Не можем преодолеть семейный кризис - Форум

O-roll · 14.12.2014, 01:20

Здравствуйте, форумчане. Зарегистрировалась под новым ником, под старым не могу писать на откровенную тему. Очень надеюсь на ваши тапки, советы, критику, поддержку.

Мы с мужем женаты 2 года, детей нет. Мне 22, ему 25. Живем отдельно в своей квартире. Первое время после свадьбы были очень счастливы, поженились осознанно, очень этого хотели, по большой любви. Обеспечиваем себя сами, он работал с самого начала, зарабатывает среднюю зарплату. Отношения с родителями прекрасные, никаких конфликтов. Я в первый год после свадьбы доучивалась, сейчас работаю удаленно дома.

Все случилось как-то внезапно. Мы любили друг друга, быстро наладили быт. Любые вопросы обсуждали мирно, спокойно. Первый год прошел как в сказке, не могли нарадоваться нашими отношениями. Но потом...

Сначала мы активно проводили время, но потом я попала в больницу - это этой весной. Не могла работать три месяца, потом писала и защищала диплом, зарабатывал только один муж. Пишу это к тому, что на досуге это сказалось отрицательно - из-за финансовой ситуации мы все выходные сидели дома, очень редко выходили гулять, смотрели дома кино, сериалы. Если раньше, когда встречались и жили отдельно, мы гуляли два-три раза в неделю даже после работы, то после свадьбы мы гуляли очень редко, а сейчас практически никогда. Сначала муж говорил, что нет денег, сейчас - "не хочу". Он домосед, а я не могу каждые выходные сидеть дома. Но при этом с друзьями мы весело проводим время - все лето ездили на экскурсии, жарили шашлыки в лесу, отдыхали на даче.

После работы он приходит домой, я кормлю его ужином, мы обмениваемся вопросами "как дела? - нормально", можем поговорить о чем-то формально и утыкаемся в компьютеры. Он играет в онлайн-игры, я занимаюсь своими делами.
Раньше говорил, что устал после работы, я и не трогала, оставляла отдыхать. Говорил, что все в порядке, я и не приставала к нему, вела себя как обычно - работала, ходила на танцы, встречалась с подругами, у меня много интересов.
В последнее время муж постоянно в плохом настроении, спрашиваю: в чем дело? устал, сволочи-заказчики. Ничего не хочет, на все мои предложения "пойдем погуляем, пойдем туда, сюда" - не хочу.

Отношения стали чисто соседскими. Исчезла искринка, у нас все слишком спокойно. Причем, и романтические ужины мы устраивали, и вроде бы всегда пообщаться нам есть о чем, и интересов много у каждого. Но так получилось, что общего нет, куда-то пропало.
Муж говорит, что сейчас ему неинтересно со мной.

Детей сначала не хотели, я доучивалась в университете. А сейчас вроде бы и хочется уже, но на данном этапе отношений, мы считаем, ребенок не укрепит семью, а только усложнит ситуацию.
С сексом тоже у нас не очень сложилось как-то в браке, он у нас нечастый гость, я не придавала ему особого значения, а оказывается, для мужчины это важно. Я не прислушивалась вовремя, когда он мне говорил про свои ощущения, в итоге у мужа секс стал ассоциироваться с чем-то нелепым (он у меня первый мужчина). А я вместо того, чтобы улучшить этот вопрос, вообще забила на него. А почему? Потому что в доме все стабильно, моя потребность в безопасности удовлетворена. Я по наитию и считала, что для него главное чистота и порядок, горячий ужин, моя забота. Секс запустила. Теперь муж говорит, что я его привлекаю, но он меня не хочет.

У него папа развелся с первой женой, сейчас живет с мамой мужа 25 лет. Мои родители вместе уже 25 лет. Для меня семья - это нерушимое понятие, но при этом, я понимаю, что нет смысла мучиться обоим, если отношения не приносят счастья.
С ним мы разговариваем постоянно на тему кризиса. Пришли к выводу, что
а) будем стараться что-то (что?) делать, чтобы возник интерес - общая цель?
б) можем сходить к психологу
в) если все способы восстановить гармонию в семье не помогут, расстанемся.
Напишу еще его претензии: у меня пропал блеск в глазах,раньше была шилом, а сейчас нет. не организовываю его досуг ("я пришел с тренировки - а на кухне сидят друзья с удочками, мы едем на рыбалку"), раздражаю его.

И вот, что делать, я не знаю. Если есть вопросы - отвечу.

Dfkz · 14.12.2014, 12:52

O-roll, На мой взгляд, у вас не было любви с самого начала. Была влюблённость, праздник-свадьба, а дальше вы запнулись о быт. Что с сексом не так? Что тебя в нём не устраивает?

O-roll · 14.12.2014, 13:04

Dfkz, нам было очень хорошо вместе, мы понимали друг друга с полуслова, общие взгляды на жизнь, семью, воспитание детей, быт. Влюбленность была очень сильная, но мы и встречались 2 года. В моем понимании, любовь - это и забота, и ответственность, и нежность, и секс, и желание отдавать. Все это было - но исчез секс, тактильный контакт, поцелуи, и остался голый фундамент. Желания отдавать у мужа уже нет. Причем, как-то все спокойно сошло на нет.

Секс я люблю =)) и меня в нем в принципе все устраивает. Я просто не придавала ему много значения. Это как со спортом. Занимаешься активно, тебе нравится собственная форма, пресс, мышцы.. потом ты перестаешь заниматься спортом, питаешься в макдональдсе (я фигурально), но почему-то думаешь, что спустя 2 года кубики до сих пор останутся. А их нет. Вот так и со мной. Я думала, что все отлично у нас, а оказалось, все далеко не отлично.

doxolce · 14.12.2014, 13:30

O-roll, выход-себя не доставать. Тогда развод случится через десять лет совместной жизни со словами "как он/(а) меня за эти годы достал/(а)". По факту - человек достал сам себя попыткой сделать что-то не по собственной воле, а по воле другого.
Если и этого не понять - и второй/третий брак неудачным будет, невзирая на возраст и "опыт". Так как опыт в этом случае - это пляска на граблях.
Какое- "не можем преодолеть кризис?" Кризис всегда в башке у нас, понимаешь. Ты и ему моск ешь или не ешь, а своим видом делаешь все, чтобы он сказал- "прости, не хочу" и сволочи заказчики виноваты.
Надо быть гибкой, схитрить где-нибудь, прикупить бельишка, кружева и вперед))
Все же чувствуется. Сама научись-отдавать и не просить взамен. Тебе самой ВСЕ надоело , хуже горькой редьки. Внеси разнообразие в ваш "быт"...Начни с того, что сама не виси у компа или где ты там висишь, пока он в игрушки режется. Займись чем-нибудь, чтобы не так скушно было, а муж подтянется, вот увидишь

O-roll · 14.12.2014, 13:56

doxolce, себя не доставать - в смысле делать то, что мне нравится и интересно?
То есть начать с себя и изменить в себе настроение изначально, не воспринимать ситуацию как кризис?

Цитата:

Сообщение от doxolce

Кризис всегда в башке у нас, понимаешь. Ты и ему моск ешь или не ешь, а своим видом делаешь все, чтобы он сказал- "прости, не хочу" и сволочи заказчики виноваты.

Вот за это спасибо. Думаю.

Наверное, так и есть. Когда он режется в игрушки, я в последнее время стала выключать ноут после работы, уходить на кухню (у нас однушка) и читать там книгу. Спустя час муж заинтересовался, чем я там занимаюсь, заскучал даже что ли. И чулки прикупила на прошлой неделе, и целая феерия была потом. Но это один день, а после него снова напряг. То есть надо периодически вносить такое разнообразие? (Мне кажется, я задаю самые глупые вопросы жизни) Я наверное жду, что у него настроение изменится - хоп - и прекрасное каждый день)) И тогда я смогу и удивлять, и кружева. А надо значит это все равно делать, вне зависимости от его настроения.

Наверное на неделе буду печь рождественский домик. Думаю, ему понравится собирать его.

Он мне сам сказал, что после работы у него есть силы заниматься тем, что ему интересно. К примеру, катушку для рыбалки он разбирает- собирает с удовольствием. Моя проблема в том, что я сейчас потерялась как-то, не могу понять, что делать дальше.

Добавлено через 15 минут
Мне кажется, я тихая еще. Люблю, когда все спокойно. Интроверт по натуре. И в моей семье ни криков не было громких, ни ссор. А в семье мужа постоянные громкие споры, перебивают друг друга, шумно всегда)) Ему этого не хватает, но я не знаю, можно ли развить это в себе как-то?))

doxolce · 14.12.2014, 14:13

Не нагнетай обстановку.

Скрытый текст:

Недоступная душа · 14.12.2014, 14:14

А вот не жди, что настроение изменится само по себе. Может стоит больше заботы проявлять? Начать собирать завтраки на работу, например, туда смешные записочки вкладывать, вечером как-то особенно накрыть ужин и попросить отложить телефон, компьютер, рассказать, что за день узнала, обсудить какую-то новость.
Сконцентрируйся в первую очередь на своем настроении, чтобы оно не зависело от того, отреагировал он сразу на твои попытки что-то изменить или нет. Тогда и блеск в глазах появится, и он увидит его.
С сексом нельзя так, ну дева. Вы же юные еще, я б сказала. Регулярно и помногу должно быть. Нельзя раз в две недели купить чулки, а потом сидеть опять.

O-roll · 14.12.2014, 14:34

doxolce, я тихонечко)) не нагнетаю. Та стесняюсь как-то.. никогда бы не подумала, что нас могут коснуться подобные проблемы, ну, классика жанра)) у всех, только не у нас.

Недоступная душа, *лью горячие слезы* таки да, стоит наверное. Он сам на работу собирается, я с вечера готовлю ему то, что он будет есть на завтрак. А ему наверное было бы приятно, если бы я сама ему завтрак готовила, да утром целовала перед уходом, провожала.

Цитата:

Сообщение от Недоступная душа

Сконцентрируйся в первую очередь на своем настроении, чтобы оно не зависело от того, отреагировал он сразу на твои попытки что-то изменить или нет. Тогда и блеск в глазах появится, и он увидит его.

Вот это хорошо. Спасибо. На лбу надо себе записать)
С интимом.. да. И сказать нечего.

persefona · 14.12.2014, 15:07

Я мужа не отправляю утром на работу. С первым так было, так он привык, и даже с температурой под 40 будил в 4 утра, чтобы ему завтрак готовила. И пофиг, что на ногах не стою от болезни. Сейчас такого нет. Если проснулась рано, то готовлю блинчики или еще чего этакого на завтрак. если нет - мультиварка в помощь. И муж все равно доволен - т.к. это тоже забота. Когда ездил в командировки (на осмотр места преступления или еще куда), где нельзя было перекусить и дорога долгая, то собирала ему "туесок" с термосом и бутерами и пирожками.

Скрытый текст:

насчет секса - мне его самой надо хотя бы 2 раза в неделю. Поэтому здесь не подскажу ничего (((( С этим у нас проблем нет. Но, можно купить игру какую-нибудь (у нас продают игры, типа "Флирт" для взрослых с фантами и всякими заданиями) и поиграть. И вообще, настольные игры сближают, тем более детей нет, чем еще вечером заняться )))) Все лучше Танчиков и иже с ними.
Можно завести себе хобби, записаться в секцию йоги, например... Т.е. найти занятие по душе, чтобы азарт в глазах, улыбка на губах... моему мужу нравится, например, смотреть на конечный вариант моих рукоделок. И сам процесс тоже привлекает, и если что-то новое изучаю (техники какие-то), то с удовольствием слушает и удивляется. но я тоже готова его выслушать, помочь и т.д.
Ну и всякие разности, типа смс с признанием, записка и конфетка в кармане, бомбочка для ванны, купленная или сделанная специально для него.... Мини-романтик, который взамен тоже приносит приятности, в виде поцелуев, признаний и подарков...

doxolce · 14.12.2014, 15:38

Я тут интересную статейку нашла. Из интервью с психологом М.Е. Литваком
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии.

Цитата:

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

- Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

- Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.