Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Дела Семейные > Дела Семейные

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.06.2015, 21:53   #1
Узнаваемый
 
Регистрация: 05.01.2009
Сообщений: 30
Сказал(а) спасибо: 29
Поблагодарили 21 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 31
По умолчанию Непонятные отношения в семье

Здравствуйте всем,
я хочу поделиться ситуацией, сложившейся в моей семье. Я не знаю как поступить, обращаюсь в надежде на поддержку, совет или помощь.

Мне 27 лет, жена (28 лет), есть ребенок возрастом чуть больше года. В браке мы уже два года, до этого год жили вместе.
Сначала жили у родителей жены (мама и отчим). Изначально не планировали долго жить у них, собирались в будущем жить у меня. Но переехали к моим родителям быстрее, чем планировали. Причина перезда очень сложна, много различных факторов, но всё крутится вокруг отчима: он центр вселенной, делает что хочет, очень часто выпивает, за собой не убирает. И всегда её мама на его стороне. В итоге её мама выгнала нас (думаю, что с подачи отчима), сославшись на то, что мы мешаем им жить, тра..ся. Ситуация на самом деле непростая: для неё очень очень важен отчим, т к она постоянно его выгораживает, во всех его некрасивых поступках. Но в остальном она приятная, порядочная.

Вобщем мы переехали к моим родителям, и живем с ними уже практически 2 года.

Но у нас тоже всё не так просто... Мои родители приняли будущую мою жену как родную дочь. Они слова плохого не сказали, сказать что свекровь плохая тоже нельзя - ничего не заставляет делать, ни в чем не упрекает, всегда предложит помощь, слово плохого ниразу не сказала и косо не посмотрела. К сожалению, в какой-то момент, у нас сильно заболел ребенок, и пару месяцев мы были вынуждены практически каждый день кататься по различным больницам Москвы. Свекровь всегда помогала и ездили с нами когда нужна было помощь.
Теперь собственно ближе к сути: моя жена относится к моим родителям непонятно как, иногд она может проигнорировать вопрос, который ей задали, пройти и не поздороваться, делать недовольный вид. Вообщем как говорят на кривой козе не подъедешь. Показывает свои видом, что ей не хочется общаться, нос воротит. На мой вопрос почему, ответит что плохо себя чувствует, типа не до этого, но она всегда позвонит своей маме, всегда мило побеседует, всё расскажет.

И у меня вопрос: почему так??? Объясните, пожалуйста... Почему жена так относится к моим родителям, которые ей слова плохого не сказали, которые всегда приветливы (вне зависимости от её поведения)... А со своей мамой и отчимом всегда ласкова и приветлива. Я не хочу, чтобы она не общалась со своей мамой, ни в коем случае, я за общение с тещей, но я хочу, чтобы она нормально относилась к моим родителям всегда, а не по графику (который знает только она сама), т к они к ней всегда хорошо относятся. Я считаю, что так будет правильно, по человечески.
К сожалению, сама жена не может ответить на этот вопрос.
Я не могу так жить, жить как соседи. Как дальше быть, как развязать этот узел...

Возможности жить одним нет - не на что и негде.

Последний раз редактировалось bubblegum; 03.06.2015 в 22:14.
bubblegum вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2015, 23:56   #2
ВолНа в океане жизни
 
Аватар для Красная Орхидея
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: На побережье Меотиды
Сообщений: 9,401
Сказал(а) спасибо: 27,079
Поблагодарили 32,988 раз(а) в 8,198 сообщениях
Репутация: 127748
Отправить сообщение для Красная Орхидея с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Прочитала и очень удивилась. Наверное, буду излишне резкой, но все же напишу то, что думаю.

