Летящий Снег,
Наташ -ну ты даешь(мужику подушечку стелите)
Подумай мол сынок(как бы свою Жену толстой дурой не назвать в присутствии психолога!?
А НАДО по морде мокрой шваброй(Ты мужик!-давай разруливай!
Надо похудею! Скажи как -не молчи! Делай!!!!!!!!!!!
Понятно жалко дураков(но только в лоб некоторым -по -другому не понимают как жить дальше!
Летящий Снег, нет, не подтрунивала насчет психолога, по -доброму спросила.
После твоего поста я правда успокоилась, взяла паузу, встречалась с подругами, ходила на танцы, работала, параллельно в мозгу велась тяжелая работа. К счастью, я нашла первоисточник всей проблемы. Мне очень сложно об этом писать сейчас, потому что очень много чего произошло после моего последнего поста. Напишу, до чего я додумалась и к чему мы сейчас пришли. Надеюсь, смогу последовательно изложить свои мысли.
В чем источник нашей проблемы и кто виноват?
Все банально, как пять копеек. Виновата я и отчасти муж))
После свадьбы мы наладили быт, но не наладили отношения, перестали над ними работать. Пустили все на самотек, погрузились в быт. Были проблемы, больницы, денежные сложности, мы со всем справлялись и мы шли дальше. У нас были свои интересы, досуг, друзья. Но отношения закончились где-то год назад. Нужно было еще год назад, когда прошла первая эйфория, задуматься о том, как развивается наша семья, куда идет, что нас объединяет. Мы не научились находиться вместе в одном пространстве так, чтобы это нравилось обоим, не создали каких-то своих, семейных традиций. Это раз.
Два. Отношения - это когда два человека участвуют в них)) Сейчас объясню. Муж- человек очень авторитарный, любит надавить, все контролировать, Овен по знаку зодиака. Я до свадьбы прекрасно справлялась с его характером, могла направить его энергию в нужное русло, поставить на место, когда нужно было. И это очень хорошо отражалось на наших отношениях: я сглаживала острые углы, муж прислушивался к моему мнению.
А после свадьбы я заняла очень странную позицию. Думала, что муж всему голова, последнее решение за ним.. жена заботится о быте и все счастливы. Все вроде бы логично, но я переборщила. Когда мне что-то не нравилось, я молчала. Когда муж настаивал на своем решении, которое касалось меня лично, я соглашалась с ним, думала - муж знает лучше, не отстаивала свою позицию.
В итоге перестала быть самой собой, старалась быть хорошей. Это привело к тому, что на мужа свалилась огромная ответственность за все наши аспекты, он начал ко мне относиться как к маленькому ребенку, которого нужно контролировать. Жена из любимой девушки, полноценного партнера, превратилась в человека, который постоянно соглашается со всем, не перечит. Ей все нравится, следовательно, зачем ее добиваться, зачем что-то менять в жизни. Болото. Вот так чувства и исчезли.
Когда я это поняла, мне стали понятны метания мужа и его поход к психологу. Вроде бы в жизни все хорошо по внешним проявлениям - есть квартира, работа, свои интересы у каждого, жена следит за собой, готовит, убирает .. Но чего-то не хватает. Интриги в отношениях, немного дистанции, желания добиваться женщину изо дня в день, новых эмоций. Когда приходишь домой и не знаешь - что тебя ждет в этот раз? Всего это не было. И муж стеснялся сказать мне, что что-то не так.
Что у нас сейчас?
Последняя неделя была очень сложной. Очень-очень. Муж максимально дистанциировался, погрузился в себя, стал совсем чужим. Мы вообще перестали разговаривать. Новый год встретили с друзьями, но мы даже не поздравили друг друга.
Вчера мы наконец поговорили, выяснили все то, что я написала вверху. Муж сказал, что любит меня как сестру, а не любимую. В развитии отношений смысла не видит. Обсуждали развод.
Последний раз редактировалось O-roll; 02.01.2015 в 20:04.
Вы же сами сказали, что в отношениях участвуют обе стороны, так что не берите всю вину на себя (или это следствие авторитарности мужа?)
Муж ваш тоже хорош -
Цитата:
любит надавить, все контролировать... он начал ко мне относиться как к маленькому ребенку, которого нужно контролировать
Сначала сделал из вас безропотную "идеальную" жену, встал, так сказать, у семейного штурвала, а потом решил, что неинтересно ему так, искры не хватает - и сложил с себя всю ответственность! Вы спросите у него, что он себе думает - мол, найдет себе новую жену, и вот с ней-то будет всё по-другому? А что он сделает, чтобы так было - будет вести себя иначе, по-другому строить отношения (потому что чтобы было по-другому, надо что-то изменить в себе)? А если да - то почему нельзя вести себя по-другому с вами и тем самым наладить отношения с родным человеком? Или ему нужен "чистый лист", а Вас можно скомкать и выбросить как неудавшийся черновик?!
Извините, что так резко, просто очень возмущена. То, что у него прошла любовь - такое случается, но возмущает, что винит он в этом Вас!
Скрытый текст:
Мой муж тоже довольно авторитарный, но я, наверно, не хорошая жена Бываю с ним не согласна и высказываю свое видение ситуации, причем иногда настойчиво отстаиваю свою позицию, можем и на повышенные тона перейти)) Так вот скажу, что мужу это не очень нравится, он считает, что старше, мудрее и знает лучше, чем я Всё стремится опекать меня) Но это, конечно, не повод разводиться))
К чему я? Не факт, что если бы Вы вели себя похожим образом, Ваш муж бы и в этом не увидел бы причину "угасшей любви". Тогда Вы стали бы не уважающей его и вечно спорящей женой.
__________________ Она смеётся и хочет лето. А я читаю ей вслух газеты и пропускаю, где про войну...(с)
Roxy, не знаю как по имени, спасибо за трезвый взгляд со стороны.
Цитата:
Сообщение от Roxy
Вы же сами сказали, что в отношениях участвуют обе стороны, так что не берите всю вину на себя (или это следствие авторитарности мужа?)
Не то, что я беру всю вину на себя, хочу для себя разложить ситуацию по полочкам. Основную проблему вижу в себе, причем я не бьюсь головой об стену))Мне важно разобраться, самобичеванием я не занимаюсь. Муж тоже не прав, но я же позволила ему вести себя с собой так.
Про черновик сильно)
Цитата:
Сообщение от Roxy
То, что у него прошла любовь - такое случается, но возмущает, что винит он в этом Вас!
Нет, он не винит меня. Признает, что мы оба запустили ситуацию. Но на этом пока все.
Цитата:
Сообщение от Roxy
Не факт, что если бы Вы вели себя похожим образом, Ваш муж бы и в этом не увидел бы причину "угасшей любви". Тогда Вы стали бы не уважающей его и вечно спорящей женой.
В том-то и дело..
Мне нужно было вести себя естественно и не ломать себя. Но я вспоминаю, как мне бабушка говорила перед свадьбой "Семейная жизнь - это терпение, так что терпи". Вот и дотерпелась.
O-roll, есть один неплохой психотерапевт, Михаил Литвак. Так вот у него есть девиз:
"начал думать - реши! Решил - действуй!"... иначе не стоило начинать и думать и тратить время.
Это я к чему... Вы думали, обсуждали, говорили.... Что решили то? какие действия предприняли?
Nachtfalter, мне грустно об этом писать.
После нового года мы выяснили и проговорили всю ситуацию от и до. Муж признался, что любит меня как сестру - то есть очень близкого человека. У него есть желание обо мне заботиться, я ему небезразлична. Но как женщина я его не волную, не вызываю в нем искры. Из-за этого он всерьез переживает, что наш брак под угрозой, потому что в этой искре и есть суть отношений. И сомневается в том, что у нас получится ее зажечь. Склоняется к разводу. Но при этом он не умаляет других достоинств нашего брака - понимания, дружбы. Никаких действий он пока не предпринимает, разбирается в себе. Мы договорились, что каждый обдумывает происходящее, не давит друг на друга. Пока отвлеклись от ситуации, чтобы обдумать все плюсы и минусы. Сейчас общаемся хорошо, часто обнимаемся, выражаем друг другу поддержку.
Что касается меня, то у меня есть желание сохранить семью. Но в видоизмененной форме. Так, как было раньше, больше не будет (если будет). И я уже не молчу, если мне что-то не нравится. Потихоньку перетаскиваю одеяло на себя тоже. Работаю, встречаюсь с девочками, хожу на танцы, завтра иду на собеседование на работу в офис. Но меня беспокоит то, что он не борется за нас, я не чувствую, что я ему дорога. Я не хожу нагруженная, стараюсь больше времени уделить себе, макияж, маникюр, магазины. Но такое ощущение, что ему и без меня будет неплохо. И меня это расстраивает.
Последний раз редактировалось O-roll; 05.01.2015 в 22:39.
vusyc, я не считаю, у нас совсем не состоялась семья. Но чего-то не хватает. Искру можно вернуть я считаю. И я думаю, что это не тот вопрос, который слишком категоричен для того, чтобы расставаться. Но сейчас муж не делает никаких шагов навстречу, как к женщине внимания не проявляет. Я сейчас боюсь пускать в ход тяжелую артиллерию (чулки, белье), до тех пор пока мы не договоримся до чего-то, но с другой стороны, для себя и блеска глаз можно же надеть то же белье и лечь в нем спать)) При этом я не хочу навязываться)) Мужчина же вроде как охотник. Напишите, если я не права.
=)))) Кто ж тебе напишет, права ты или нет в постели с собственным мужем. Не знаю кто как, но я не экстрасенс, чтобы провидеть сквозь интернет, что в нем искру разжечь сможет. Мой комментарий был к тому, что даже если вы ее и разожжете, ту искру, но семью на искре не построишь, нужно что-то подолговечнее.
__________________ БОИШЬСЯ - НЕ ДЕЛАЙ, ДЕЛАЕШЬ - НЕ БОЙСЯ (с) Чингиз Хан
O-roll, тебе нужно решить для себя самой, хочешь ли ты сохранения и продолжения этих отношений! Не нужно рубить с плеча, я вот Овен тоже, упертая (я это понимаю) и часто эмоции идут впереди мозга! За 2014 год, который был очень сложный для нас, я, мы с мужем разводиться собирались раз 5 наверное, последний раз в декабре, когда я даже холодильник заказала новый в квартиру, потому что мужу он дорог как память (старый) и он его заберет. Отменяла потом доставку через 2 дня, переспросив у мужа, что точно мне отменять покупку и доставку!!! Ибо в этот раз была крайне решительно настроена, что это - всЁ капец, так жить нельзя дальше!
И по поводу искры, искра действительно не долговечна, vusyc, Оля, права! Поэтому не нужно делать то, что через силу, то что тебя будет подавлять, это не долго можно выдержать! И потом будет еще хуже! Будет взрыв, когда ты делала для мужа то и другое, а он все равно не доволен (и ты при этом переступала через себя) и от твоих жертвоприношений отношения не улучшились! Ты встаешь по утрам делать завтрак, потому что ты считаешь, что это мужу понравиться и оценит заботу, но встаешь через силу, а потом этот драйв пройдет или просто не сможешь вставать в силу разных причин и тут будет расценено, что ты теперь не хочешь заботиться о нем! Поэтому тут, ели не уверена, что сможешь это делать всегда, лучше не выводить на постоянную основу (если применительно к водителю, то можно сказать, не уверен - не обгоняй!). Тут можно делать так утром в выходные или например в каких то условиях, когда муж уезжает например на рыбалку, позаботиться насчет еды, чай, кофе с собой, будет весьма актуально и оценено по-любому!
Также знаю из опыта своих отношений, что есть некий тумблер в голове, который мешает делать романтик в доме и посылать милые открыточки, смски, записки и прочее своей половинке, когда дома все в напряге, просто не можешь это сделать переступив через себя, ибо есть понимание, что это в этот момент будет просто не от души и не искренне... (с этим как бороться и нужно ли, не знаю, может просто в такие моменты это делать не нужно, ибо по моему мнению будет все равно чувствоваться фальш).
Пик кризиса, это когда домой не хочется приходить и дома все угнетает!
"Если вдали от него вы чувствуете себя лучше, у вас горят глаза, вы смеетесь, с удовольствием общаетесь, интересуетесь жизнью - то уходите. Если переживаете, тревожитесь, вспоминаете романтические моменты - то пока не время уходить"
Это не совсем так! Если все вышесказанное можно отнести к вашим отношениям, это еще не значит, что нужно расходиться, это говорит лишь о том, что вы самодостаточные личности, которые имеют интересы свои еще вне семьи и дома, это значит, что вам есть чем заняться, получать радость общения от других людей и занятий, и вы не растворились друг в друге и вне вас интересы есть! И это не плохо! Почему нет, собственно? Вы не зависите от друг друга не финансово, не душевно и т.д.!
Самое прекрасное это когда хочется быть вместе, потому что, так хочется, а не потому, что есть зависимость! и так надо!!! Стоит подумать на тему что ты лично приобретешь от того что вы будете не вместе, что приобретешь или потеряешь если не вместе и вместе!
Тут пусть включиться здоровый эгоизм! Ибо себя в жертву приносить в отношениях просто не стоит!
Тут был совет по поводу завести собаку, я завела Теперь вместе гуляем с мужем вечерами эпизодически с ней, но тут надо осознание, что собака будет на том, кто её решил завести, мы ответственны за тех, кого приручили...