Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Любовные Вопросы > Как Задавать Вопросы + Статьи от Психологов

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.03.2009, 23:42   #11
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Довольно много на форуме тем о том, что у подросших детей возникают проблемы с мамами. Помещаю сюда ссылку на хорошую книгу В. Леви "Как отрезать свой психопуп:
укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)": http://www.levi.ru/subscribe/53.html
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lavelvira (04.04.2009), Roxy (14.07.2012), Анюток (29.03.2009), Викуля:) (13.06.2010), Килиманджара (23.11.2010), Мисс kozellena (03.05.2010)
Старый 19.06.2009, 13:15   #12
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Понравилась статья от Павла Зыгмантовича:

Про недолгие расставания

Временами сталкиваюсь с ситуацией, когда человек хочет «побыть чуть-чуть без него (неё)» и при этом терзается на тему, хорошо ли это. И одновременно – а есть ли любовь, если хочется побыть одному. Дескать, когда любят, хотят всё время быть вместе, а желание побыть одному, следовательно, говорит о том, что любовь уменьшилась (чаще всего это встречается в живущих вместе - супругов или просто пары, обитающей на одной жилплощади).

Считаю – желание «побыть одному» вполне себе имеет право на существование и реализацию. Более того, на мой взгляд, оное желание никак не говорит об отношениях. Предлагаю здесь покопаться подробнее.

Сначала – про «побыть без». Есть мнение, и я его поддерживаю, что взаимодействие с любым человеком, сколь бы дорог он для нас не был, это всегда ограничение. Что естественно. Рядом с другим человеком мы – если мы люди адекватные – учитываем не только свои желания, потребности и прочие интересы, но и аналогичные моменты другого человека. А иначе из взаимодействие получится война и драка. Тоже, кстати сказать, род контакта. К любви, правда, не относится.

Пока штормит влюблённость, необходимость увязывать свои интересы с интересами другого человека, уважения его границ и охраны своих, не пугает и не напрягает (оно и понятно – влюблённость даёт много энергии). А вот любовь содержит уже меньше энергии (скажем так: вместо шторма у нас просто сильный ветер). И в результате иногда может появиться усталость и, как следствие, раздражение.

Вот, чтобы не быть голословным, маленький эксперимент. Ответьте, пожалуйста, на вопрос: в период влюблённости сколько раз Вы раздражались на возлюбленную (-ного)? Думаю, что не очень, а, скорее всего, вообще не раздражались. Теперь другой вопрос – сколько раз Вы раздражались на жену (мужа) после того, как влюблённость сменилась любовью? Уверен, что больше, чем при влюблённости. В том-то и дело.

Отсюда очевидно, что было бы очень хорошо в такой момент побыть одному. Это нужно, чтобы восстановиться свои границы, осмыслить происходящее, уделить время именно себе, а не только любимому (-ой). Это, если хотите, вроде здорового сна. Человек, который плохо спит, начинает болеть. Человек, который спит хорошо, тоже может начать болеть, но вероятность ниже.

Однако, если человек верит, что желание побыть некоторое время в одиночестве свидетельствует об ухудшении отношений, может возникнуть сложная ситуация. Ему хочется одиночества, ему это одиночество требуется как здоровый сон, но….В голове сидит «если ты хочешь одиночества, значит, в отношениях всё плохо». И человек запрещает себе отойти в сторону, побыть одному. Ему кажется, что так он спасает отношения.

Но ведь потребность-то в одиночестве никуда не делась. Она по прежнему есть.

В случае, когда такая ситуация длится долго, может возникнуть вероятность, что наш герой начнёт потихоньку мстить своей второй половине за то, что не может сам себе разрешить одиночество. Что? Звучит диковато? Знаю. Что ж поделать, если это действительно распространённый механизм?

Таким образом, получается удивительный парадокс: человек не следует своему желанию побыть в одиночестве, опасаясь, что реализация ухудшит отношения, а отношения ухудшает наоборот – отказ от реализации желания.

Есть ещё один момент, который блокирует реализацию обсуждаемого желания. Называется он слиянием. Штука это опасная и не предсказуемая (в чём легко убедиться, пройдя по ссылке и прочитав определение). Главная опасность – отказ от себя, потеря своей целостности. Человек как будто растворяется и исчезает в том, с кем (с чем) сливается. Выйти из слияния страшно (по разным причинам – тут отдельную заметку надо писать, поэтому ограничусь тезисом: страшно и всё тут), а пребывать – опасно. Вот и мучается человек. Удовольствия – никакого.

Из всего вышесказанного следует вывод: если вам хочется побыть в одиночестве, без своего любимого (любимой), найдите такую возможность. Побудьте. Это лишь укрепит ваши отношения.

Такая вот у меня позиция.

ЗЫ. А интроект типа “когда любят, хотят всё время быть вместе” в подобном случае надо на терапию нести. Иначе он, этот интроект, отравит любое временное одиночество.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nezabud*ka (28.11.2009), Roxy (14.07.2012), Ангел ф кедах (23.06.2011), Килиманджара (12.04.2011), Умничка (17.05.2010)
Старый 15.07.2009, 09:59   #13
Узнаваемый
 
Аватар для Einstein
 
Регистрация: 05.08.2008
Адрес: Одесса
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 63 раз(а) в 21 сообщениях
Репутация: 188
Отправить сообщение для Einstein с помощью ICQ
По умолчанию