Цитата:
Сообщение от bubblegum Посмотреть сообщение
Возможности жить одним нет - не на что и негде.
Да? А каким образом тогда вам обоим удалось создать семью и еще и родить ребенка? Не хочется читать нравоучения и выглядеть нудной, но как по мне, то прежде, чем создать семью и рожать детей, нужно бы подумать, где и на чьи средства жить. Вы оба уже не дети, 27-28 лет - это возраст, когда уже давно нужно бы иметь образование, работу и нормальный доход. И если его нет, то винить некого, кроме самих себя.
А сейчас имеем ситуацию, когда нет ни денег, ни жилья, ни друг друга толком не знаете за три года (невоспитанность жены что, раньше не проявлялась никак?), ни понимания, как и почему жить дальше...
В чем причина того, что к 27 годам автор не имеет дохода для жизни семьи, пусть и скромной? Вас троих что, по очереди родители содержат? До каких пор так существовать планируете?
Мне вот как-то данная проблема видится куда более серьезной, чем грубость и невоспитанность жены к родителям мужа...Хотя это, безусловно, нехорошо.
А что делать с отношением жены к твоим родителям? Тут надо разговаривать с женой и спрашивать, что происходит и почему она себе позволяет жить в доме у родственников мужа, да еще самых близких, и так невежливо себя вести. И научиться ставить рамки: это мои родители, они меня воспитали, они нас жить пустили, и я не позволю с ними вот так себя вести. Тем более, что от них только доброе отношение. Если жена не поймет и после такой беседы и "ультиматума", значит, дело плохо. Трудно будет жить с таким человеком. Я бы точно не смогла, если бы к моим родителям муж относился неуважительно и фыркал и это приводило бы к вечным конфликтам.
Но и ты, автор, тоже ведь не слишком уважительно тут отозвался о своей теще и ее муже, не так ли? Так что вы с женой - два сапога пара, и каждому свои родители видятся лучше. Может, и в твоих родителях есть свои недостатки, которые тебе не видны, а жену твою раздражают? Зеркальная ситуация, не так ли? Тебе не нравится семья жены, ей - твоя, вопрос: зачем женились? Ну просто вот под таким углом зрения посмотри на ситуацию, и все сразу на свои места встанет. Жена твоя платит тебе в своей нелюбви к твоим родителям ровно той же монетой, что и ты ей в своем не лучшем отношении к ее! Все ведь просто и понятно. Так что, начинать надо еще и с себя самого. Какая разница тебе, как живет мать жены с отчимом? Это же их дело. Она-то свое жилье имеет, и вовсе не обязана радоваться тому, что дочь вышла замуж за мужчину, которому не на что обеспечить семью, что привела его в дом, родила ребенка, и вот это счастье свалилось ей на голову. Разные отношения бывают в семьях, есть и такие, где да, дети живут своей жизнью, родители - своей, и ничего, всех устраивает. Может, там женщина дочь одна долго растила, а тут мужчина ей встретился, и дочь выросла, а она жить только-только начала для себя, а тут бац - у дочери муж и семья, да при том, что эту семью этой самой матери еще и содержать приходится. Мне вот лично на ее месте такая перспектива не очень-то бы улыбалась, наверное...Я своего ребенка до его пенсии точно содержать не планирую)))Так что ту женщину понять в чем-то очень даже могу. И если присутствие матери жены и ее отчима тебе не мешает с женой заниматься интимом, то это никак не означает, что она должна так же думать в отношении своей дочери и тебя. Значит, мешаете вы людям, да еще и конца-краю она этому не видит))) Имеет право, на своей-то территории))) Цинично, зато правда)))

А вообще, решение вопроса хороших отношений мне видится в том, чтобы автор темы понял, наконец, что жить на иждивении у родителей, да еще на их территории, не самый лучший выход, особенно, когда те родители против. В большинстве случаев, лучше жить отдельно, роднее будете. А уж где взять на отдельное жилье денег (пусть и на съемное), это уже твоя чисто мужская задача. Молодой, руки-ноги-голова на месте, ребенок имеется, так что вперед - искать заработки и обеспечивать семье стабильность. Семья - это ответственность, прежде всего. В том числе, и моральная, и материальная. Семья - это ваши с женой и ребенком, прежде всего, отношения. А значит, нужно учиться строить эти самые отношения. С родителями друг друга - тоже. Перестань критиковать и нелестно отзываться про мать и отчима своей жены, может, и жена прекратит фыркать в адрес твоих отца и матери в отместку)))

Последний раз редактировалось Красная Орхидея; 04.06.2015 в 00:05.
Красная Орхидея вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (11.06.2015), ENIGMA (04.06.2015), vusyc (04.06.2015), Ангел ф кедах (04.06.2015), скептик (04.06.2015)
Старый 04.06.2015, 00:48   #3
Узнаваемый
 
Регистрация: 05.01.2009
Сообщений: 30
Сказал(а) спасибо: 29
Поблагодарили 21 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 31
По умолчанию

