|
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании...
*** - А я сегодня подрастратился, купил приятных подарков... - Цветы жене?! :) - Нет... Коньячок и лимон... - Но, твоя жена не пьет!!! - Ой, всё! *** Какой самый нужный предмет в офисе? Думаете факс? Копир? Компьютер-принтер?! Хренушки. Самый нужный предмет в офисе - это МИКРОВОЛНОВКА! :) P.S. На втором месте - кулер... |
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей. . . — Почему? — Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать! — Никак не могу избавиться от клопов в диване! — А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят! |
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент: - Ну, как там, доктор? - Милейший, можете смело брать кредит! - Так это... Отдавать нечем. - А вам и не придется... Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо. Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого: Что, всего одного что ли? — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это же фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео. |
А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам.
Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное"... И как это у них так всё получается… Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке!!!)))) |
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би" - бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 — Боже, вас сбила машина, вы в порядке? — Где… мой… телефон?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я… хочу… написать … статус … об этом… - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим. |
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. - Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня... Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!" |
Цитата:
- деньги драгоценности Живо! -Сарочка !, золотце! иди это тебя!!!:D |
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе... ** - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. ** - Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя, любимая! - Действительно, год Козла же... |
В Америке придумали черную пятницу, где скидки доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара, в России пошли дальше - придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!!
|
— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре... На седьмой день диеты у меня появились странные видения. дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:55. |