Ты -- Сказка В Моей Жизни...

[devo4kaDozhdya]

А вот и мой Маленький-Большой рассказ... Буду безумно рада, если у него появятся читатели... Пишу по ходу, поэтому буду выкладывать по частям... вот

Больше, чем просто История из Жизни... или
ТЫ -- Сказка Моей Жизни...

Дождь, Покажет Жизни Краски...
Капли, Льдинками По коже...
Он С Людей Срывает Маски...
А Себе, Помочь Не Может...
И Когда Стучится В Окна...
Той, Которая Увидит...
То Ему Мешают Стёкла...
А Она Их Ненавидит...
А Она Стремится К Небу...
Распахнутся Настежь Окна...
Дождь Войдёт Туда, Где Не Был...
В Дребезги Разбив Все Стёкла...

By NightRain...

Тихий вечер, залитый тёплым сиянием полной луны. Спокойно и нежно. Всё наполнено ласкающим очарованием прошедшего дня. Он был таким безоблачным, с немного сонным утром. На каждой травинке, на каждом листике, блестели капельки росы. Солнце туманно улыбалось нам, выплывая из объятий уже почти растворившейся в его лучах ночи. И мы вбирали в себя эти капельки сонного очарования. Впитывая каждое мгновение, каждое касание, каждый радостный взгляд. Шли, держась за руки и улыбались… Время от времени ты нагинался, чтобы я смогла чмокнуть Тебя в щёчку… или я, вставая на цыпочки, дотягивалась губами до любимого, с пеленой лёгкой небритости, лица.
Ощущение чего-то родного и тёплого, такого же безоблачного, как и прошедший день, не покидает вот уже долгое время… лишь разрастается и крепнет… Мы ВМЕСТЕ…/ТЫ Рядом… и этот поздний вечер… такой же нежный и тёплый… как прошедшие Утро и День… как Всё НАШЕ Время… как предстоящая Ночь…


