидно и задевает.
Ответ на этот вопрос для тебя что-то проясняет, чем-то тебе помогает? Очень сомневаюсь.


Из твоих же постов выше, я читаю, что разговора о квартире и о том почему вы не живете в его квартире а снимаете не было. Тебя это задевает, потому что ты считаешь что это демонстрация не серьезного к тебе отношения, но ты об этом не говорила, а замолчала этот вопрос. Вопрос о свадьбе поднимался когда-то очень давно на заре отношений и с тех пор ты тоже о нем молчишь (брошенные пару слов аля "ты как хочешь, а у меня будет платье и шумиха" не в счет, потому как разговором не является). Разговора о знакомстве ваших родителей тоже не было, раз вы за столько лет их не познакомили. Думаю список замалчиваемых вопросов ты сама можешь продолжить...

Да, потому что дальше в этом же посте звучит фраза "человек, который ничего не делает по дому", и она уже не раз прозвучала из твоих уст. Понимаешь, если я не считаю, что муравей должен собирать мед, то я никогда не произнесу фразу "муравей, который никогда не собирает мед". А если я сто раз так написала, значит я считаю, что муравьи в своем большинстве мед таки собирают, и вот этот конкретный муравей уклоняется от своих обязанностей по сбору меда и меня это мягко говоря не устраивает. Плюс были фразы вроде "я прихожу, а он тупит у монитора" и еще что-то вроде, и во всем этом слишком явно сквозит твое недовольство сложившейся ситуацией. И твоя приписка, что тебе не трудно что-то делать "пока", явно говорит о том что хочешь ты другого.

И раз уж ты косяков своих все еще не видишь, я повторюсь. Ты пытаешься добиваться желаемого самыми неэффективными методами из всех возможных, и если ты не сменишь метод, то добьешься прямо противоположного желаемому. Не нужно задевать мужское самолюбие только потому, что ты обижена. Не нужно затевать пустые ссоры, у которых не будет результата кроме взаимных обид. Не нужно обезценивать в глазах парня понятия "дом", "семья", "семейный очаг" и т.д. только потому, что для тебя они не приобрели завершенности и желаемого результата. Не нужно парня тыкать в то, что он не хозяин там где он живет, потому что если он перестанет чувствовать себя хозяином, он перестанет желать там находиться и возможно перестанет желать находиться с тобой. Ты хочешь чтобы он сделал шаг вперед, но для этого не нужно его осекать в мыслях о настоящем, наоборот нужно стараться укреплять это ощущение семьи и всего с ним связанного и если и подталкивать к следующему шагу, то не унижением, а поощрением, лаской, убеждением...

LenaSln, все твои претензии напоминают анекдот "Не знаю как, но не так".
Что должен делать хозяин - не знаю, но мой не хозяин.
Все по дому делать сама могу и меня это не тяготит, но возмущаюсь, что мой ничего не делает.
Если переедем в его жилье и он там будет позиционировать себя как хозяин, и ничего не делать (а он не будет, ведь все делаешь ты) - съеду оттуда.
В итоге получается, что хоть на изнанку твой МЧ вывернется, а никак тебе не угодит (ну разве что если завтра отведет тебя в ЗАГС и устроит пышную свадьбу). Но проблемы ведь эти, которые сейчас вызывают недовольство (а именно, он не хозяин, потому что не делает то, не знаю что) они после свадьбы никуда не денутся.

Вот это разговор? Ё-маё, да даже если мне когда-то и мешали чьи-то коленки, я сейчас при всем старании не смогу такую ситуацию вспомнить. Коленки - это не проблема вообще. Это какое-то продолжение ваших взаимных обидок. Ты могла в безапелляционной манере заявить, что колени твоего МЧ - это проявление шовинизма, он мог сыграть в обиженного мальчика и назло тебе продолжать так лежать. Вы даже в таком пустяке не можете найти компромисс. Я вижу, что ты слишком зациклена на себе, на своей независимости и личностной состоятельности. У тебя этого никто не отнимает. Но в человеческом общении это не нужно выпячивать. Особенно - в отношениях. Слишком резко у тебя все, слишком монохромно.
Тебе несколько человек сказали о том, что ты этими словами задела его мужское самолюбие. Обидели. Оскорбили. Как еще нужно это объяснить?
Не в этом ли корень зла? В $?

Вы меня по-моему плохо читаете :)

Инфинитум, вопросы возникают, если сам муровей бегает и кричит "Я великий собиратель меда", а ты стоишь и смотришь на него: "разве?")

На счет квартир я тоже вроде всё подробно объяснила. Там семейное, денежное. Я в это не лезу и не собираюсь.
То, что человек вопринимает слова, как ему удобно - не моя вина. Я ему объяснила, почему не считаю хозяином. Ни слова не было о том, что он плохой, как мужчина.