Внесу несколько уточнений:
1. Вы постоянно поднимаете вопрос заработка и иждевкния. Я работаю, зарабатываю и стремлюсь к большему всегда и во всем. Про иждивении родителей нигде не упоминал. Квартиру снять не можем, т к перед свадьбой обсуждали вопрос этот и решили взять ипотеку. Пока дом достроится, сделается ремонт пройдет несколько лет.
2. По поводу ее родителей. Да был период когда я фыркал, последние несколько месяцев я не фыркаю. Но я считаю что имею право сказать что кто то постоянно плохо и нехорошо поступает по отношению ко мне без повода или даже к ней.
3. По поводу моих родителей и жены. Я спрашивал у нее что ей не нравится. Она сказала, что свекровь задает много вопросов. Тут палка о двух концах: свекровь пыталась найти подход к жене, точки соприкосновения. Не получилось, уже давно спрашивает из серии один вопрос в неделю, и то о внуке.
bubblegum вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2015, 01:21   #4
расцветаю
 
Аватар для зубами_щелк
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: Седьмая Столица
Сообщений: 4,397
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 22,562
Поблагодарили 20,590 раз(а) в 3,487 сообщениях
Репутация: 119236
Отправить сообщение для зубами_щелк с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от bubblegum Посмотреть сообщение
Да был период когда я фыркал, последние несколько месяцев я не фыркаю.
Последние несколько месяцев - это в период переезда от родителей жены к вашим родителям?

Автор, во-первых ваша жена повторяет модель поведения, которую видела от вас по отношению к ее родителям. Во-вторых, это вам видится, что все хорошо и прекрасно в отношениях ваших родителей к невестке. Что происходит между ними наедине, вы знать не можете. По этому совет один - разговаривать с женой, выяснять, что же ее не устраивает. А не устраивать может многое, хотя бы элементарный момент, что она стесненно себя чуствует в доме ваших родителей. От этого может и идти неудовлетворение жизнью и как итог неуважение к свекрови.
зубами_щелк вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
vusyc (04.06.2015), Ель (05.06.2015), Красная Орхидея (04.06.2015), Летящий Снег (04.06.2015)
Старый 04.06.2015, 02:03   #5
...коктейль эмоций...
 
Аватар для Килиманджара
 
Регистрация: 04.08.2009
Адрес: Україна
Сообщений: 9,008
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 52,148
Поблагодарили 39,265 раз(а) в 6,872 сообщениях
Репутация: 100092
Отправить сообщение для Килиманджара с помощью ICQ Отправить сообщение для Килиманджара с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Не знаю, извлекете ли вы какойто совет из того, что я напишу, но может что-то натолкнет вас на мысль.

По жизни я дважды невестка. И дважды не самая желанная, хотя в итоге отношения со свекровями, одной бывшей, второй нынишней, складываются неплохо. Но чтобы они складывались неплохо, очень надо много и одновременно работать и свекрови и невестке, обычно это у них не выходит синхронно и поэтому, скорее всего, отношения вызревают долго. Так что во-первых, ждите.
Во-вторых, вашей семье не так много времени, чтобы научились острые углы скрашивать. Поэтому у вас такая вот реакция. Но по сути, вам жена обещала любить ваших родителей? Нет. Я не вижу неуважения или унижения с ее стороны, она просто избегает идти на контакт. Сказать, что это недопустимо не скажешь. Ну не хочет человек сближаться. Она не обязана. А вы нервничаете, потому что вам кажется, что ваша мама вносит больше в их отношения, чем ваша жена. Но я не думаю, что жена просит или ждет снисзождения или особого отношения со стороны свекрови. Т.е. инициатор ваша мама. Хорошо. Но это не значит, что жена должна изобрадать любовь только потому, что такую любовь изображает мама. К жтому нужно дойти самостоятельно. Не насилуйте морально жену. А маме скажите, пусть ослабит возжи. Если вы не можете из жены выдавить должное по вашему мнение внимание, то уберите лишнюю напряженку со стороны мамы.