Это сейчас… время осуществившейся Мечты, сбывшейся Сказки. А тогда, когда Мы только встретились и немного раньше… океаны боли и горечи, обид и несправедливости, вечный омут проблем и разочарований. И Ты, и я, ощущали на себе яд одиночества. Совсем нежеланным девизом было «свой среди чужих, чужой среди своих».
Я… маленькая девочка с тяжелобольной мамой. В школе – по сути – изгой. И всё из-за этих дурацких проблем, переносить груз которых с каждым годом становилось всё тяжелее и тяжелее. Время от времени появлялось ощущение, будто я тоже схожу с ума. Друзья, подруги, многочисленные знакомые, все остались в том, буднично-школьном детском мире. Из общения остались лишь разговоры по телефону да куча - миллионы летящих в разные стороны смс. От безысходности. Только для того, чтобы не признаваться самой себе, что из разносторонне развитого, вечно чем-то увлекающегося человека, я превратилась в комнатное растение. Из постоянных развлечений - чёрная бездушная коробка под названием телевизор. Из окружающих перспектив – бетонная консервная банка под названием квартира. От весёлого, беззаботного человечка, почти не осталось ничего. Хотя новые виртуальные знакомые, все как один, называли меня Солнечной, маленьким позитивчиком. Лишь некоторые – пара человек, менее поверхностно глядящие в душу, в чём-то похожие на меня, понимали, что на самом деле представляет внутреннее самоощущение меня. Сколько там грусти и отчаяния. Некоторые даже становились свидетелями моих слёз. Которые иногда текли сами по себе, и у меня не было сил их скрывать. Вот так, с грустной песенкой вечно идущего Дождя, я жила на протяжении нескольких лет. Если конкретнее, точная их цифра – пять. Плюс год, когда я ещё толком не понимала происходящего. Вечный контроль, ежедневные скандалы, ощущение безвыходности… всё это ломало изнутри, но мне не хотелось сдаваться. Я всё же верила в сказку. Да, именно такую, как везде – что Когда-Нибудь, приедет Принц на белом коне, и после долгих испытаний, заберёт меня отсюда. Но Принц не появлялся. Были лишь притворяющиеся им. Кто-то играл свою роль хорошо, кто-то похуже, но я никому из них не верила. Хотя очень хотелось своей Любви и Сказки. Один раз я её придумала. Обманывая себя и другого человека. Надеюсь, он тоже для себя понял, что всё это был лишь обман. То, чего очень хотелось, просто было красиво обёрнуто, красиво преподнесено и некрасиво сделано. В итоге я просто разбилась. Разлетелась на множество мелких кусочков. Как стекло, разбиваясь, превращается в кучу мелких колющих осколков.
После этой маленькой смерти прошло три месяца. Я всё продолжала искать спасение в виртуальном общении, в разных чатах. Знакомилась со многими, как казалось на первый интересными людьми, некоторые оказывались фальшивкой. Другие же – очень интересными и по-настоящему добрыми, светлыми человечками. Я любила их называть Гуд-Человеки. Но никто из них не знал историю моей жизни. Да и сейчас, когда я рассказываю, она кажется посредственной, как у всех, и абсолютно ничего фантастичного. Для других, тех, кто, несмотря на нашу взаимную симпатию, всё-таки оставался чужим, я ухитрялась как-то не вдаваться в подробности моей серой унылой жизни. Без малейшего просвета, без намёка на солнышко. Я просто пряталась за туманными, лишёнными всякой конкретики предложениями. И никто не пытался залезть в глубь.
Так, уже около месяца я общалась на этом портале, чуть позже, меня сделали модератором, помню, я очень сильно этому обрадовалась. Ведь наконец-то я делаю что-то более-менее значащее, пусть в виртуальном мире, пусть среди чужих людей. Но всё-таки ощущение весомости в отношении самой себя немного увеличилось. И было не так скучно и грустно. Конечно, помимо виртуальной жизни, у меня были и другие увлечения. Но по печальному стечению обстоятельств, ими приходилось заниматься дома. Мне так не хватало свободы… свободы, которую я могла передать, почувствовать, лишь в своих корявеньких стихах и Музыке… она стала для меня всем. Я каждый день что-то подбирала, импровизировала, давая волю чувствам и накопившимся эмоциям. И это помогало, отвлекало, хорошо отвлекало, хоть и не совсем… хотелось чего-то настоящего, такого, чтоб не одной, а с Кем-То… такого, чтоб меня могли понять и поддержать в трудную минуту… такого… сказочно-волшебного, чтоб зацепило и унесло в своём вихре, чтоб купаться, наслаждаться, чтоб Жить в Чувствах… в Настоящей Жизни, в Жизни НАСТОЯЩЕГО… чтоб уже просто перестать быть одной...

[devo4kaDozhdya]

