Дневник замечательных дат:)

[Летящий Снег]

Вместо предисловия: писать этот дневник я начала ровно год назад, когда мы разъехались. Изначально он задумывался как романтический сюрприз, однако этот сюрприз еще не воплощен в жизнь, поскольку не дописан. Выкладывая на форуме свои историю любви, надеюсь, что это станет для меня дополнительным стимулом дописать ее к моменту возвращения возлюбленного.

Еще один такой момент: мы с любимым человеком называем, друг друга на Вы, хотя обращение ты тоже присутствует. Так что пусть это никого не смущает.


Октябрь или ноябрь 2005 года
Киев. Семинар на базе отдыха в Пуще-Водице. Собственно там мы и познакомились. Собственно так все и началось.
Это потом, несколько лет спустя я узнаю, что Вы сразу меня заметили. И специально сели рядом со мной за стол, чтобы «наши коленки не помещались». Однако вечер мы провели не вместе. Вы порядочно напились, я отчаянно флиртовала с другим. Вряд ли так начинаются великие истории любви, хотя в любом правиле есть исключения и парадоксы. Теперь я понимаю смысл фразы «Любовь приходит тихо».
Помню, как мы уезжали из Пущи. Совершенно случайно сели рядом в автобусе и проболтали всю дорогу до Киева. Забавно было, когда мы приехали на вокзал и впереди сидящий парень вдруг спросил:
- Вы когда уезжаете?
Я назвала время отбытия своего поезда, Вы своего. Парень (звали его Виктор) продолжил
- Я всю дорогу вас вдвоем слушал и не мог уснуть. Так интересно.
Забегая наперед, скажу. Нам всегда вдвоем интересно. Интересно настолько, что окружающим рядом с нами тоже интересно
Потом мы гуляли по Киеву, обменялись адресами электронных почт (потому что мобильного у Вас еще не было) и поезда развезли нас в разные стороны. Вряд ли мы знали, встретимся ли еще раз.

28 августа 2006 года
Привет, о, Прекрасная! Как поживаеш, как там Полтава? Извини, что долго не писал СМСы, простолетом никогда нет денег и больше 2 рублей на счету не лежит. Но теперь у меня есть мыло и писать будет легче. Жду ответа.

Амиго (Вадим,г.Николаев)
Прим.авт.: Пунктуация и стиль написания этого письма сохранены.
Так началась наша интернет переписка. Почти через год после знакомства. Наверное, тогда это был знак судьбы. Но я со свойственным мне легкомыслием тогда не предала этому особого значения.

08 сентября 2006 года
12:17 8.09.20006 г. Полтава
Прекрасная – Амиго
Привет Амиго!
Ура! Ура! Ура! ПОЗДРАВЛЯЮ! С открытием электронного ящика (особенно приятно что это наконец-то свершилось). Теперь можно с тобой общаться дольше и чаще. Да и удобней мне намного!
ПОЗДРАВЛЯЮ. С началом нового учебного года. Может это событие и не такое радостное, зато это начало, а начало не может не радовать.
Умышленно не прощаюсь. До связи!

Добавлено через 2 часа 40 минут
22 сентября 2006 года
Осень. Крым. Не греющее, но все еще солнце, холодное, но все еще море. Очередной семинар или форум, не важно. Важно что есть Вы и Я.
Мы много гуляли. Море, бар, еще море. Помню, завели спор о какой-то мелочи. Вы предлагали залогом пари поцелуй. Я смущенно игнорировала намеки в сторону возможного сближения, хотя не скрою, было мимолетное желание поддаться соблазну.
Вернулись в номера почти под утро. Даже сейчас вспоминаю, как мне было с Вами уютно и комфортно.

23 сентября 2006 года
Море. Крым. Осень. Холодно. Мы пили пиво на берегу моря, замерзли и отправились к Вам в номер отнести стаканы. Я замерзла, и Вы заботливо предложили мне согреться, забравшись под одеяло.
Потом предложили массаж.
Потом поцеловали. До сих пор помню, как мое тело покрылось мурашками
Вы пытались меня соблазнить, но я устояла. Устояла, чтобы потом долгое время мучатся сомнениями «А может, стоило?»