В-третьих, ссор по этому поводу у вас я так поняла нету или вы не написали о них? Просто если нет и это вы себе решили поразмыслить на досуге о вселенской несправедливости, тооооо вопрос - или тут уже совет- не особо суйте нос в жти тонкие отношения. У вас перед этими двумя женщинами разные роли. Там вы сын, тут вы муж и отец. Честно скажу, может сын из вас афигительно зороший, это не бцдет делать из вас такого же зашибатого мужа и отца. Ровно как и наоборот. Следовательнл, и жти женщины смотрят на вас разными глазами, ждут от вас разных поступков и слов, и для них вы тоже должны уметь найти разные слова и мотивацию.

Еще один момент головоломки: ребенок маленький. Честно, помня себя в декрете, желала тишины и покоя, и чем меньше нас трогали, тем быстрее я возвращалась в псизологическую форму во время декрета. Вполне вероятно, ваша жена задергана тем, что нет своей зоны комфорта и даже если свекровь вполне адекватна, может напоягать сам факт проживания всех на одной жилплощади (я вот живу сейчас с мамой, к примеру, у все у них с зятем зашибись, а я из дома периолически убегаю, потому что моя зона комфортна отличается от маминой и мужа, мне мало места, воздуха, пространства, мне много вопросов, внимания, шума и тыды. И я ж всех люблю, просто иногда их оооооочень много). Так что может идеально было бы отдельно.

Поправьте меня, если я где-то перенедочитала ваш пост
__________________
Если человек встает после падения - это не физика. Это характер. /М.Тайсон
Килиманджара вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
vusyc (04.06.2015), Анастасия М (05.06.2015), Ангел ф кедах (04.06.2015), Ель (05.06.2015), зубами_щелк (04.06.2015), Красная Орхидея (04.06.2015), Летящий Снег (04.06.2015), скептик (04.06.2015)
Старый 04.06.2015, 11:35   #6
TALKовательница
 