И вот, в один из тускло освещённых электрическими лампами вечеров, появился Ты…
После простой фразы : «Всем привет », в чат посыпались кучей разного рода стишки и Стихотворения…для меня они все стали Стихами… а стишки – лишь потому, что некоторые из них были жутко смешные и немного дурные по смыслу. Помню, в тот вечер я с тобой даже не поздоровалась, хотя у меня был принцип доброго тёплого общения с новичками. А меня ведь до сих пор мучит за это совесть… я тогда с кем-то ругалась, кто-то помню очень сильно меня обидел… и я свои эмоции ненароком распространяла на всех… в том числе и на Тебя… дурочка. На следующий день Ты снова вышел в чат. Там была и я. Как модератор, я должна была проверять у вновь прибывших анкеты. Почему-то у нас было такое дурацкое правило, в котором говорилось, что анкета каждого участника должна быть полностью заполненной. У Тебя в ней стояли лишь имя, пол и возраст. После того, как мы с какой-то девчонкой попросили Тебя заполнить все данные, Ты сказал : «Ок», ушёл и через несколько минут вернулся… зайдя в твою анкету, я обнаружила, что в ней были заполнены все поля, а вот пол… где-то потерялся… он вообще не был обозначен. В ответ на нашу претензию, на самом деле и никакую ни претензию, а шутку-подкол, Ты сказал: «с полом у меня всё в порядке…». После этой фразы я поняла, что Ты мне очень понравился. А та, другая девчонка, после твоего ответа, почему-то начала приставать, чтобы Ты отправил ей свою фотографию. После некоторого молчания Ты согласился. Я сказала, что мне тоже было бы очень интересно на Тебя посмотреть, ну так, за компанию… и мы договорились, что Ты отправишь своё фото и мне. Через несколько минут, зайдя в Твой дом, я оставила свой номер телефона. Выйдя в чат, попросила Тебя зайти в личку, но Ты там не появился. Я очень расстроилась… и над предыдущим своим сообщением оставила: «я имела в виду, если хочешь, оставь свой.» . На следующий день, как только Ты появился в чате, после некоторых размышлений, я снова попросила Тебя зайти в переписку. Ты зашёл. Каково же было моё удивление, когда Ты оставил мне свой номер. Оказывается, в тот момент, когда я первый раз попросила Тебя зайти, Ты уже ушёл из чата, а сегодня, не заходя в личный кабинет – сразу отправился в комнату общения.
Не успела я переписать оставленный Тобой номер, как на моём телефоне раздался звонок. Смотрю – очень знакомые цифры, только вот имя почему-то не высвечивается. Это был Ты…
Потом выяснилось, что, просто поторопившись, Ты случайно написал не ту цифру…
Мы завели разговор… С Тобой было так весело и интересно… Помню, в тот вечер я написала стих и отправила его по новому в моей телефонной книжке номеру… Ты сказал, что он Тебе очень понравился. И сейчас, иногда, Ты мне его вслух, на память читаешь…
В этот первый НАШ Вечер, Мы, увлечённые новым, жутко интересным общением, весело шутили, как из другой комнаты послышались крики, за секунду они переместились в прихожую и были уже готовы ворваться в зал, где сидела я… меня охватила паника… а что, если Ты всё это услышишь и не захочешь больше никогда со мною разговаривать… мне стало очень страшно за происходящее… и я просто взяла и отсоединилась. Было мучительно больно это делать, Ты мне так понравился… но давать Тебе услышать такое… что любой другой нормальный человек просто не силах выдержать, а уж тем более нормально к этому отнестись… нет… С замучившей за несколько мгновений меня совестью, я написала Тебе смс: «Прости, что скинула, просто родители снова ругаются… я уже так больше не могу.»

Испереживавшись… кажется те несколько минут, пока я ждала Твой ответ, как любят говорить в книжных романах, да и не только, были вечностью… я получила Твою смску. «Всё нормально, Кристина, я понимаю…и ещё… У тебя красивый голос… и мне кажется, красивая душа…» После этих слов… я так обрадовалась… почувствовала, будто у меня за спиной выросли Крылья… и… именно в тот момент я написала Тебе свой первый стих…

Когда Дождь на душе…
И внутри пустота…
Мысли грустно бегут…
Из Мечты – в Никуда…
Сердце плачет в тоске…
Ощущенье, как Ждёшь…
Раздаётся звонок…
Непонятная дрожь…
Незнакомец тебе…
Близок в сути своей…
Радостней на душе…
И на сердце теплей…
Никогда ты не знаешь…
Кого вдруг Обретёшь…
Или вдруг потеряешь…
Да, Судьбу не поймёшь…

[devo4kaDozhdya]

Несмотря на происходящее у меня дома, этим же вечером Мы снова созвонились. Говорили буквально обо всём. Мамины приступы распространялись лишь на ванную и мою комнату, где спал папа. Поэтому до зала, где некоторое время я ночевала вместе с ней, они не доносились. Грустно об этом говорить, трудно это вспоминать, происходящее дома. Но… несмотря ни на что, в тот вечер мне было очень весело. Первый раз за всё время я почувствовала себя Счастливой… Мы шутили и смеялись, время от времени по-доброму Друг Друга подкалывая. Вот так, в очень тёплой и дружеской атмосфере, Мы с Тобой проговорили аж до часу ночи. Помню, Ты мне сказал: «Если б ты жила рядом, я бы записал тебе диск…». Меня это безумно обрадовало, ведь никто раньше не записывал мне диски… и никто не относился, с самых же первых минут, с такой теплотой, как Ты… Я была очень Счастлива… «Да… Как жаль, что Мы живём так далеко Друг от Друга…»