24 сентября 2006 года
Время отъезда. Дождь. Мы прощаемся. Прикасаемся ладошками к друг другу. Только одна фраза на прощание «Ну пока».

[AngelAnn]

очень интересно))
Жду продолжения, как разваивались ваши события дальше)))
и подскажи, какой возраст у вас был на то время?)))

[SeptemberAngel]

Это так здорово, когда памятные даты записываются. Никогда ещё не читала историю в виде дневника, поэтому с радостью буду читать вашу.

[Rainclouds]

Занимательное начало любви =)))) И задумка сама по себе очень интересна для сюрприза))))

[Летящий Снег]

Ой, спасибо
По-поводу сюрприза, да. Планирую собрать в одну книгу всю историю нашей любви и напечатать. А еще оставить чистых страниц. Чтобы потом вместе дописывать.
Когда эта история началась мне было 20, ему 19 (разница у нас в полгода). Я на тот момент безумно любила другого мужчину, у Вадима была девушка.
Между 2005 и 2006 годом мы встречались еще пару раз (в дневнике эти даты не записаны). Ну и изредка перекидывались смс-ками


25 сентября 2006 года
Привет! Напиши, как добрались, как гуляли, ожидая поезда. Надеюсь, то, что случилось, не повлияет на наши дружеские отношения, хотя я об этом не жалею. Да и хорошо подумав, прихожу к выводу, что я наверное хотел бы видеть в тебе больше чем друга.
Целую, жду ответа, нервничаю.
25.09.06 время 23.36

ПРИВЕТ АМИГО!
Честно говоря, не ожидала так скоро получить от тебя письмо. Но это радует, значит, есть что сказать. Как доехали домой? Я нормально.
Джанкой город потрясающий. В смысле кто-то его изрядно потряс. Две улицы - одна влево, другая вправо, одна "Крымская", другая не знаю какая.
Странно, но меня почему-то совсем не грызет совесть за время, которое мы провели вместе. "Но мне не жаль потерь в проигранных боях, мне жалко битв, законченных так рано". А ещё ты классно делаешь массаж.
Ну все ладно. Буду заканчивать. Хочу спать, а надо написать ещё два письма.
До связи.

26.09.06 время 13.53
Привет еще раз! Только что прочитала твое письмо. Хорошо что у нас с тобой мысли по этому вопросу сходятся. А то я думала может ты мне каких-то гадостей написал (шучу, я верю что ты этого не сделаешь). Нет, на наши дружеские отношения это никак не повлияет. Поясняю:

Во-первых я взрослый и современный человек, не в моих правилах сожалеть о прошлом. И предрассудками относительно этого я не страдаю. Или в "лутшых" традициях наших предков мне надо осыпать на твою голову град проклятий ("Соблазнил, мерзавец!!!") и с позором удалиться в монастырь ("О, горе мне, горе!!!) замаливать грехи до конца своих дней.

Во-вторых: ты ведь по-моему когда-то мне говорил, что не веришь в дружбу между мужчиной и женщиной и называешь это "общением". Так что все по-честному. Только мне надо было помнить об этом, и о том, что я в это всё-таки верю в эту самую дружбу между полами.

В-третьих: всегда хорошо, когда у тебя есть Друг, умеющий так хорошо делать массаж.
Так что не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются.
Ведь ничего ужасного не произошло. В крайнем случае мне придется пересмотреть своё мировоззрение относительно дружбы между мужчиной и женщиной. Ну что ж, выдвину тогда идею про то, что эта самая дружба все-таки существует, только она может быть чем-то большим для обоих и выходить за рамки платонических отношений. (О, как завернула!)