Аватар для vusyc
 
Регистрация: 03.08.2008
Адрес: Тольятти
Сообщений: 7,593
Сказал(а) спасибо: 25,063
Поблагодарили 21,306 раз(а) в 5,217 сообщениях
Репутация: 69265
Отправить сообщение для vusyc с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Цитата:
всё крутится вокруг отчима: он центр вселенной, делает что хочет, очень часто выпивает, за собой не убирает. И всегда её мама на его стороне.
А вокруг кого там все должно крутиться, по-вашему?
Он у себя дома. Имеет полное право делать что хочет. Будет у вас свой дом - будете порядки устанавливать и носиком ФЕ делать. А пока - сиди и держи ручки на коленочках.
Цитата:
её мама выгнала нас (думаю, что с подачи отчима), сославшись на то, что мы мешаем им жить, тра..ся. Ситуация на самом деле непростая: для неё очень очень важен отчим, т к она постоянно его выгораживает, во всех его некрасивых поступках. Но в остальном она приятная, порядочная
"Моя теща, зараза такая, смеет иметь личную жизнь! Да она должна была вся погрузиться в доченьку ненаглядную и внука/чку разлюбезного/ую!" Да? С каких таких, пардон, яиц, ваша теща должна отказать себе в праве заниматься сексом со своим мужчиной так, столько и когда им хочется на их же территории? Ибо вы осчастливили ее браком с ее дочерью? Да еще и ребенка зачали, вот герой-то? Они мужчина и женщина, вряд ли у нее уже начался климакс, так что да, ей надо заниматься сексом. Эндорфин крайне полезен для женского организма в любом возрасте. Кстати, вашей маме тоже. Или вы хотите, чтобы теща начала болеть?
Цитата:
Мои родители приняли будущую мою жену как родную дочь.
Не поняла. Вы не были даже женаты, пока жили у тещи? А брак зарегистрировали уже когда жили у ваших родителей? Почему?
Цитата:
Они слова плохого не сказали, сказать что свекровь плохая тоже нельзя - ничего не заставляет делать, ни в чем не упрекает, всегда предложит помощь, слово плохого ниразу не сказала и косо не посмотрела. К сожалению, в какой-то момент, у нас сильно заболел ребенок, и пару месяцев мы были вынуждены практически каждый день кататься по различным больницам. Свекровь всегда помогала и ездили с нами когда нужна было помощь.
Выделенное - всего лишь ее выбор. Это все ни к чему не обязывает вашу жену, кроме большого человеческого "спасибо". Любить свекровь, щебетать с ней "о женском" и в ноги бухаться она не подписывалась, верно? =)))))
Цитата:
Они слова плохого не сказали
А почему ваши родители должны были что-то плохое сказать вашей жене или о вашей жене?
Цитата:
моя жена относится к моим родителям непонятно как, иногд она может проигнорировать вопрос, который ей задали, пройти и не поздороваться, делать недовольный вид
Это, конечно, не есть хорошо. Но вы-то тоже носом крутили на отчима, разве нет? и вы сами себе такую жену выбрали, никто на аркане под гипнозом в ЗАГС не волок. Или брак - по залету?
Цитата:
Показывает свои видом, что ей не хочется общаться, нос воротит. На мой вопрос почему, ответит что плохо себя чувствует, типа не до этого, но она всегда позвонит своей маме, всегда мило побеседует, всё расскажет.
Когда вы крайний раза звонили отчиму своей жены и разговаривали "за жизнь"?
Цитата:
И у меня вопрос: почему так?
потому что ваша жена - живой человек со своими недостатками. Вылепить из нее куклу со встроенной программой поведения, к счастью, невозможно. Знаете историю Пигмалиона и Галатеи? Почитайте на досуге.
Цитата:
Я не могу так жить, жить как соседи. Как дальше быть, как развязать этот узел...
Возможности жить одним нет - не на что и негде.
Давайте включим простейшую логику. Жить с родителями жены вы не можете: вас оттуда попросили и самому вам было некомфортно. Жить с вашими родителями - непонятно, может ли ваша жена, ибо ее здесь нет, но ВАМ опять-таки не по душе. Вывод? Жить отдельно.
Цитата:
Вы постоянно поднимаете вопрос заработка и иждевкния. Я работаю, зарабатываю и стремлюсь к большему всегда и во всем. Про иждивении родителей нигде не упоминал. Квартиру снять не можем, т к перед свадьбой обсуждали вопрос этот и решили взять ипотеку. Пока дом достроится, сделается ремонт пройдет несколько лет.
Знаете, это в 20 лет можно стремиться и подавать надежды. Ближе к 30 пора уже эти надежды воплотить в жизнь.
У вас ипотека в стадии строительства? Какой процент ваших доходов уходит на платежи по ипотеке? Жена находится в декретном отпуске? Точный возраст ребенка? Что с очередью в садик и какая у ребенка группа по здоровью: общая или ограничения есть? Что с занятостью у бабушек, они работают? Ваша жена собирается выходить из декрета? Есть возможность пересчитать кредитный договор, оформив меньший платеж, чтоб выкроить средства на съем жилья, узнавали в вашем банке? Среди ваших знакомых нет молодой пары, желающей снять жилье в складчину?
Цитата:
По поводу ее родителей. Да был период когда я фыркал, последние несколько месяцев я не фыркаю. Но я считаю что имею право сказать что кто то постоянно плохо и нехорошо поступает по отношению ко мне без повода или даже к ней.
Фильм "Гараж" смотрели? В.Гафт: "Золотой мой, уж что-что, а право-то вы имеете" Только надо ли пользоваться этим правом, проживая у тещи на птичьих правах, пардон за тавтологию - стоит задуматься.
Цитата:
Я спрашивал у нее что ей не нравится. Она сказала, что свекровь задает много вопросов.
Ваша жена, не являясь хозяйкой в доме, подверглась еще и "умамкиванию" со стороны свекрови при живой-то родной маме. Мало какой женщине это понравится, да. У вас есть родные сестры?
Цитата:
свекровь пыталась найти подход к жене, точки соприкосновения.
Зачем? Как часто лично вы беседуете со своей мамой? На какие темы ваша мама любит с вами поговорить? Что вы выносите из вашего общения и получаете ли вы от него удовольствие?
Цитата:
Не получилось, уже давно спрашивает из серии один вопрос в неделю, и то о внуке.
А она этим недовольна? Хотелось бы знать больше? А что можно про годовалого ребенка спрашивать раз в неделю? Он что неделю назад, что сегодня - особо-то не меняется, чай ему не месяц.

Я понимаю, много вопросов. Не торопитесь, у нас не марафон на скорость ответов, подумайте, "переспите" с вопросом, если надо. Поверьте, ни один из них не задан из праздного любопытства.