Да, съеду с его квартиры. Т.е. он будет мне пальчиком указывать, что мне по дому делать, что и как купить, а при этом сам не почешется - да нафиг надо.

и ваще мужиков хвалить нужно http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/old.gif это прописная истина http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/al.gif http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/new40.gif

Или лыжи не едут, или любви в ваших отношениях ноль, Лена, если один собирается указывать, а другая чуть что хлопать дверью.

Где взаимопонимание? Где терпение?
В конце концов, нужен тебе такой муж, как в мечтах, воспитывай! Другого варианта нет))

Время с коленками - было за полночь. Разбор полетов в это время у меня нет желания проводить. Я не понимаю, почему вы считаете, что у нас всё грустно? У нас вечело, мы не ругаемся-не ссоримся (ну кроме этого случая), и то, уже всё забыли. Когда он мне помогает, я его хвалю, хвалю и за его личные достижения.
Почему вы меня считаете самодурой?))

Обидели его? Так надо было тогда повернуться и сказать: солнышко, а это ниразу не так. И докажи, и обоснуй.

Лена, это не самодурство, это пофигизм в отношении решения проблем и налаживания равноправного быта. Если тебя все устраивает, то отлично!

:222: никто так не считает! Девочки хорошо пишут..видишь ..Ленааа ты обижаешься..я читаю также как ты-мне нормально кажется, как пример. Ты будешь когда-нибудь проще http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/bg.gif

Ну почему, Лен. У тебя нет модели перед глазами, как оно должно быть,ибо была только мама. Тебе пытаются объяснить, в чем промах твой. Почему твой? Потому что, мы не можем объяснить молодому человеку, что делать-его тут нет. Мы можем тебя направить в нужное русло построения отношений с мужчиной в плане семьи.


Очень мудрый мужчина в возрасте так поступит, когда прошел огонь и воду ошибок и молодой скажет:"А ты,вот ты, тогда, тут и вот еще в то время..."))))))))))))) И назло поставить коленки;)

У меня вон,на что умный сын, и может сказать Ди, что он не прав.А все равно-сидит и дуется про себя, что она не нашла другой формы ему высказать свою претензию)). Мужчина потому что))
Хотя, я бы тоже обиделась бы, честное слово, хоть и не мужчина.

Лен ты сама себе противоречишь:
И
Вот в ситуации с квартирами МЧ тебе все объяснил, что да как, и почему вы там не живете. И подтвердил, что видит с тобой будущее. Ни слова не было, что ты недостойная кандидатка в жены. А ты что в ответ? Вроде понимаешь, что там семейное и тебе туда не стоит лезть, а в душе обижаешься, что живете вы на съемной квартире. Получается, ты тоже воспринимаешь его слова так, как удобно тебе, а тебе удобно быть обиженной девочкой.
Ну а ты делаешь тоже самое для него? Доказываешь? Обосновываешь? Вон уже 10 страниц исписано твоими обидами, а с МЧ ты их нормально, без претензий, чтобы он услышал, обсудить не можешь. Глупо ожидать от человека нормального отношения к себе если сам на это мало способен.
Мы вон тему твою обсуждаем, и ты уже успела обиженную девочку включить, которая закрывает ушки, громко кричит и никого не слышит. Я представляю, насколько твоему МЧ этого достается в реале.

слушайте, я уже больше не могу слушать одно и то же, и отвечать одно и то же. Все мои слова пропускаете сквозь пальцы, как будто.
За меня придумали проблемы и обиды, которых нет..

Ибо оно сквозит в каждом ответе. Попробуй сама с собой быть честной. С нами не обязательно.

Это только лишь ваши доводы.
Мне смысла нет врать или преукрашивать что-то.

LenaSln, вы говорите, что хозяин - это $ и дом. Квартиру вы снимаете пополам, значит, материальное вложение от МЧ есть. Еду покупаете тоже наверно не только на свои деньги. То есть как минимум половину пути к званию хозяин он прошел. Осталось понять, что значит дом?? Если это жилплощадь, являющаяся его собственностью, то получается странно. Не знаю сколько лет вашему МЧ, но думаю, что он молод. Мало какой мужчина в России к 30(допустим) годам имеет собственное жилье, купленное на честно заработанные деньги. Чаще это квартиры, доставшиеся по наследству (чего в вашем случае нет). Получается, что быть хозяином в вашем понимании МЧ сможет только через -нцать лет, когда приобретет собственное жилье.
Тогда вы оба не хозяева этой квартиры, а кто??
Вообще вы много знаете о семейных отношениях, которые были у его родителей?? Может быть папа в их семье был главой и ему хочется продолжить эту линию и в своей семье. Или же наоборот всем командовала мама, но он считает это не верным и хочет в своей семье сделать другой уклад.