Позже, Мы повторяли эту фразу снова и снова, сожалея о разделяющем Нас расстоянии…
Каждую свободную минутку, каждый рубль, тратили на Наше с Тобой общение. Как-то раз, когда у обоих закончились деньги, Ты взял телефон своего братишки. Когда Мы опустошили баланс и на нём, за трату мобильных финансов близких принялась я. Попросту одолжив на "пару секунд" телефон у папы.=)) Он был очень рад, узнав на следующий день, что все его симки нагло опустошены, а на одной даже значится минус на двести сорок рублей… мда… Мы были Счастливы… Но он тоже всё простил, понимая, что мне надо хоть как-то общаться, а исправить сложившуюся дома ситуацию не так-то просто.
Каждый вечер Мы старались проводить, хоть в разговоре по телефону, хоть просто общаясь в чате ВМЕСТЕ…
Когда МЫ созвонились первый раз, было Третье Марта… Пятого, а точнее, уже шестого, после предыдущих, долгих и окрыляющих разговоров, около пятнадцати минут второго, Ты мне снова позвонил. Я не могла ответить, потому что рядом лежала мама, а звонок мне от мальчика, да ещё и в такое позднее время, равнозначен смерти. Куда-либо выйти я тоже не могла, в такую тишину, естественную ночью, всё было бы прекрасно слышно… хорошо, что мне всё-таки удалось отключить на своём телефоне звук, а то бы пришлось врать и нелепо объясняться… Мне пришлось скинуть несколько Твоих звонков, а так хотелось ответить… я написала смску, что не могу сейчас говорить… А Ты ответил, что забыл, что Мы находимся в реальной жизни и что не хотел, чтобы у меня из-за Тебя были проблемы. Я сказала, что это не так и никаких проблем из-за Тебя (тем более), у меня нет.
Ты позвонил ещё раз… а потом прислал сообщение…

…просто
…сказать
…люблю …ангел
…несколько
…слов

Это было Твоё Первое Признание в Любви… и моё… Я не могла поверить своим глазам… Я была так Счастлива… ведь и сама начала ощущать к Тебе То Же Самое… именно поэтому, несмотря на небольшие сомнения в искренности Твоих слов… точнее, не именно в них, а в реальности всего происходящего… просто потому что так всё было Сказочно, я Тебе поверила… сразу поверила… потому что и сомнений-то было так, только для галочки, совсем капля… и через некоторое мгновение я сказала То Же Самое ТЕБЕ… !!!

[devo4kaDozhdya]

МЫ… Тонкая мелодия, сотканная из нежности мерцающих звёзд...
Ощущение перебора в буквах и смыслах...
Всё парит и мелькает... невозможно ухватить... поймать... дотронуться...
Тёплое сияние...
Лишь Почувствовать... Чем-то, что Внутри... чем-то, что выше тебя...
а ты это в себе самом даже и не подозревал... думал, ты грубее, ниже и хуже...
А оно светится... мерцает, переливается... и ты тонешь... неспособный думать и разложить свои Чувства по так называемым деревянным, пластмассовым, жестяным... или из живой чувствительной ткани полочкам...
Вот так и я... Я -- это Ты... и МЫ до безумия похожи...
как капли Дождя... Дополняющие отражением в НАС Солнца Друг Друга...
муторно... неодносложно... я люблю сумбур... если он Настоящий... как сейчас...
как ТЫ...

ТЫ... Ты такой тёплый и ласковый...и мне хочется искупаться в Тебе снова...
А Вокруг... так холодно и неуютно... А Ты... как ласковое тёплое море... Оно обнимает меня, даря Тепло... лишь Ты способен так...
Мне хочется купаться в Тебе постоянно... чтоб много-много капелек Тепла, разом поселились внутри...
чтоб они меня согрели...
Я просто мёрзну.
Я… Я-я-я... много моих я, и они все маленькие такие, противные...
И Ты...ТЫ... ТЫ...
Такой Светлый и такой Хороший...
МОЙ...
и я надеюсь, я тоже когда-нибудь стану такой же... хотя Ты говоришь, что это уже так и есть...
А я на самом деле очень вредная... по-разному... я - бяка... которую Ты просто взял и Полюбил...
я...нет, я, наверное, всё-таки на самом деле считаю себя хорошей, только... минусы-минусы-минусы...
Помоги мне их победить... и Ты поможешь... я знаю... уже помогаешь...
ТЫ...
И я так много раз говорила эту фразу...

и она никогда не кончится...

Ведь ТЫ Всегда РЯДОМ...