И самое важное. Что у вас с женой с сексом? Вас обоих он устраивает? Жена не жаловалась, что "неудобно, родители за стенкой" и все такое? Вас лично все устраивает? Это тоже важно, более того - это едва ли не самый важный вопрос на весь пост.
__________________
БОИШЬСЯ - НЕ ДЕЛАЙ, ДЕЛАЕШЬ - НЕ БОЙСЯ (с) Чингиз Хан

Последний раз редактировалось vusyc; 04.06.2015 в 12:37.
vusyc вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (11.06.2015), Ель (06.06.2015), зубами_щелк (04.06.2015), Килиманджара (04.06.2015), Красная Орхидея (04.06.2015), скептик (04.06.2015)
Старый 04.06.2015, 17:20   #7
...коктейль эмоций...
 
Аватар для Килиманджара
 
Регистрация: 04.08.2009
Адрес: Україна
Сообщений: 9,008
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 52,148
Поблагодарили 39,265 раз(а) в 6,872 сообщениях
Репутация: 100092
Отправить сообщение для Килиманджара с помощью ICQ Отправить сообщение для Килиманджара с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Размышляла сегодня над вашей ситуацией и вот что мне пришло на ум: если бы мой муж относился ко мне хуже, чем он относится, мое отношение к его родителям, в тчт демонстрация моего отношения, была бы много резче, холоднее, чем есть. Другими словами, я бы не выбирала вырадений, не закрывала бы глаза на некоторые непонятные мне вещи, не проходила бы мимо двусмысленныз фраз и вообще нашла бы 1001 причину не звонить, не говорить, не поздравлять, не ехать, не приглашать к себе. Вы понимаете о чем я?

Сейчас мое отношение к родителям мужа в первую очередь фильтруется черещ мое отношение к мужу. Я мужа люблю, уважаю и дорожу им, мне странно дцмать, что я могу причинить ему больно и заставить стыдится моего поведения, и это все не потому, что я люблю/не люблю свекровь, мое отношение к нейине меняется. Я просто понимаю, что все мое фырканье упалет на плечи мужа и ему радо будет это все ращруливать. Зачем мне ему лишний ращ усложнять жизнь?

Отсюда вы по идее должны перенесии свой укорищненный взгляд с жены - в зеркало. И подумать.
__________________
Если человек встает после падения - это не физика. Это характер. /М.Тайсон
Килиманджара вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (11.06.2015), vusyc (05.06.2015), Ель (06.06.2015)
Старый 04.06.2015, 17:38   #8
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,568
Сказал(а) спасибо: 38,398
Поблагодарили 77,372 раз(а) в 11,957 сообщениях
Репутация: 242298
Получено наград:
По умолчанию

bubblegum, судя по всему, проблема не у твоей жёны, а у тебя. Попробуй сам чаще разговаривать со своей мамой, рассказывать о внуке.
Я со всем согласна с Олей-vusyc, кроме того, что о годовалом ребенке особо нечего бабушке рассказывать. Ещё как есть, это я как авторитетная бабушка заявляю))) сам спроси у жёны, как гуляли, с кем общались, что уже умеет делать ребёнок, да маме и расскажи.
Будет мама с достаточной информацией о нечужих ей людях, и меньше будет задавать вопросы твоей жене.

Когда моей дочери было 11 месяцев, свекры уехали работать за границу. А меня прям распирало рассказывать о ребенке, и ушей мужа и мамы мне было маловато. И я писала им письма, которые, чтобы отправить за кордон, надо было ехать сдавать в единственную почту в Москве. Мне нескольких страниц не хватало)))) а мобильных телефонов тогда не было. Так моим свекрам все спецы завидовали, потому что была весточка из дома.

Ну и соблюдай правило золотой середины: настроение настроением, а даже не здороваться со свекровью это фи. Получается "я вам ребёнка родила, теперь устраивайте вокруг меня танцы с бубнами". Учись делать так, чтобы компромисс был маленьким, а выгода всем от него большая. Где-то жена будет помягче, где то мама поспокойнее, и всем от этого лучше.
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (11.06.2015), ENIGMA (04.06.2015), vusyc (05.06.2015), Ель (06.06.2015), Красная Орхидея (04.06.2015)
Старый 04.06.2015, 19:34   #9
ВолНа в океане жизни
 
Аватар для Красная Орхидея
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: На побережье Меотиды
Сообщений: 9,401
Сказал(а) спасибо: 27,079
Поблагодарили 32,988 раз(а) в 8,198 сообщениях
Репутация: 127748
Отправить сообщение для Красная Орхидея с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от bubblegum Посмотреть сообщение
Вы постоянно поднимаете вопрос заработка и иждевкния.
Да. Потому что при жене в декрете и маленьком ребенке очень многое зависит именно от материальной стороны семейного вопроса.