И уже определитесь надо чтобы он помогал по дому или нет. А то ведь вы пишете, что вам всё в радость и помощь не нужна. Но в то же время - если он по прежнему ничего не будет делать и считать себя хозяином, я уйду. Если бы он считал себя ЦентромВселенной, но при этом помогал по дому подобного спора не возникло:)

знаете к чему я пришла? Мы вместе живем только месяц, вот второй начался. Может поэтому для меня пока всё чужое. Телом то я переехала, а восприятием пока еще несовсем. Может, должно пройти ну хотя бы полгода. А то ж мы еще до сих пор некоторые вещи перевозим со своих домов...

Лен, если за месяц вас все так раздражать стало, то что дальше-то будет? Обидки только копятся, если не разговаривать по-человечески...

LenaSln, первый месяц - это еще только цветочки, дальше еще интересней будет))

А если серьезно, Лен, то неважно телом ты там с ним съехалась или душой, если сама не готова жить с человеком, то мозг сразу перестроиться не сможет. Нужно какое-то четкое понятие внутри, что вот теперь мы - семья, не мальчик и девочка, не встречи на скамеечке, а обеды и ужины, ссоры и придирки, бытовые трудности и новые стороны второй половинки. Это нужно понть и принять, потому что это важно. Это серьезный шаг и воспринимать его надо серьезно, а не в том ключе, что вот съедемся, характерами не сойдемся и разбежимся.

Лена, может и так, но все же дам тебе один совет, хоть и не просишь)

В свое время у меня по работе было много-много всяких разных тренингов. Банк переламывал возражения сотрудников, ставя перед собой БОЛЬШИЕ цели. Мы, сотрудники - просто инструмент. Инструмент, который был рубанком, а теперь нужно быть ножом. Конечно, отторжение нового было просто колоссальное! Сложно было переломить себя, поэтому, были введены тренинги. И знаешь, со всего того я заполнило 1 золотое правило - на всю жизнь, на все случаи, на все изменения: правило "опустошения чаши".

Суть его просто и сложна одновременно: на новой этапе жизни/отношений/работы/учебы - нужно уметь опустошить чашу внутри себя, чтобы было что наполнять новым.

Подумай над этим. Мне кажется, ты не понимаешь, что слова из песни "Полюби меня такой, какая я есть..." - они немного утрированы. Если вы решили вступить в новый этап отношений, и начали сознательно жить вместе - вы должны быть готовы к тому, что придется меняться, а не МЕНЯТЬ друга друга, подстраиваться, а не ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ, искать компромисс, а не отвоевывать свои права.

Я не устану повторять, что семья и отношения - это стол переговоров, а не поле битвы. Здесь не может быть жертв, клятв, требований, ожиданий. Обоюдная, ОБЩАЯ цель делает двоих человеков семьей.

Пока что у тебя идет какое отторжение что ли, тех изменений, которые могут произойти. Но если ты решилась на такой шаг - то освободи чашу внутри себя - и только тогда ты сможешь быть гибкой, сможешь сделать реальный шаг на встречу. изменится, не изменив себе, научится чему-то новому, при этом не растеряв ценное старое.

Удачи тебе)

Я вот читаю все, интересно, честное слово, есть определенные моменты, которые я понимаю, но пока не могу претворить в жизни своей. Возможно я не права, но мама меня учила всегда, что не все претензии надо высказывать, иначе получится взаимный обмен упреками. Вот хочется порой сказать Степе, что можно посуду за собой мыть, правда? Но я вижу, какой он убитый приходит с работы, труд физический там ого-го, я себя чувствую жестокой и бессердечной :-) понятно, что я с двумя детьми выматываюсь, но и он не в соц.сетях на работе сидит, делаю сама. Все, что касается прибить, повесить, починить кран и розетки, делает только либо папа, либо он. Так всегда было у меня с рождения - мужское делает только мужчина. Когда он может, он и варит, и в машинку вещи закинет, кнопочку нажмет:-) и посуду помоет. Правда уборка - это только я. Мне в тягость порой, но я не считаю нужным его заставлять это делать. Было в самом начале - дорогой, че хочешь, но носки и трусы свои стирай сам, я тебя свои не прошу стирать. Стирал:-):-):-) пока машинка сломана была. Сейчас сама закидываю, не бучу. Все само собой изменилось.
Но опять же, повторюсь, свои претензии, если появляются, высказываю после 33 мысленных просеиваний. Если они после этого стоят чего-то.
Мы живем с моими родителями, у нас пока хозяин мой папа, его зам. Степа. Они так решили. Папа с ним советуется почти во всем. Взаимоуважение царствует, короче:-)
Как-то так.
А уперлось свою надо ликвидировать. У меня успехи в этом есть уже, хоть я и истеричка по сути.