[okey]

привет, Летящий снег! очень интересно пишешь! задумка потрясающая, уверена, что сюрприз получится отменный. признаться честно, безумно жалею, что не сохранилось подобной истории переписки с любимым... а ведь так интересно перечитывать с чего все начиналось...

[Летящий Снег]

okey,
Переписка к сожалению сохранилась не вся. Только та ее часть которая в письмах. Когда общение перешло в формат аськи и м-агента не сохранилось практически ничего. Так что многое будет восстановлено из памяти

Еще немного остановлюсь на личности мужчины, которого я любила в то время. Звали его Виталик. Отношений в классическом понимании этого слова между нами никогда не было. Внешне это был флирт, который тянулся несколько лет и состоял из недосказанных слов, случайных прикосновений и взглядов. Оба хотели большего, но ни один из нас не решался сделать шаг на встречу друг другу. Тем не менее я любила его безумно. Посвятила ему множество стихотворений. Боялась в его присутствии что-то лишний раз сказать, посмотреть на него. Терялась перед ним, как девочка пятнадцатилетняя. В общем, чувства с моей стороны были сильнейшие. Даже сейчас, несколько лет спустя могу сказать, что любила его до умопомрачения. Но вспоминаю о нем здесь лишь потому, что он однажды появится в этой истории.

Добавлено через 9 часов 47 минут
26 сентября 2006 года
г. Николаев. Амиго - Прекрасная
Привет!
Письмо быстро тебе отправил, так как уже соскучится успел. Не знаю почему, но колбасит меня по этому поводу. Конечно письма в любовные превращать не буду (все равно не умею) и в любви признаваться тоже, но все-таки ты мне нравишся.
А, по поводу дружбы: зачем сразу монастырь, мерзавец... Я просто кадата даже соц. исследование провёл: как парни и девушки относятся к сексу в дружбе. Так вот: большинство даже парней заявило, что это портит дружественные отношения. Потому и испугался. А вообще, я наверное всё-таки верю в дружбу между полами, просто наверное у меня такой период был в жизни, када портились мои отношения с девушками-друзьями (я на какоето время перестал их понимать), не знаю кто в этом был виноват - я или они, но это меня в дружбе между полами разочаровало. Но теперь я снова в неё верю. так шо своё отношение к дружбе не пересматривай, пересмотри его лучше ко мне (извини за нескромность)
Пока, о, Прекрасная! Как всегда, жду писем.
P.S. А ты тоже очень офигенно делаеш массаж!

27 сентября 2006 года
г. Полтава. Прекрасная - Амиго
ДВА АНГЕЛА
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того, они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.
- Зачем ты это сделал Учитель? - спросил младший ангел
- Вещи не такие, какими кажутся - последовал ответ.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом бедного, но гостеприимного хозяина и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была и сказали, чтобы ангелы спали на их постелях, где они могут хорошо выспаться.
Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было
единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но готова была поделиться всем, а ты позволил, чтобы умерла их единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся - ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел делить добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.