[devo4kaDozhdya]

Да… Постепенно, от разговора к разговору, Мы всё больше узнавали Друг Друга. Я уже ни дня не могла прожить без Твоих остроумных шуток, без тёплого, ставшего Родным голоса. Каждое утро я спешила к телефону, обнаруживая там кучу Твоих сообщений… где стих, где просто Мысли… где несколько слов, несколько букв, передающих душевный крик отчаяния. Но самыми любимыми и дорогими стали три заглавные буквы с троеточием после них… ЯЛТ…
Я научилась писать также… научилась так чувствовать. Я и не подозревала, что тоже смогу когда-нибудь «вот так». Как в Сказках… как в моих любимых романах. Ты стал моим рыцарем, моим Принцем. И, несмотря на то, что реальность пыталась Нас убедить, что быть ВМЕСТЕ Мы не можем… и Ты, и я всё же Верили… что когда-нибудь и на Нашем Пути перевернётся коробка лучистого Счастья и одарит Нас возможностью Быть НАВСЕГДА ВМЕСТЕ…

За короткое время, ничего не скрывая, я рассказала Тебе всё. Некоторое Ты не мог понять… просто потому, что многое из происходящего у меня дома нужно было прочувствовать, пожить в этом самому. Ты знал, что у меня очень сложные взаимоотношения с матерью, что она меня никуда одну не пускает, стараясь везде и всегда сопровождать под так называемым конвоем. Я попыталась объяснить, что у неё на этой почве паранойя, в большей степени, чем это может быть у другого (нормального) человека. Грубо говоря, она была на мне помешана, для неё стала навязчивой идеей моя безопасность. Не хочу вдаваться в это слишком подробно.
Ты узнал, что у меня не может быть ни малейших отношений с парнями, ведь из-за сложившихся обстоятельств Мы, скорее всего, не сможем не то, чтобы часто, да и вообще нормально встречаться. Но… Ты сказал, что Будешь Меня Ждать… ждать того Момента, когда Мы сможем Быть ВМЕСТЕ… когда Ты сможешь меня забрать, и я буду полностью готова уйти… Я была безумно благодарна Тебе за это… за терпение, за искренность, за верность… за Твои Чувства… Ты подарил мне их… просто так, не требуя ничего взамен… а я… в ответ - просто отдала Тебе своё сердце…
Прошло уже чуть больше двух недель с Нашего Знакомства… Ты рвался ко мне приехать… я боялась… и упорно не хотела называть более-менее точное место моего проживания. Но потом всё же сказала (Господи, спасибо, что дал мне смелости это сделать… ведь этот ответ решил многое…). Итак, после того как стал известен «мой большой секрет» - название населённого пункта, где я жила с младенческого возраста, Ты мне позвонил, объявив, что твой друг знает, где находится наш посёлок и что в следующий понедельник – а именно девятнадцатого числа Ты ко мне приедешь... . Я была в шоке и не скрывала этого, я была так напугана… ведь помимо всего прочего, меня мучили терзания по поводу своей внешности. В голове с завидной постоянностью звучали вопросы: «А вдруг я тебе не понравлюсь? Что, если Я всё же не в Твоём вкусе?..» . и правда – на фотографии-то это одно, а в жизни всё-таки немного другое.
Да, я забежала немного вперёд, забыв рассказать о том, как Мы обменялись фотографиями, ведь Всё у НАС началось именно с них…

[devo4kaDozhdya]

Торчи, спасибо большое, что ты меня читаешь...
Извини, что не отвтила на твой комментарий, точнее, ответила, но его удалили (я там оч.кратко написала))
Я согласна с тобой по поводу того, что автор должен до полного взаимосогласия между тем, что он написал, пишет и тем, что у него внутри, дорабатывать свои произведения... =) Тогда и правда у него всё в этом деле должно удаться...

Только, похоже, что кроме тебя никто и не читает, и от этого становится очень грустно...

Если всё же кто-нибудь сюда зайдёт, я надеюсь, что после прочтения, Вы снова поверите в Сказку... Я просто хотела сказать, что не надо отчаиваться... и что Чудеса в наше время ещё случаются... Главное в это Верить...
Вот...