Многие ошибочно думают, что стихи уже не в "моде" и предпочитают лучше включить в 25 раз мелодии на своей мобилке, когда настала минута молчания. Во время встречи даже не доставайте свою трубу, больше внимания должно быть на вас, а не на посторонних вещах. А рассказывая стих, вы очень поднимаетесь в глазах девушки - т.к. это редкость в наше время. Потренируйтесь дома, и даже если не совсем в рифму, и где-то сбились - не важно, главное сам факт что вы немного знакомы с поэзией.
Немного дополню о открыточках. Хоть они и такие банальны, но мне нравятся дарить и храню их у себя даже те, которые подарили еще в детстве. И когда дарите, особенно при гостях - откройте и прочитайте вслух что там написали - это вдвойне приятней (увы первый раз мне на это не хватило смелости). Если вы тоже любители открыток, особенно самодельных и часто дарите, то прежде отсканируйте ее, иначе может одна и та же идея (или частично) всплыть дважды, и получится что повторяетесь.
Если вы долго встречаетесь и есть что сказать - напишите письмо. Да обычное бумажное письмо и отправьте по почте, даже если живете в одном доме. Только не предупреждайте о нем.
Хочется вспомнить случай, который был на мой День Рождения. Кстати, даже если отмечаете ДР. в другой день обязательно встретитесь и побудьте с любимым именно в тот день когда она родились. Специально я пригласил гостей попарно - те, кто давно вместе. И праздничный стол были при свечах - очень необычно, а когда принесли торт со свечами, не стал загадывать желание, а сказал что самый большой подарок я уже получил от жизни (на самом деле я так думал), самое большое счастье это когда рядом любимый человек и поцеловал любимую, потом задул свечи - это было не спланировано, случайно пришло на ум, но записано на видео и смотрится очень красиво. На улице был ливень и все затопило и я до остановки нес прекрасную на руках. Я не просто шел, а словно парил, и самое интересное - когда возвращался обратно, место, где я проходил, собака переплывала, а я в том же месте даже не намочил ног. Мистика? нет...
Новый год. Вы все еще не верите в Дед Мороза? Тогда мы идем к вам. Ваша любимая не верит в него - докажите обратное. Представьте картину - 31 декабря, 11 вечера, открываете дверь - а перед вами настоящий Дед Мороз - с бородой, ступой, и мешком с подарками. И не просто дед мороз, а еще стихами говорит, всем подарки принес, и стихи требует. Тут надо как следует подготовиться, во-первых, кроме родителей могут быть и иные гости, им тоже следует запасти подарки. Во-вторых - вы должны увлечь людей - никто помогать не будет - приход внезапен, а нужно всех вовлечь в игру. Стоит поблагодарить тут мою подругу Елену, 6 часов вечера, а мы программу выступления в стихах составляем - без нее не успел бы..) Кому интересно - большой выбор различных костюмов в ДК Политеха, возможно ваша любимая не верит еще в кого-то - у вас будет возможность переубедить и в этом
Дед мороз напомнил кое-что еще, один из первых моих необычных сюрпризов. У вас есть слух и голос? Медведь на ухо с детства наступил? Мне тоже.. но на что только человек не способен в порыве к прекрасному. Больше это интересно девушкам, особенно тем, которые выступают или просто поют.. Спойте или сыграйте что-то для своего любимого (-ой). Но обязательно именно для него, а не что-то общеизвестное - чтоб обязательно было про него (неё). Именно такая идея была у меня. Изначально хотел арендовать сцену, но не получилось. В итоге сделали дома "сцену" в большой комнате. Конечно здесь пришлось обратится за помощью к профессиональному оператору - моему товарищу, который занимается фото и видеосъемкой. Он снимал, а мама над камерой держала плакат со словами. А я в том же костюме деда мороза (на старый НГ) - пою песенку-поздравление. Т.к. это было первое мое сольное выступление - ушло около 40 дублей, и после небольшого монтажа - сюрприз был очень даже интересный )
Компьютер не только облегчает местами нам жизнь, но и поможет в романтике. Вот возможности поистине неограниченны - сейчас есть куча программ, в которых все понятно с первого клика. Приведу пару примеров:
О чем уже говорил - различная фотообработка в фотошопе
флешанимация
скринсейвер с приятной музыкой и вашими фото
просто переделать какую-то программку, например программу по изучению иностранных слов - чтоб место иностранных слов, "говорила" приятные слова, что вы думаете о любимой.
Я сделал как обычно с сюрпризом ) Договорились, что запишу диск с нашими фотографиями, но тут возникла идея.. Создал программку, при открытии которой на весь экран открываются фотка, где мы вместе, потом слова стишка (естественно составленного самим), потом опять фото, потом слова.. И так, сколько фантазии или фото разных хватит. Программу закинул в автозагрузку диска. Естественно ничего не предупреждал.. Когда вставляется диск - сразу запускается эта приятная заставочка, а потом уже можно просмотреть диск )
И самый романтический компьютерный подарок, который я делал - это сайт на день рождение. Опять же придерживался методики - только свое, максимум силы и мысли о человеке, которому посвящен. Практически все - код, все рисунки, фото, эксклюзивный дизайн, стихи, текст, анимации были придуманы мной и моими товарищами .. Ради этого пришлось изучить язык html и на его создание ушло 21 день ежедневной работы по 12-14 часов. Но зато какой результат. Т.к. сайт был связан с днем рождения - была гостевая книга для поздравлений, было написано больше 100 поздравлений - девушке было очень приятно - так что дерзайте!
Едем дальше. А на чем лучше приехать к девушке? Конечно на мерсе, но ... не так романтично, а вот на лошади другое дело. Дайте почувствовать ей вашей принцессой, а вас принцем и спасти ее от домашней скуки. Именно поэтому пошел обучаться верховой езде на лошади. И постоянно думал о том как все будет, ее счастливую улыбку - и это является отличным стимулом для обучения.. И даже то что думал о девушке, которая за 500 км от Одессы, удалось там найти 2 белых коней, да еще и с каретой. Когда вы думаете о прекрасном, идете вперед - жизнь словно подстраивается под вас, идет вам на встречу.
Религиозные праздники. Обязательно нужно быть уважительным к вере и традициям вашей половинки и ее семьи. Так получилось, что пишу эти слова в великий день всех Христиан - Пасхи. Даже если не очень верующие - купите отдельную корзинку, сложите пасху, можно различных сладостей, накройте платочком, обязательно посвятите и принесите. Лучше всего не купить пасху, а приготовить своими руками, или по крайней мере помогать, с мыслями.... сами уже знаете. В этому году активно участвовал в их приготовлении, с мыслью, что возможно дам их отведать прекрасной девушке, и они получились поистине очень вкусные. Также и есть день имени, если нет - поинтересуйтесь, каким именем крестили.
Самое сложное "задание", которое загадала девушка, это найти рыцарский цветок. Как то спросил, о чем она мечтает - о цветке "Эдельвейс" - ее любимом, и рассказала немного его легендарность - рыцарский цветок, который растет высоко в горах, и кто его достанет, достоин руки принцессы. Я тогда даже не знал, что это такое и смело дал слово найти его. И только потом узнал, что это очень редкий цветок, занесен в красную книгу, запрещен к продаже, да и совсем почти вымер на планете. Обзвонил все магазины - оказывается наш магазин с одноименным названием, ничего общего с ним не имеет. Звонки товарищам-биологам, которые участвую в биологических экспедициях, знакомым с Прикарпатья - только усмехались. Разослал сообщения и объявления по различным доскам по всей Украине. Причем писал очень откровенно - девушка мечтает о Эдельвейсе, очень хочу сделать ей приятное. Да.. главное только захотеть, и через время нашел человек который привез этот необычный цветок. К чему это я? Какая бы ваша любимая не была строптивая - пусть мечтает о чем угодно - хоть снять звезду с неба, или купить розового слона, чем больше тем лучше - все возможно, надо только захотеть..
Были и иные романтические поступки, но, увы, закончились крахом, поэтому писать не буду, но очень хочется закончить одним, о котором очень мечтал, но нигде не встречал. Представьте - темнеет, привозите любимую куда-то с закрытыми глазами, потом ведете - и куда-то сажаете, через минуту открываете глаза - а вы летите... взлетаете на воздушном шаре, над вечерним городом. Мягкий свет уходящего солнца, шум моря, парящие чайки. И где-то на высоте, вы говорите главные слова, или делаете предложение... Именно так я мечтал, когда появилась эта идея. И начал узнавать - в Одессе действительно это возможно.. Шар доставляется в любое место, на взлете и посадке вас фотографируют, но единственный минус с вами присутствует штурман - но думаю ему дело не до вас.. Кому интересно - есть телефончик..
Можно продолжить и дальше, но хотел ограничиться тем, через что сам прошел, а также поступки, которые посчитал очень необычными и хотел бы повторить..... надеюсь уже в последний раз, а сейчас написать о "теоретической" части, это было о внешнем, а что внутри...?