Зачем я это пишу. Относительно дружбы и секса. Я раньше тоже думала, что дружба между мужчиной и женщиной - это чувство платоническое и секс только разрушит эти отношения. Однако, как и в случае с тобой жизнь преподнесла хороший урок. Вещи не такие, какими кажутся. Не все в жизни лишь черное и белое. Чаще, смешивая палитры, мы рисуем судьбу серой краской, но иногда и эти картины выходят прекрасными. И вовсе неважно, противоречит это общественному мнению или нет, важно чтобы это не шло в разрез с собственным видением жизни.
Я тоже очень соскучилась. Мне не хватает наших бесед. Хорошо, что есть Интернет, я и так пишу тебе чаще и больше, чем когда и кому бы то ни было. Да, Интернет у меня только на работе, домой никак не проведу. И хотя я её люблю местами, роботу мою, но сидеть допоздна как то не с руки. Кроме того, аськой я пользоваться не умею (хе-хе, было же такое время, прим авт 13.09.2010), а для чатов пишу очень медленно. Может домой Интернет сделаю, тогда будет возможность.
Насчет пересмотреть свое отношение к тебе. Пока не могу. Сложно это для меня. Если гипотетически и возможно, то нужно время. Сколько времени не знаю. Но только я не готова сейчас сменить твой ник с "Амиго" на "Тикиерро". Вот так пока. Извини. Впрочем, как говорил Байрон "Дружба - это любовь без крыльев". Так может, ну их эти крылья - нам и так неплохо?
А насчет ты мне нравишься. Ты мне тоже. Ведь дружба тоже основывается на взаимной симпатии людей друг к другу. Иначе, если человек тебе глубоко несимпатичен ты никогда не будешь поддерживать с ним отношения. Пусть даже дружеские.
Как бы там ни было мне приятно находить в своем почтовом ящике письма от тебя. Пусть даже и не любовные.
Все. Буду заканчивать. Рабочий день закончился почти час назад и мне пора бежать. Пока. Или как говорим, мы испанцы Аста ла виста Амиго!


Привет, о, Прекрасная!
Притча мне очень понравилась. Философский подтекст понял, конечно. По поводу общественного мнения - я никогда за ним не гнался. Просто до сих пор не встречал никого, кто относился бы так же как я к этому. Ты первая, и мне это очень приятно, что у меня есть единомышленники. Извини, что я так сразу... Ты права, стоит на это посмотреть потрезвей. Просто я был под сильным (остаюсь и сейчас) впечатлением от общения с тобой. Мне это действительно очень приятно и очень интересно. Но суть не в этом. Конечно сложно пересмотреть своё отношение к человеку особенно если он находится километров на 300 южнее от тебя. Это я перегнул. Повторюсь, извини.
Про крылья - так я согласен: рождённый ползать летать не может. Звучит как-то грубовато, однако общий смысл, я думаю, понятен. Хотя временами мне казалось, шо мы таки улетаем из общего мира, и находимся в своём, диалектическом и полемическом.
Всё, вроде остыл. Благодарен те за письмо. Скучать не перестаю.
Амиго.
P.S. Я конечно догадываюсь, но как тока уточню, шо такое "Тикиерро", сразу напишу тебе, что ты права. Однако слова "ПОКА НЕ МОГУ" и "СЕЙЧАС" я заметил! А ещё мне очень нравится твой литературный стиль в письмах.

[Летящий Снег]

28 сентября 2006 года
Привет Амиго!
Рада была получить от тебя письмо. Честно говоря, волновалась немного, что меня не так поймешь, обидишься там и всё такое. Но нет, кажется напрасно. Так, теперь у меня возникли мысли по этому поводу даже в стихотворной форме:
Подует ветер и встаёт волна
Стихает ветер, и волна стихает
Они должно быть старые друзья
Коль так легко друг друга понимают.

Это стихотворение мне прислала одна моя хорошая знакомая. Оно было написано поэтом Акиро Цураюки, который жил в 10 веке. Так что вот такая она дружба. Вечная. Такая дружба переживет столетия, но столетия не переживем мы с тобой. Поэтому давай ценить и беречь то, что имеем.

(прим.авт. 15.10.2009 – я ошибалась. Столетия переживет любовь. Недаром помнят Ромео и Джульетту, Тристана и Изольду. Двух легендарных лучших друзей вспомнить не так легко).

По-поводу "рождённый ползать летать не может" это действительно немного грубовато. Я имела ввиду, что нет смысла отращивать крылья, если полетать нам всё равно вряд ли удастся. По крайней мере пока. А там время покажет. Ты вспомни себя в детстве, тебе родители никогда не покупали красивую, дорогую игрушку, но запрещали с ней играть так как тебе хочется, мол сломаешь. Можно смотреть издалека и радоваться что она у тебя есть, но прикоснуться или поиграть нельзя. Что-то похожее и в нашем случае.

Да и не верю я в любовные чувства на расстоянии. Ведь в таком случае ты любишь не реального человека, а его образ, который в твоих мыслях и сердце.

А насчет "улетаем из общего мира, и находимся в своём, диалектическом и полемическом" я согласна. И письма к тебе - это тоже своеобразный уход от мира, как допинг в две дозы: одна после учебы по приходу на работу - это с некоторым волнением читать твои письма, вторая: время после работы с не меньшим волнением писать тебе ответы. Вот такая интерненто-наркотическя зависимость.

И еще. Извиняться за то, что "перегнул" и всё такое, вовсе не нужно. Мне даже приятно. И писать в ответ такие же вдохновенные и "нескромные" письма меня останавливает только то, что я когда-то сильно обожглась и мне сложно так открыто говорить о своих чувствах, пусть даже они самые положительные.
Всё.


Привет!
Начну с конца. Все мы когда-то обожглись. Я наверное и не знаю таких людей, с которыми этого бы не произошло. Просто в том и суть, чтобы смочь себя превозмочь в этом плане. Я и сам похвастаться таким не могу, однако откровенность немного располагает к самопревозмочиванию и таким образом можна и себя преодолеть. Что касательно крыльев - я и имел ввиду, что полетать нам врядли удастса, просто это единственная пословица, что пришла в голову по этому поводу. Ты гораздо эффективнее, что ли, выразила эту мысль в словестную форму в своём ответе.

По поводу образа не согласен - образ мы рисуем с конкретного человека, с того, насколько хорошо мы его знаем. Разве что в дальнейшем мы можем разочароваться, узнав его по ближе, так это при любом раскладе происходит, когда ты любишь человека, независимо от того, близко он или далеко. Разве что во втором случае это произойдёт намного позже.

Так вот. Теперь стихотворение. Ты вериш в реинкарнацию (переселение душ)? Существует теория, что люди встречаются, для того, чтобы друг у друга чему-то научится, что-то понять. И они так будут встречаться из жизни в жизнь, пока этого не поймут. А когда это произойдёт, они отпустят друг друга навсегда. Наверное поэтому мы с тобой, как волна с ветром, уже не одно столетие чегото друг от друга хотим, но сами не знаем чего. Но я думаю, что согласно этой теории, мы были когдато довольно близки к разгадке, раз сейчас нас дополнительно разделили расстоянием (хотя и небольшим относительно). Так что нам есть к чему стремиться!

На этом вроде всё.
P.S.Блин, думал сёдня не буду писать ответ, лень, и пьяный к тому же! Однако твои письма столько эмоций и мыслей вызывают! Написал прямо сейчас

[Летящий Снег]

29 сентября 2006 года
Привет, совсем не святой!
Хоть твоё вчерашнее письмо было написано слегка сумбурно (насколько я поняла, пиво тому виной), но мысли твои интересные.
Начнем по порядку. Относительно, того что все мы обжигались. Да, так и есть. Просто у кого-то эти ожоги заживают быстро и безболезненно, а у кого-то долго и мучительно. Вот я как раз наверное второй вариант. Мне очень тяжело доверять людям, а еще труднее разочаровываться в тех, кому доверяю. Поэтому и держусь себе холодно и неприступно. Так безопаснее, так боли не чувствуешь. Это по отношению ко всем людям так, а в отношении мужчин просто иногда более заметно. Вот примерно что-то в таком роде:

Ты хочешь меня поломать
Душой завладеть, как телом
Мое пораженье признать
И крестик поставить мелом
Но в твоей череде побед
Мне не быть ни последней, ни первой
И если мне ангелом белым не стать
Я лучше останусь стервой
Ты хочешь меня приручить
Не стоит, напрасны старанья
Мне лишь бы доверие твое получить
А потом обмануть ожиданья
Ты хочешь пороки мои обуздать
Чтоб пропасть уничтожить между нами
Но бабочкой мне тоже не бывать
Чтоб безрассудно полететь на пламя
Зачем нам правда если всюду ложь одна
И если силы нет себе признаться
Что я боюсь сгореть от сердца твоего тепла
Сильней, чем с маской стервы распрощаться