Цитата:
Сообщение от bubblegum Посмотреть сообщение
Квартиру снять не можем, т к перед свадьбой обсуждали вопрос этот и решили взять ипотеку. Пока дом достроится, сделается ремонт пройдет несколько лет.
Обсуждали с кем? С женой? А с родителями и ее, и твоими обсуждали? Наверное, чтобы строить такие планы, когда вам не один год надо жить у кого-то из родителей ваших, нужно спрашивать, в первую очередь, именно тех людей, на чью территорию претендуете. По крайней мере, так было бы правильно. Ну и вот. Вы с женой решили, но ваше решение не устроило ее родных. И они имели полное право на свое "нет". Понимаете?

кстати. А что думает жена? Где она хочет жить? Скорее всего, отдельно, раз не идет на контакт с вашей семьей...И да, соглашусь с Оксаной, которая написала о ситуации с позиции невестки, ибо каждая женщина мечтает иметь и свое жилье, и свою зону комфорта, и, возможно, имея ребенка возрастом всего в год, хочет, чтобы ее как можно меньше напрягали общением. Может, ей надо не беседы с вашей мамой вести по многу часов, а просто выспаться или потратить час-другой на саму себя? Я хорошо помню первые два года после рождения сына - очень трудный был период, и да, было особо ни до кого. Все общение с людьми, в основном, проходило с мамками на площадке с детишками. А возможность выспаться и хоть как-то отвлечься от быта воспринималась, как подарок судьбы, при том, что мне мои родители очень помогали.

А то, что родители жены прожили с вами некоторое время, так это уже хорошо. И да, соглашусь с Олей в том, что идя жить в чужой дом надо быть готовым подстраиваться под правила и устои в этом доме, а не устанавливать там свои, осуждая за то, что "все крутится вокруг отчима". Так что в этом моменте автору стоило бы быть скромнее. Таки автор пришел в семью жены, а не они к нему в дом)))

А в итоге, в данной ситуации, как у автора, просто посоветовала бы ускорить процесс обретения собственного жилья, насколько только это возможно. Многих проблем просто не станет, а какие-то уменьшатся в разы. А до тех пор - быть более терпимым и лояльным и к жене, и к ее семье. И да. разговаривать с женой. Пытаться понять ее, услышать, но и не допускать конфликтов между ней и свекровью, твоей мамой.
Ничего особо страшного в данной ситуации нет. Просто если все вы одновременно постараетесь понять, услышать друг друга и пойти друг другу навстречу, то период ожидания своего жилья будет куда более спокойным и приятным.
Красная Орхидея вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (11.06.2015), vusyc (05.06.2015), Ель (06.06.2015)
Старый 05.06.2015, 07:37   #10
TALKовательница
 
Аватар для vusyc
 
Регистрация: 03.08.2008
Адрес: Тольятти
Сообщений: 7,593
Сказал(а) спасибо: 25,063
Поблагодарили 21,306 раз(а) в 5,217 сообщениях
Репутация: 69265
Отправить сообщение для vusyc с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Цитата:
Я со всем согласна с Олей-vusyc, кроме того, что о годовалом ребенке особо нечего бабушке рассказывать. Ещё как есть, это я как авторитетная бабушка заявляю))) сам спроси у жёны, как гуляли, с кем общались, что уже умеет делать ребёнок, да маме и расскажи.
Соглашусь. Хотя насчет умений ребенка... они ж вместе живут. Вряд ли там жена автора настолько уже устала о свекрови, что прячет сына, лишь бы его бабушка не увидела =)))))))) Автор бы нам и на это пожаловался. А раз нет - о том, что умеет делать ребенок - бабушка вполне в курсе от самого ребенка.
__________________
БОИШЬСЯ - НЕ ДЕЛАЙ, ДЕЛАЕШЬ - НЕ БОЙСЯ (с) Чингиз Хан
vusyc вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (11.06.2015), Ель (06.06.2015), скептик (05.06.2015)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 17:15.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь