[Личное] Чувство собственности

[Svarog]

Сообщение от Зайчичка

И всё-таки я люблю его... Хотя моё тело сейчас как бы разделилось на 2 части - одна любит, а вторая начинает ненавидеть, и чем дальше, тем больше. Тяжело вот так взять и всё разорвать, всё-таки много было хорошего...

Ну вот, муж пьёт – и сразу всё всем стало ясно… ни у кого нет ни малейших сомнений, и решение исключительно одно – разбежаться… Да, может быть, в данном случае, и я тоже согласен на разбежаться, но по другим причинам. Попытаюсь объяснить свою точку зрения (коротенько)…

Скрытый текст:

Самого улыбнуло...

Итак, с чего все началось? С пьянок мужа? А было ли вообще что-то?…
Напомню хронологию:

Сообщение от Зайчичка

2 года назад я встретила … влюбилась … первый шаг к общению сделала … начали более близко общаться, только на работе … заболел... я позвонила … и понеслось ... через месяц мы начали вместе жить,

Но при этом еще и вот это:

Сообщение от Зайчичка

он, как мне показалось тоже был не равнодушен ко мне … я случайно услышала, как он, будучи в подпитии разговаривал с женщиной, с которой общался до меня и в которую был влюблён … У него из-за неё была очень сильная депрессия, не хотелось жить, начал сильно пить. В общем-то, в этот момент в его жизни появилась я, сначала в качестве жилетки всё это выслушивала, утешала, потом неожиданно для меня начали жить вместе … я хочу, чтобы он был ТОЛЬКО моим

Так вот, хочется задать вопрос: а какие чувства в момент «неожиданной» совместной жизни у вас были? Любовь или что-то другое? Начнем с тебя. Когда ты в него влюбилась? – до того, как начали встречаться, общаясь только на работе. То есть, иными словами, ты влюбилась в человека, о котором не знала ровным счетом ничего, кроме того, какой он хороший на работе. Любовь ли это? Или гормоны? Я бы охарактеризовал эти чувства, как предвзятая предрасположенность на тесные взаимоотношения, которые впоследствии могут перерасти в любовь.
С его стороны в этот момент – может даже симпатия. А где любовь-то???

А началось все с болезни. У тебя проснулась жалость, сострадание, чувство собственничества, материнские чувства, желание его увидеть + твоя предрасположенность к тесным взаимоотношениям. У него – пониженный тонус + жесточайшая депрессия.
Через месяц вы стали жить вместе, то есть начали заниматься сексом (уж извини за такие тонкости, но это важно). Какие были твои чувства? Любовь это или страсть? Или любовь подменялась такими понятиями, как сострадание, материнские чувства и желание иметь его, во что бы то ни стало? Ответь сама себе, только честно – что было в основе вашего совместного проживание, какие были ТВОИ чувства?

Ну а теперь о его чувствах. Парень любил другую, смириться с расставанием с ней так и не смог, готов был к суициду, был в полнейшей депрессии. Где любовь? И вот в этой полнейшей депрессии, усиленной его болезнью, вы встретились и начали жить вместе. Вроде бы ничего страшного, все естественно… Однако, на самом деле, все не так хорошо. При вашем совместно житии он свою депрессию заменил сексом с тобой. Вроде бы, внешне все нормально – ему лучше и кажется, что все нормализовалось, но на самом деле его депрессия переросла в новый вид, видоизменилась в секс. Тяжесть депрессии стала заменяться радостью секса, не более того. Где любовь? И все бы ничего, да ты все его подпитывала своими чувствами ревности и собственничества-жадности, что его тоже выводило.

Вот и образовалась очень не простая ситуация… И уйти он не может – потому что сексом прирос, как только он его лишится, сразу депрессия навалится (организм его четко усвоил – радость в жизни только в сексе, причем с тобой), он это чувствует подсознательно и не уходит. И терпеть твои ревности и собственнические жадности то же не может… и загнан он в моральный тупик, выход из которого один – наслаждение… но так как после порывов ревности – всегда скандал и организм секса не получает, увы, он его заменяет алкоголем… Организм не хочет депрессии, организм борется за своё существование всеми доступными ему средствами, теми, которые доставляют ему наслаждение – секс, алкоголь… а человек бежит от депрессии и боли к новым удовольствиям, и процесс этот бесконечен. Организм живет и действует на инстинктах, главный, в данном случае – инстинкт выживания.

Когда ты выводила его сексом из депрессии, он испытывал полное счастье, рай и эйфорию. Но жизнь – гармонична, и на смену положительному приходит отрицательное, депрессия возвращается, но секс уже не дает того рая, какой был, нужно еще что-то и этим "чем-то" становится алкоголь.

Скрытый текст:

У человека 3 катализатора рая и эйфории - секс, алкоголь и наркотики.

Чем алкоголик отличается от пьющего, но очень много, НО пьющего? Пьющий, хоть и очень много, пьет для того, чтобы затормозить свое сознание и открыть свои чувства, чтобы было легче общаться и при этом еще быть искренним – и это нормально, это не несет никаких последствий. Алкоголик же пьет для того, чтобы получать непрерывную положительную эмоцию, он пьет ради наслаждения. Поэтому, сколько бы вы ему не приводили своих доводов, какие бы ему «лекции», скандалы, угрозы и еще все-что-угодно ни говорили и ни делали, он НИКОГДА вас НЕ ПОЙМЕТ, по одной простой причине – ему от водки хорошо, а от ваших слов – плохо, а человек всегда выбирает то, что для него лучше, поэтому алкоголик всегда выберет водку, что бы ему не предлагали взамен.

Что делать?
В первую очередь разобраться – а есть ли любовь вообще? Если нет любви – нет проблем, разбежались и все тут. Именно бороться с алкоголизмом невозможно, выше я объяснил – почему. Или насильно лечение в клинике, или, если он захочет сам. Почему не возможен второй вариант – я тоже объяснил. Никакие жалости, сострадания и материнские чувства – не помогут, вариант разойтись – лучший.

А если есть любовь – тут посложнее, с любимым человеком расставаться сложно и от любви отрекаться нельзя. Проблема только в одном – отличить любовь от влюбленности, от страсти, от привязанности, от чувства жалости, от чувства собственности, от материнского инстинкта.

Разберись в себе, внутри себя – КАКИЕ чувства у тебя к нему? От этого все зависит.
Говорят, любовь – это жертва, а смысл жертвы – в том, чтобы готовность отдавать в несколько раз превышала готовность потреблять.

[мари_ка]

Зайчичка, что ту посоветовать, если решение принимать тебе! Не вдаваясь в подробности, скажу, что муж пьет по собственной воли и болезнь здесь совершенно ни при чем!! Скорее внутреннее состояние, то ли отсутствие чувств к вам и вина, то ли прошлое мешает ему.. Не могу сказать, т.к. его точки зрения не слышала. Итогом является то, что он потерялся в круге своих переживаний и по трусости не может разорвать его. Здесь именно ваша роль выходит на первый план.. На развод подавайте первой, не стоит ждать продолжения. Семьи с ним все равно не получится построить, о гармонии не говорю уже.. Вы не его женщина, отсюда и запои. Простите, жестко, но правда. Хотите помочь ему, как человеку, помогите, не хотите - не стоит. Все, что вы можете просто уйти, т.к. поддержать его словом не в ваших сила, тут нужно быть вне этой проблемы, а не в ней!!

[Freedom.music]

Он имеет право пить пиво, идя к друзьям он идет в мужскую компанию, в которой как я думаю места нет девушке (бывают исключения). Слишком часто нельзя ДАВИТЬ, как ты подметила - к хорошему не приведет, привело. Просто постарайся сдерживать в себе это чувство собственности, порывы ревности. Проводите побольше времени вместе, или просто очень серьезно поговорите на эту тему, что тебе тяжело. Уверен, наверняка станет намного легче =) Дерзай