[devo4kaDozhdya]

Помню, Ты прислал мне смску с маленького четырёхзначного портала, в которой сообщил, что никак не можешь настроить - для передачи ммс - телефон брата. Твой их не поддерживал, а компьютера, чтобы передать фотографии по мэйлу, у меня тогда ещё не было. После долгих терзаний бедного аппарата, Твоему брату всё же удалось его настроить. Сообщение «Кристи, кажется, я настроил ммс, пробую отправить фотографию», застало меня врасплох. Внутри предательски задрожало. И всё-таки это был приятный мандраж, потому что наконец-то я смогу увидеть Тебя… хотя бы так, на фотографии, зато Твой Образ теперь всегда будет со мной.
Когда я увидела её… Твою фотографию… я просто обалдела. Это слово, наверное, не совсем сюда подходит, но я не знаю, как по-другому выразить то, что я почувствовала в этот момент. Нет, из разговора с Тобой я уже узнала, что даже внешне, Ты – мой типаж, высокий, стройный, темноволосый… каре-зелёные глаза… но чтоб настолько… знаете, как говорится, Любовь с первого взгляда… или со звука… даже нет, всё началось ещё с нескольких маленьких буковок. Капелек искренности… Ты стал для меня идеалом Настоящего Человека, я восхищалась той полной гармонии внешнего и духовного естества, что открыла в Тебе… и сейчас… я очень дорожу тем, что Ты у меня есть… безумно дорожу Тобой…
С визгами-писками я примчалась к папе и радостно воскликнула: папа, смотри, это Он… !!! Какой красивый…
Он улыбнулся, покачал головой, не в знак несогласия, а с тем, что, мда, дочка уже выросла, и сказал что-то типа «Э-э». Думаю, всё-таки это созвучие означало понимание и одобрение.
Через несколько минут я получила ещё одну ммску. С такой же подписью, как и у первой: Твой Ночной Дождь… и правда… настоящий Дождь… И стремительный, и одновременно спокойный… такой чистый… с искренностью и лёгкой смешинкой в глазах. Именно таков Твой Образ… И теперь он высечен на живой ткани моего сердца… которое, при одной только мысли о Тебе, как птица, выпущенная из клетки на волю, вырвавшись, бешено бьёт крыльями Любви…
Настала моя очередь. Фу-ух… вдохнула поглубже и-и… нажала кнопочку «отправить». Позвонила Тебе, чтобы сказать. Только Ты поднял трубку… трынь… прозвенел телефон братишки. Сердце очумело забилось о стенки грудной клетки, коленки противно задрожали, в голове со скоростью света пронеслись мысли… ну всё, вот он – момент Истины… Голос на том конце телефон выдохнул: «Ужас… - секундная пауза, - как быстро она дошла… - мой вздох облегчения, - Ты очень красивая…».
Снова писки-визги и радость, радость, радость… Эта маленькая проверка тоже подтвердила, что МЫ – Две Половинки Одного Целого… !!!

[Olenenok]

devo4kaDozhdya, привет.
Сегодня наконец добралась до твоей новой истории. Прочитала все на одном дыхании, очень интересный стиль написания. Прониклась этим рассказом, читаешь и ощущаешь на сколько пусто и одиноко было ей... пока не появился он...
Прости за мою наглость, надеюсь ты не обидишься, но может немного имен добавим.

Жду продолжения

[devo4kaDozhdya]

Оленёнок, я так рада, что ты написала... что поняла эту историю... =) это для меня очень-очень важно... =)
А насчёт имён, не обижусь конечно, ни капли... =) =) =) Я просто пишу от первого лица, это идёт как Сказка-воспоминание о Прошлом-Настоящем-Будущем... обращаясь к Любимому... а читатели как бы слушатели...) вот...) ну не знаю, сумбурно объяснила, но думаю, ты поймёшь... =) А главных Героев здесь Два... Их имена - Сергей и Кристи... Они (и, может быть другие, имена второстепенных героев), будут упоминаться в диалогах и прямых сообщениях Героев... вот... =)
Спасибо огромное, ещё раз, за внимание к моему корявенькому творчеству... =)
Я очень рада, что ты до него добралась...

[Наивная]

devo4kaDozhdya, вот и я тут. Надеюсь не помешаю...
Интересный стиль написание, немного необычный конечно..но мне нравиться. Интересный рассказик...Кристина была одинока, несчастна, но любовь дарит крылья, подарила и ей..надеюсь жизнь не заберет их.