Вот так. На свой счет это не воспринимай. Это просто мои мысли по поводу и без. Да и написано это было под влиянием чувств и эмоций к совсем другому человеку.
Насчет образа, который мы любим, спорить тоже не буду (аж странно, какая я сегодня добрая и покладистая, устала, наверное). Это просто моё мнение. Хотя и в твоих суждениях есть рациональное зерно, ведь если бы мы любили только тех, кого видим каждый день рядом, то "излечиться" от неразделенной любви, например, можно было бы только тем, что долго не видишь объект страсти. А это к сожалению не так.

Теперь по поводу реинкарнации. Теория интересная. Действительно, а что если для того, чтобы достичь определенной цели, получить определенные знания нам необходимо пройти путь не в одну, а в несколько жизней. Плохо, конечно, что мы не помним кем были раньше. А может и хорошо. Ты представляешь, как тяжело жить с опытом не в 20 лет, а в 20 столетий. (Если честно, меня иногда тяготит и опыт в 20 лет).

Вообще-то, я не очень верю в реинкарнацию, но иногда хочется думать, что смерть это не конец, а только начало. И что после смерти ты попадешь в рай, или снова вернешься на землю, чтобы прожить жизнь сначала. А, кстати, насколько я помню: ты в отличие от меня - воинствующей атеистки, правоверный христианин, крещенный в православье. Разве в христианстве есть учение про реинкарнацию, по-моему это характерно больше для религий востока. Да и ещё. Если мы были к разгадке очень близко как ты говоришь, то зачем нас разделили? Я думала, что смысл в том, чтобы получить всё нужное и важное друг от друга, а потом отпустить, чтобы продолжить поиски другого человека, в другой жизни. А что, если эти люди проживают не только в разных городах, но и в разных странах, на различных континентах? Какова вероятность, что они встретятся? А что если не встретятся вообще?

Все. Какое-то письмо сегодня вышло мало эмоциональное, более рациональное что ли. Впрочем, тебе решать.
Мои наилучшие пожелания,


Ну здравствуй, богиня!
А вообще мне нравится это: письма тебе - это широчайший поток мыслей. Я никогда не умел писать письма. Для меня это было утомительно и трудно. Не знал, о чем писать. Теперь даже сам себе поражаюсь! Итак, поехали!
По поводу "поламать" и "завладеть" тут ситуация следующая, как мне кажется: в любых отношениях двух людей (пары всмысле) есть ведомый, есть ведущий. Неважно кто, мужчина или женщина. С одними людьми ты можеш быть ведущей, с другими наоборот. От чего это зависит? Мои наблюдения (основанные также и на данных психологических тестов, не только и не столько на субъективном мнении) показывают, что от высоты интеллекта. У кого он выше,тот и ведущий (хотя я могу ошибаться). Так вот. Поэтому мужчины и не любят умных женщин: они ведущие, а это больно для самолюбия (да вот беда, мне почемуто нравятся девушки, которые умнее меня. Вижу, что девушка мне нравится, и думаю: вот блин, умная! Шучу (про "вот блин", про остальное нет).

По поводу христианского учения: по-моему, это лишь если прожить жизнь как истинный христианин, соблюдая все запреты и следуя всем заповедям, достигнув определённого уровня развития, можно навсегда попасть в рай. Иначе, звыняйте, знову на зэмлю. Далее. Разделяют, опять же как я думаю, для испытания: действительно ли так близко? Если да, то расстояние - не помеха, а если нет - ещё одну жизнь где-то рядом. Если ты должен почерпнуть что-то из этого человека, ты его обязательно встретишь, не важно на каком он континенте. И отпустишь, как только все, что надо почерпнёшь. Вспомни, сколько знакомых или друзей ты уже просто забыла и очень давно не видила. Быть может, расстояние испытания зависит от степени важности почерпываемой информации? Поразмысль над этим, может совместно чё-нить и придумаем.

Целую.

03 октября 2006 года
Амиго!
О теме дискуссии. Как я вижу, в тебе истинный азарт проснулся меня переубедить. Это хорошо, я люблю достойных противников.
Относительно ведущих и ведомых. Как ни странно это прозвучит, но я не люблю быть ни первым, ни вторым. Ведущей не хочу быть потому, что это большая ответственность, а это меня тяготит. Ведомой - потому, что это противоречит моей лидерской сущности и ограничивает мою свободу. Я вообще, больше всего на свете боюсь двух вещей: непомерного груза ответственности и отсутствия свободы. Поэтому я и веду себя, подобно кошке, которая гуляет сама по себе. А в отношениях мне импонирует равенство. Ведь согласись, что мужчина, что женщина, стоящие на коленях (образно) выглядят унизительно. Как поется в одной песне группы "Зимовье зверей": он говорил колени не подмога, любви достоин тот, кто гибнет стоя. И насчет столкновения двух ведущих: это же просто здорово, такой фейерверк эмоций, пускай иногда и бывает больно. Но лучше сломаться и быть поверженной сильным противником, чем уступить лишь только потому, что кто-то умнее. Вообще я тоже люблю умных (это не обязательно только уровень IQ), сильных (имею ввиду не количество и качество бицепсов и кубиков пресса) и красивых (внутренне, а не внешне) мужчин.

Относительно любви. Нет, любовь это не шизофрения. По-моему (как говорит Microsoft word наречие "по-моему" пишется через дефис) - это зависимость, наркотическая, страшная, разрушающая. Сначала ты просто общаешься с этим человеком, якобы потому что интересно, ведь так и есть на самом деле. Потом постепенно привыкаешь, втягиваешься. Обычно привыкание происходит незаметно, но в какой-то момент ты понимаешь что не можешь без этого человека. Без его нежного взгляда, лучезарной улыбки, теплых рук. Тебе хочется снова и снова слышать его голос, ощущать его поцелуи на своем теле. У тебя дрожат коленки и кружиться голова, когда этот человек рядом. А когда его рядом нет, ты готова сделать все что угодно, лишь бы испытать те эмоции снова и снова.
А еще любовь - это слабость. Потому что любовь делает тебя беззащитной, открытой. И уязвимой, для того человека, которого ты любишь. Как впрочем, и для других окружающих. Вот такая философия любви.

Теория реинкарнации мне понравилась и пояснения к ней тоже. Оспаривать не буду. Да и по-моему не так уж и плохо провести несколько жизней рядом с одним человеком. Очень много можно из этого почерпнуть. Главное чтобы было что. И еще, может это прозвучит немного эгоистично, но мне бы не хотелось тебя отпускать. По крайней мере пока. Теперь вопрос: получается, что чем важнее информация, которую надо почерпнуть, тем большие испытания (в том числе и расстоянием), ждут этих двоих людей, которые важны друг для друга? Чуть-чуть нелогично получается.

Подписываться не буду, наверное и так уже знаешь кто я.
P.S. Отправляю письмо с опозданием (хотя это хорошо, я успела все дописать) вчера ящик глючил.

Прим авт.: На этом наша переписка оборвалась. Также спонтанно и неожиданно, как и началась. Фейерверком эмоций ворвалась в нашу жизнь, и как свойственно фейерверку, быстро сгорела. Сначала я очень ждала твоего письма. Нарочно заглядывала в почту, хотя пользовалась агентом. Вздрагивала каждый раз, когда приходило какое-нибудь письмо и сердце радостно замирало, а вдруг от тебя. Но нет… Письма предательски не было. Увлечение приостыло, жизнь вошла в привычную колею.

[Ejivichka]

Как прервалась? Зачем прервалась??? Не-е-ет... так не может быть!!! Пиши, не томи... Что же было дальше?!