Хочется сразу процитировать Сократа - " Если попадется хорошая жена - станешь счастливым, а плохая - философом" Женат я еще не был, но долгие поиски единственной на самом деле сделали хорошим философом )
Так что же делает человека романтическим. Почему их так мало, ведь спрос же есть..
Однажды мой друг меня очень зацепил, в тебе столько романтики - наверно у тебя было уже много девушек. Я абсолютно не скрываю и не стыжусь, но встречался всего с одной девушкой, и то, всего 4 месяца, и были только на начальной ступеньке - не дошли даже до первого поцелуя (я этому предаю особое значение, и вижу особый смысл). Если совсем точно то 1.1 т.к. с Элли виделись всего один раз. Дело вовсе не в опыте, романтика это не причина, а следствие. Мог я таким быть со всеми? Нет, нет и нет. Такое смогу только с особыми девушками, с теми, к которым чувствуется нечто особое, нечто, что и вызывает желание им сделать приятное.
__________________
Все еще в поисках единственной..
Einstein вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lady87 (15.07.2009), minimama (15.07.2009), Roxy (14.07.2012), Ангел ф кедах (27.12.2011), Килиманджара (12.04.2011), Мисс kozellena (04.05.2010)
Старый 30.12.2009, 14:14   #14
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Как повлиять на мужа (Оксана Дуплякина)

Есть только два способа прожить жизнь.
Первый - будто чудес не существует.
Второй - будто кругом одни чудеса.
Альберт Эйнштейн


Влияют на своих мужей по-разному. Но все случаи можно разделить на два: первый - это когда ты хочешь переделать мужа, и второй - это когда ты хочешь сотворить его.

В первом случае результата не только невозможно получить, но можно и реально от мужа "получить", например, кулаком по лицу. Или мягко так - в виде культурного развода.

Во втором случае результат зависит от искреннего желания сотворить - то есть создать совместно с мужем. Плюс, в виде дополнительного бонуса - в сердце мужа появится глубокое убеждение, что его жена именно "та единственная".

Когда хотят переделать мужа?

Когда видят его несовершенства - и хотят от него другого. В этом и скрывается, собственно, суть проблемы.

Когда хотят сотворить мужа?

Когда видят в нем достоинства, которых он еще не имеет, но потенциально может ими обладать. В этом, собственно, и скрывается успех семейной жизни.


Как правило, у нас, женщин, все перевернуто с ног на голову.
Сначала наделяют мужчину достоинствами, которых он еще не имеет - и ждут от него хороших результатов. А когда результатов не получают - разочаровываются и хотят мужчину переделать.
Как должно быть правильно? (Как мама должна научить дочку воспринимать своего возлюбленного мужчину?)
Сначала нужно реально изучить мужчину, рассмотреть все его особенности характера, привычки, недостатки и т.п. Принять их. А потом начать наделять мужа достоинствами, которыми он может обладать потенциально.

Что получится в итоге?

Ну, например, муж домой денег мало приносит, а жене шубу новую охота, в ресторане давно не была, и т.п.
Она сидит и грустит.
А когда муж ее спрашивает, чего она грустит - она ему отвечает:
"Да вот, понимаешь, я такая плохая, и так вижу, что ты стараешься для семьи, работаешь, деньги домой приносишь, а мне, блин, в ресторан охота... Нет, это свинство - от тебя большего требовать. Извини, я со своей корыстью справлюсь..."
То есть жена уже наделила своего мужа всеми прекрасными качествами достойного охотника и добытчика. И поэтому не требует от него, чтобы он денег домой больше приносил - ОНА ПРОСТО ПОЗВОЛЯЕТ В СВОЕЙ ЖИЗНИ МУЖУ ДЕНЕГ БОЛЬШЕ ПРИНОСИТЬ, и своим поведением, своей верой, в том числе.
А если ей грустно от того, что еще нет возможности, например, в ресторан дорогой сходить - она грустит, конечно, но на мужа не давит!
От такого положения вещей у мужа ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ СТАТЬ ДОБЫТЧИКОМ.
И он им станет.
Как же бывает в нашей действительности?
Жена видит своего мужа-олуха, который ленивый, безынициативный и так далее - и начинает его пилить.
Пилить можно мужа по-разному: например, холодным взглядом, возмущенным молчанием, остервенелым видом... От такого положения вещей мужу становится плохо...
А когда мужу плохо - он не хочет становиться добытчиком. Он хочет только одного - найти себе оправдания. Или от жены свалить, например, в телевизор, компьютер, водку или к любовнице...
Так что, жены, имейте ввиду: если ваш муж куда-то периодически сваливает - это просто значит, что вы его морально "пилите", ему с вами плохо... Если бы было хорошо, он бы не сваливал от вас - а наоборот, хотел бы погреться в лучах вашего восторга его персоной...
Мужа можно сотворить тогда, когда в него веришь. А как же можно сотворить мужа, если видишь одни его недостатки?
Верить в мужа можно только искренне, когда видишь его потенциальные достоинства...
Верить в мужа можно только 100%. По-другому никак...
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
amore_august (07.08.2014), Fortune (10.01.2011), Manunja (17.06.2010), Roxy (15.07.2012), Sherry20 (11.01.2010), verona (27.12.2011), viktory_0209 (30.12.2009), Виртуалька (12.04.2011), Килиманджара (06.06.2011), Мисс kozellena (04.05.2010), Сара (25.06.2011), чичерина (19.06.2011), Юлашка (09.01.2010)
Старый 17.06.2010, 06:21   #15
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНОЙ (вредные советы молодой жене).

Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.

Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:

1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем. И если муж пытается спровадить тебя «встретиться с подругами» или «пойти сходить куда-нибудь», то не ведись: это он проверяет, насколько хорошая ты жена. Сиди дома и ничего не делай, если хочешь стать по-настоящему несчастной и довести все до сочного развода.

2. Контролируй. Развивай в себе здоровую паранойю. Вопросы «Где был?», «Почему не позвонил?» и «Куда это ты собрался?!» должны звучать регулярно для выработки конструктивной й атмосферы в отношениях. Просматривай сообщения в его телефоне, читай его почту. Ни в коем случае не давай ему расслабиться, если он где-то с друзьями – звонки каждые 10-15 минут с вопросом «Когда домой?» подорвут его авторитет и заставят его друзей тебя ненавидеть. Очень хорошо!

3. Выноси сор из избы. Поссорились? Обязательно расскажи об этом родителям и друзьям. Чем больше людей будет вовлечено в ваши конфликты, тем сложнее вам будет с ними разобраться. По возможности постарайся сформировать у своей мамы стойкое ощущение, что ты вышла замуж за козла – никто так эффективно не рушит браки как обиженные за своих дочерей мамы.

4. Отбирай инициативу. Будет лучше, если все важные решения будешь принимать ты, всегда настаивай на том, что именно твое решение самое правильное и дави на корню любые попытки договориться. Нет, он не способен выбрать страну для отпуска. Нет, ты лучше знаешь, как спланировать выходные. Нет, не нужно самостоятельно решать, что надеть в гости, ты дашь нужные указания. Если все сделать правильно, то через несколько лет ты с полным правом сможешь делать скорбное лицо и жаловаться подругам что очень, очень устала переть на себе весь дом!

5. Привяжи его. Конечно, хотелось бы иметь возможность сделать это в буквальном смысле, но так как это уголовно наказуемо, то ограничься переносным – постепенно сведи на нет его жизнь, которая протекает отдельно от тебя. Подумай, как отвадить его друзей, тут помогут пункты 2 и 4. Старайся все свободное время проводить вместе, ведь это и есть то, что называют супружеством!

6. Плотный график. Старайся всегда иметь в списке большое количество разных забот – домашние дела, работу, курсы, общественно-полезные дела, стирку, глажку, поговорить с мамой, сходить в магазин. Напихай в свою жизнь как можно больше дел и занятий и всегда возмущайся, если муж не поддерживает твой плотный график. Можно подумать, ты для себя стараешься, когда драишь в пятый раз на дню ванную. Закончила одно дело и сразу принимайся за другое, чтобы не было времени на общение, которое, не дай бог, еще сделает тебя счастливой!

7. Накручивай себя. Никогда не спускай оплошностей и оговорок – помни, все не так просто как кажется! Обязательно разберись и подумай, не значит ли его опоздание на 40 минут того, что он уже начал тебе изменять. Доведи себя до истерики. Потом доведи до истерики его. Вы семья, и должны делить горе, радость, и истерику. Усложняй все, что происходит в ваших отношениях, всегда ищи двойное дно. Жена должна быть бдительной, помни об этом!

8. Нет, конечно – все люди разные. Если громкие истерики не в твоем характере, то попробуй вариант со всепрощением. Позволяй ему вытирать о себя ноги – ты ведь жена, и обязана принимать своего мужа таким, какой он есть! Безропотно сноси любое свинство, терпи любые оскорбления – это твой долг. И не слушай возмущенных друзей! Ведь они желают тебя счастья, а у нас совсем другая задача.

9. Не разговаривай с ним. Если тебя что-то не устраивает, то лучше обсудить это с подругами или с мамой, они всегда выслушают и поддержат тебя в том, что он не прав. Не давай ему возможности объяснить свое поведение – он все врет, ты же знаешь. И вообще у тебя нет времени на бесполезные разговоры, у тебя же куча дел!

10. Заставь его чувствовать себя виноватым. Нет, ну а кто еще виноват в том, что ты несчастна, ты что ли? Разумеется, нет! Жалуйся, обижайся, давай ему понять, какая он неблагодарная скотина. Это работает.

Последовательное выполнение всех озвученных рекомендаций гарантировано приведет тебя к тому, что ты будешь по-настоящему несчастна. И муж тоже. И дети, скорее всего, вырастут настоящими фриками – ну, разве это не в тренде?

(С)перто
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Fortune (10.01.2011), lorika (17.06.2010), Sony (23.11.2010), verona (27.12.2011), Килиманджара (23.11.2010), Сара (25.06.2011), Умничка (23.11.2010)
Старый 23.11.2010, 22:37   #16
Banned
 
Регистрация: 20.11.2010
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 14
По умолчанию

СЕМЬЯ

Автор: Галина Дымкова
11/24/2002

Ни для кого не секрет, что люди иногда подражают другим, когда соединяются в законном браке. То есть, как только одна из подруг выходит замуж, остальные заставляют своих женихов немедленно расписаться.
Родители часто выбирали своим детям мужей и жён, признавая обычаи своих предков. Они зачастую страдали манией величия, ставя себе в заслугу то, что знают лучше, что нужно для счастья их детям. Всем знакома история Ромео и Джульетты и их схватка с враждующими между собой семьями. Посмотрев на жизнь определённых семей, можно убедиться, насколько виновны родители с обеих сторон в брачной жизни молодых. Устраивая свои финансовые дела, ссылаясь на собственный авторитет и жизненный опыт, родители не считались с чувствами своих детей, настаивая на выгодном браке.
Неравные браки существовали во все времена и заставляли людей страдать и мучаться.
Например: богатый старик берёт в жёны молодую девушку с хорошей родословной, но бесприданницу. Богатая пожилая вдова выходит замуж за бедного образованного юношу и т.д. Неравные браки издавна ломали людям жизнь, толкали на предательство, а порой и преступления. Сексуальная жизнь в таких браках вынуждала заводить на стороне любовников и возбуждала ненасытное желание мстить всем подряд за свою боль.
От неравных браков родилась семья, которую впоследствии стали называть итальянским словом – МАФИЯ. Обратите внимание, как люди боятся мафии, видя в ней угрозу для собственной жизни. Однако мафия не родилась из ниоткуда. Ей предшествовали определённые события междоусобных войн. Мафия начала своё существование от преступного заговора в семейном кругу. Заговор – это тайна, действия которой заставляют человека чувствовать опасность, когда против него замышляется зло.
Пример. Семья, состоящая из четырёх человек - матери, отца, сына и дочери, - решала вопрос, как выдать дочь замуж. Мать приготовила достойное приданое дочери Рите, в надежде, что парень Гриша, с которым она встречается, женится на ней. Родители Риты считали его хорошей партией, с деньгами и положением. Гришина мать-вдова тоже видела выгоду в этом браке, так как в её понимании Рита была богатая невеста. Сделка удалась. Через некоторое время Рита забеременела, и Гриша на ней женился. К великому разочарованию матери-вдовы ожидаемых больших денег Рита в дом не принесла. Затаив глубокую обиду на семью Риты, мать-вдова стала накручивать Гришу против Риты. Постепенно Гриша стал чувствовать отвращение к Рите и, мечтая о разводе, он начал изменять Рите с её подругой Леной. Когда Рита забеременела вторым ребёнком, Гриша, не собираясь увеличивать свою семью, потребовал, чтобы она сделала аборт. Гриша угрожал и шантажировал Риту, настаивая на своём: “Или я, или ребёнок!” На что Рита сказала ему: “Я выбираю ребёнка!” Гриша ушёл от Риты навсегда. Его мечта сбылась. Рита, воспитывающая уже двоих детей при помощи родителей, познакомилась с Аркадием, и они полюбили друг друга. Но родителям Риты в качестве зятя Аркадий не подходил, так как с ним жил сын от его первого брака. Родителям Аркадия тоже не подходила Рита, так как у неё второй ребёнок родился без согласия мужа. У Риты с Аркадием была хорошая знакомая Валентина, которая, видя их настоящую любовь, выразила своё мнение, что им надо пожениться. Зная, что родителям не понравится их союз, Рита с Аркадием тайно расписались. Узнав об этом, семьи молодожёнов обрушились с ненавистью на Валентину, обвиняя её в том, что она испортила их детям жизнь. Начался заговор против Валентины. Объединившись, две семьи начали вести переговоры с людьми, которые пообещали за определённую сумму денег наказать Валентину. Так как мишенью заговора была Валентина, молодожёны перестали чувствовать угрозу и зажили счастливо. В результате пострадала Валентина, которая искренно желала счастья двум влюблённым.
Вывод: когда ломаются планы мафии, виноватых в семье нет. Поэтому многие люди предпочитают не вмешиваться в чужие дела. Но от этого жизнь детей не становится счастливей и радостней.
Другой пример. В одной семье жили родители с двумя детьми. Строя планы на будущее для своих детей, родители представляли, какими будут их невестка и зять. Однако сын Павел нашёл себе девушку Аню, совершенно не соответствующую родительскому воображению. Обсуждая и критикуя за спиной сына будущую невестку, родители не учли, что дочка окажется на стороне Павла и Ани и расскажет им о домашних разговорах. Павел сказал, что порвёт с ними все отношения, если они не примут Аню. Анна, в свою очередь, рассказала о случившемся своим родителям, и те, оскорбившись за свою дочь, тоже воспротивились этому браку. Вопреки недовольству родителей с обеих сторон, Павел и Аня поженились. У них родился ребёнок. Родители Павла постоянно осуждали невестку, указывая сыну на её недостатки. Заговор против Ани, идущий от родителей Павла, начал сказываться на отношениях молодых супругов. Начались ссоры в семье. Родители Ани жалели свою дочь и осуждали Павла. От незримого заговора родителей с обеих сторон начали исчезать чувства нежной любви между Павлом и Аней, и на смену им пришло раздражение и разочарование. Павел пришёл к выводу, что родители были правы относительно его женитьбы. Однако виной всему был заговор, который устроили родители, желавшие Павлу придуманного ими счастья.
Каждый человек понимает счастье для своих детей по-своему. Но дети имеют право на собственное счастье. Если родители это признают, тогда дети смогут по-настоящему оценить их и не мстить за свои ошибки. В семье не должно быть места лжи и подлости, и тогда дети будут вспоминать своих родителей с любовью и нежностью, от которой всё расцветает вокруг. Нельзя играть чувствами собственных детей, злоупотребляя своим влиянием на них. Это может привести к трагедии независимо от времени. Более того, родители в подобных случаях обязательно будут наказаны за свои поступки. Человеческие чувства – это не игрушка. Они способны сотворить как зло, так и добро. Не обманывайтесь, что с деньгами без любви дети будут счастливы. Не утверждайте, что дети не способны по-настоящему любить тех, кого вы не принимаете. Дети никогда не смогут быть счастливы, если родители будут строить их семейную жизнь, исходя из своих амбиций. Видеть счастье своих детей в деньгах, а не в чувствах – это признание силы зла, толкающего на любое предательство для достижения своей цели. Часто избранники детей вызывают у родителей ревность и зависть на молодость. Но нельзя, отстаивая свою правоту, руководствоваться этими чувствами и подвергать угрозе будущее своих детей.
Понять чувства своих детей - это подарить им шанс на счастье. Изучить тайны человеческих чувств – это помочь своим детям на самом высоком уровне. Нет смысла обольщаться тем, что родители знают внутренний мир своих детей. Невозможно чувствовать за своих детей, так как каждый человек дышит и чувствует индивидуально. Боритесь за счастье своих детей, стараясь понять их чувства, и в вашей семье будет всегда процветать любовь и счастье.
Sony вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
adrianna (11.07.2013), Unona (15.01.2011), Килиманджара (06.06.2011)
Старый 12.04.2011, 18:05   #17
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Специально размещаю статью психолога о ссорах в семье.

Семейная жизнь не всегда легка и приятна. Когда двое живут вместе, между ними неизбежно случаются спорные ситуации, которые приводят к ссорам. Кто-то переживает такие моменты более спокойно, а кто-то предпочитает громкие скандалы и бурные выяснения отношений. От умения сглаживать острые углы, избегать ссор, не провоцировать конфликты и идти на компромисс, зависит, насколько спокойной и приятной будет ваша семейная жизнь.
Причины ссор

Причин для семейно ссоры может быть множество. Это претензии друг к другу по бытовым мелочам, ревность, усталость, прошлые обиды. Ревность, пожалуй, самая распространённая причина для конфликта. Подозрительность одного из супругов, его неуверенность в себе и в чувствах партнёра, слишком гипертрофированное чувство собственности часто приводит к ссорам.

Если супруги живут вместе долгое время, романтичная дымка со временем спадает и жизнь предстаёт перед ними несколько в ином свете. Важными становятся уже не только поцелуи и разговоры до утра, но и случайно забытые вещи на кресле, забрызганное зубной пастой зеркало в ванной, невымытая после ужина посуда. Часто в таких случаях говорят – заел быт. Однообразие жизни и скука тоже довольно благодатная почва для развития конфликтов.

Многие пары начинают ссориться с появлением детей. И неудивительно – потребности и привычки взрослых уходят на второй план, а ребёнок становится центром семьи, вокруг которого крутятся все интересы. Часто в такое время в семейные отношения вмешиваются родственники. В попытках помочь, помирить супругов, они становятся причиной ещё более серьёзных ссор и обид.

Общая сложность и неустроенность жизни не способствует миру в семье. Проблемы с жильём, нехватка денег, невозможность одного из супругов удовлетворить свои потребности – всё это ведёт к неизбежным ссорам.

Конструктивный спор

Взрослым людям не к лицу ссориться, в конце-концов, все мы давно вышли из детского возраста, когда любые проблемы решались исключительно конфликтами – с собой, близкими и друзьями. Любую ссору можно превратить в конструктивный спор и сделать правильные выводы.

Вспомните, с чего начинается ссора в вашей семье. Вполне вероятно, окажется, что с взаимных претензий и упрёков. Супруги выговаривают друг другу обидные вещи, не заботясь о чувствах друг друга. Старайтесь избегать этого. Не стоит говорить супругу «ты всегда разбрасываешь свои носки!», лучше объяснить, что вы тратите много времени на уборку его вещей, а могли бы в это время сделать что-то более полезное и приятное. Обычно спокойные обоснованные просьбы действуют лучше агрессивный обвинений.

Следующее, что делает ссору уже полноценной – это крики. Учтите, что разговора на повышенных тонах никогда не получится. Крик – это агрессия, он заставляет другого человека обороняться вашими же способами, то есть, кричать. В итоге, супруги в сердцах выплёскивают вдруг на друга весь гнев, все скопившиеся негативные эмоции, которые могут вообще не иметь отношения к проблемам семьи. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие и просите супруга о том же.

Если вы ставите целью именно конструктивный спор, а не банальную ссору, то делайте перерывы в обсуждении, когда почувствуете что страсти слишком накалились.

Ещё один способ не доводить дело до скандала – это не копить в себе обиды и негативные эмоции неделями, месяцами и годами, иначе однажды это обязательно закончится большой ссорой. Если что-то вас обидело или задело, говорите о своих чувствах сразу. Говорите о том, что именно послужило причиной вашего разочарования, и что вы при этом чувствовали.

Устранение последствий

К сожалению, люди или наивно полагают, что в их семье ссор не будет вообще, или же берутся за решение проблем тогда, когда этих ссор было уже не мало. Отношения проверяются по-разному, ссорами и спорами в том числе, однако, после скандалов надолго остаётся чувство опустошённости и обида. Сначала начинается с малого – с простого обидного слова, затем супруги позволяют в сторону друг друга более обидные выкрики, серьёзные обвинения и даже оскорбления. Остановиться же практически невозможно, именно поэтому ссоры многих семей похожи на военные действия по масштабу агрессии и разрушений.

Если же оставить всё, как есть, то мечты о семейном счастье так и останутся мечтами. Очень сложно получать удовольствие от жизни, когда самый близкий человек не вызывает приятных эмоций, уважения и является постоянным оппонентом в спорах, когда должен быть поддержкой. Поэтому необходимо учиться спокойно разговаривать, договариваться друг с другом и выслушивать мнение каждого.

Прежде всего, выясните, что же становится причиной ваших ссор наиболее часто и совместными усилиями избавьтесь от этого. Постарайтесь договориться о том, что семья и ваши отношения гораздо важнее неурядиц, а мир в семье важнее глупых ссор и обид. Вряд ли кто-то из супругов желает другому зла, зачем же обижать близкого человека? Всегда помните о том, что перед вами – живой человек, который не лишён недостатков, но он тот, кого вы любите. Тогда желание ссориться будет возникать реже. Учитесь искать не виноватого, а способы решения конфликта, тогда вам удастся сохранить хорошие отношения.

Семейные ссоры становятся первым шагом к расставанию. Они причиняют много боли не только супругам, но и всем близким людям- детям, родителям, друзьям. Частые конфликты угнетают, заставляют человека меняться не в лучшую сторону, отражаются на всех сферах жизни. Но семейные ссоры могут исчезнуть, если двое ценят друг друга, во всяком случае, ссоры могут стать обсуждениями проблем – без скандалов, слёз и взаимных обид.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
amore_august (07.08.2014), Dfkz (12.04.2011), Serenada (30.03.2012), Килиманджара (12.04.2011), Печаль (31.05.2011)
Старый 02.06.2011, 19:18   #18
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Хочу порекомендовать молодоженам книгу Андрея Зберовского "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".
" Главная же проблема современных молодых супругов – это предшествующие красивым бракосочетаниям гражданские браки. Современные мужчины и женщины даже не задумываются о том, что традиция так называемой любовной дружбы, которая перед образованием семьи может длиться сейчас от трех до десяти лет, реально сложилась только в конце XX века. А вот во все предшествующие тысячелетия мужчины и женщины обычно образовывали семью максимум через несколько недель-месяцев с момента знакомства, нередко увидев друг друга только в процессе сватовства или прямо на свадьбе (обо всем договаривались родители). Очень плохо зная свою «половину», имея минимальные навыки общения с противоположным полом, обычно не имея опыта интимных отношений, но зато и не имея грустных воспоминаний о своих предшествующих попытках создать семью, не сравнивая супруга(у) с кем-то из тех, кто когда-то был рядом, быстро обзаводясь тремя-пятью ребятишками, мужья и жены прошлого даже не рассматривали возможность развода. В этом случае, брак оказывался для обоих партнеров чем-то качественным, жизнь внезапно становилась принципиально иной, что требовало действительно кардинальных изменений в поведении и мужа и жены. И нравилось это им или нет, мужчины и женщины, действительно, начинали вести себя совершенно другим, особым образом, став женатыми-замужними, они никогда не пытались жить по-старому, делая вид, будто в их жизни ничего не произошло.

Увы, сейчас все по-другому. Согласно проведенным мною опросам:

- средний срок любовной дружбы перед созданием семьи составляет сейчас для России около двух с половиной лет;

- более 40% молодоженов дружили перед свадьбой более трех лет;

- около 20% молодоженов дружили перед свадьбой более пяти лет;

- около 70% молодоженов имели опыт предшествующих гражданских браков, которые, в среднем длились более года.

Спрашивается: А где же тут семейная новизна? Где тот священный трепет и величайшее волнение от начала супружества, которое так здорово помогало нашим дедушкам и бабушкам терпеливо «притираться» друг к другу? Разумеется, ничего этого нет и в помине… Отсюда, согласно моим опросам:

- около 70% мужчин-молодоженов убеждены в том, что создав семью, они могут жить совершенно по-прежнему, так как они уже слишком хорошо знают своих жен, да и вообще, в браке нет ничего сложного;

- около 40% девушек-невест считают, что семья – это примерно то же, что и гражданский брак, и потому не ожидают от семьи ничего принципиально нового.

В итоге мы получаем две серьезнейшие проблемы:

Во-первых, из-за наличия предшествующего опыта гражданских браков, большая часть молодых супругов не видят необходимости менять свое обычное поведение, не готовы преодолевать возникающие семейные проблемы сообща, нередко вообще не представляют себе, какими они могут быть, а единственным способом выхода из семейных кризисов считают возвращение к родителям.

Во-вторых, уровень мужского беспокойства по поводу налаживания совместного семейного быта настолько меньше уровня женского беспокойства, что молодые жены очень часто не могут заставить своих мужей даже признать факт наличия каких-то семейных сложностей и проблем, мужчины просто не понимают в чем причина недовольства их жен и что именно они требуют от своих мужей: они же уже жили какое-то время вместе и тогда никто ничего такого от них не требовал!

В результате того, что женато-замужние мужчины и женщины пытаются жить после создания семьи примерно так же, как они привыкли жить до брака (или в рамках гражданской семьи) вполне закономерно приводит к тому, что… у них это просто не получается! В итоге не менее половины молодых семей распадается уже в течение первых лет совместной жизни, а дети, которые обречены воспитываться матерями и отцами «одиночками», не получив опыта жизни именно в полной семье, с высокой степенью вероятности обречены на повторение грустной семейной судьбы родителей.

Отсюда, цель этой книги – обратить внимание молодоженов сначала на принципиальную недопустимость попыток жить в семье так, как это имело место до семьи, а затем рассмотреть те самые основные, типичные, проблемы, которые столь регулярно и многократно возникают в молодых семьях, что лично в своей психологической практике определяю их как «грабли для молодоженов». Вот об этих самых «граблях для молодоженов» мы и поговорим в этой книге."
Скачать или читать тут
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Килиманджара (06.06.2011), Умничка (02.06.2011)
Старый 08.12.2011, 22:30   #19
Самая любимая...)
 
Аватар для Miss Retro
 
Регистрация: 10.07.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,253
Сказал(а) спасибо: 5,694
Поблагодарили 6,990 раз(а) в 688 сообщениях
Репутация: 25308
Получено наград:
По умолчанию

Нашла на одном сайте, посвященному психологии. Очень понравилась.
Как помочь мужу стать успешным?

Автор: Анастасия Гай
- А почему мой недостаточно уверен, я постоянно говорю ему об этом, говорю, и все без толку.

- Когда я только познакомилась со своим будущим мужем, он был мужественным, сильным, ставил цели и достигал их…А теперь что? В кого он превратился? После работы сядет перед «ящиком» или газеты читает, и ничего не делает. И ладно бы зарабатывал нормально, как раньше, так нет же, как только я устроила его на другую работу, более перспективную, так он сразу изменился.

- Мне говорят, что я первой должна измениться. Но почему я должна меняться, а он нет? Это что, только мне надо?

Вот такие вопросы периодически приходят к нам на сайт. Что здесь скажешь, я полностью согласна с тем, что меняться должны оба супруга. И подстраиваться друг под друга, и прощение просить, и менять свои привычки, взгляды и предпочтения. Этот процесс бесконечен и должен быть взаимным. Но также я знаю, и на все сто процентов, а то и на двести согласна с тем, что первой необходимо начать менять себя и свои привычки, женщине.

Если женщина ждет, а порой и требует перемен от мужчины, но сама при этом остается такой, какая она есть, то все её ожидания разрушатся о реальность. А реальность такова, что мужчина начинает менять свои привычки и убеждения только через какое-то время после того, как изменится его жена.

Если кто со мной не согласен, у вас есть выбор оставаться и дальше в рядах зрителей, который только и делают, что кричат: «Давай, давай, забей гол. Ну что же ты, надо было лучше тренироваться. Эх вы, ничего не умеете» и т.п. Для тех же девушек и женщин, кто стремится к счастью, кто хочет прожить свою жизнь с сильным, уверенным и успешным мужчиной, поделюсь секретами, как помочь вашему мужу достичь всех этих прекрасных качеств, а вам стать счастливой. Но вначале расскажу вам небольшую историю.

Когда я встретила своего мужа (на тот момент будущего мужа), первое впечатление, которое он произвел на меня, было примерно следующим: «Надо же, какой уверенный и даже хамский мужчина, но мне нравится». После более плотного общения мне так же понравилось в нем то, что у него были цели и мечты, и не просто мечты, а что он предпринимал конкретные шаги и действия для их осуществления. Можно сказать, что этим он меня и покорил. Ведь всегда восхищаешься человеком, который живет не просто бесцельно, что называется «куда жизнь катнула, туда и покатился», а пытается из своей жизни сделать хоть что-то стоящее. Мой муж умел ставить цели и достигать их, был уверенный, мужественный и излучал из себя невероятную силу.

Ладно, не буду углубляться в воспоминания и рассуждения, скажу лишь, что если первое время мы были счастливы, то через несколько лет наша семья представляла довольно плачевное зрелище. Я только и делала, что удивлялась (естественно – вслух, и естественно – мужу) тому, куда делся тот уверенный, целеустремленный, успешный мужчина, с которым я познакомилась и с которым жила первые два года!? Где он сейчас? Почему так сильно все изменилось? Почему после того, как он реализовал намеченные цели, он больше ни к чему не стремится? Почему остановился на достигнутом? Почему перестал организовывать нам выезды на природу и к друзьям, как раньше? Почему не помогает мне по дому, и я вынуждена все делать сама, вплоть до того, что гардину сама прибивать? Почему он не интересуется моей жизнью и тем, что важно для меня? И ещё много, просто воз и маленькая тележка тех самых «почему», которыми допекают юные, молодые и глупые жены своих прекрасных мужей.

Не буду подробно и в деталях описывать все требования, недовольства и претензии, которые я предъявляла мужу, скажу лишь, что на тот момент я считала полностью себя правой. Не хотела слышать мужа и чем именно он недоволен, так же не хотела прощать ему какие-то проступки, я уж не говорю о том, чтобы мне усомниться в том, что я сама делаю что-то не так. Ведь так живет и относится к моему отцу моя мать, так жила и относилась к моему деду моя бабушка, и я даже не понимала, что я действовала и поступала точь-в-точь, как они и тем самым разрушала свою семью.

С каждым месяцем я все больше разочаровывалась в муже, и чем больше разочаровывалась, тем больше хотела доказать ему, как он ошибается, какая я успешная, как хорошо у меня все получается, и как он ещё пожалеет о том, что не смог удержать такую женщину!

Размышляя подобным образом, я все больше предъявляла требований и претензий мужу, перестала радоваться вообще всему, что у меня было на тот момент. Все больше замыкалась в себе и в своих обидах, все чаще уезжала в командировки или задерживалась на работе, делая карьеру в попытке чего-то там доказать, показать, наказать и т.д. По дому старалась все делать сама, а потом высказывала мужу, что мне проще все самой делать, чем его дожидаться или, что в любом случае за ним придется переделывать, уж лучше я сразу все сделаю как надо.

В общем, типичное поведение типичного мужика только в женском обличии. Уж не знаю, что бы тогда произошло с нашей семьей, думаю, на сегодняшний день о ней остались бы только плачевные воспоминания. Но я благодарю всех Богов, Создателей, Вселенную, Жизнь, Энергию и прочую Сущность за то, что тогда они остановили меня, пусть и очень жестким методом, а потом дали новые знания, новый взгляд на то, что я творю со своей жизнью.

И уже этим новым взглядом я окунула прошлое, и ужаснулась. Я увидела не женщину, а «мужика в юбке». Да в какой юбке, к тому времени в моем гардеробе бизнес леди были только брюки и деловые костюмы, да и прическа приближалась по длине волос к мужской. В общем, типичный образ деловой женщины, стремившийся играть чуждую ей роль.

В итоге, увидев в себе мужское поведение, привычки, которые свойственны моей матери (она тоже всю жизнь занималась карьерой, чего-то там постоянно изобретая, а отец занимался детьми, готовил, ездил с нами по санаториям, и при этом ни разу не слышал от матери слов благодарности).

После того, как я увидела в себе подобное поведение и привычки, свойственные более мужчинам¸ я стала вырабатывать в себе Женственность. Я сама, на примере других женщин, каких-то кино-образов, а порой и фотографий, вырабатывала в себе женские манеры поведения, женскую манеру общаться и думать, а так же училась действовать не как мужчина, а как женщина. Сейчас, к сожалению, не помню название фильма, который произвел на меня огромное впечатление. В том фильме главная героиня буквально «допрашивает» слугу царя о том, какой должна быть царица? Как она должна мыслить? Как действовать? Как должна говорить и вести себя? В том фильме девушка, претендентка в невесты, говорит тому слуге: «Мы ведь даже не знаем, какими нам нужно быть. Нас никто не учил, как нужно себя вести, как говорить, как мыслить, как одеваться и как ходить? Нам никто не рассказывает, что царь хочет видеть в своей царице?»

В тот момент я поняла, что совсем не знаю, какой должна быть Настоящая женщина. Женщина, возле которой будет Настоящий мужчина.

Первое, что я стала делать, это задавать вопросы своему подсознанию о том, какой мне нужно быть женщиной, чтобы мой мужчина становился возле меня сильным, успешным и мужественным?

Второе, что я сделала, это оставила в покое своего любимого, т.е. перестала его третировать, проявлять недовольство и критиковать. Сейчас не помню, за что именно я похвалила его в тот вечер, так как прошло уже много лет, но никогда не забуду его реакцию. Он опешил. Растерялся. Смутился. И был в шоке.

Какое-то время он смотрел на меня и молчал. Я повторила ещё раз: «Ты классный. У тебя так здорово получилось сделать то-то и то-то. Мне очень нравится, спасибо тебе за помощь».

Муж немного пришел в себя спросил: «Что с тобой? Ты же всегда была мной недовольна, никогда раньше меня не хвалила? Я классный? Ты что, издеваешься надо мной или это какая-то шутка?» - в его голосе был плохо скрываемый страх и настороженность, ведь действительно, несколько лет до того момента я была им всегда недовольна.

Я ответила, что это не шутка, и что мне действительно нравится, как он все сделал. А потом я подошла к нему, обняла и сказала, что была неправа и что прошу у него за все свое недовольство и злобу прощение.

Не думайте, что все сразу изменилось, как в красивых голливудских фильмах. Мы прошли длительный путь восстановления наших отношений, и даже до сих пор я порой ловлю себя на том, что начинаю ворчать на мужа. Тут же сажусь, перечитываю свои записи из Дневника благодарности мужу (можете прочитать статью "Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты".) или делаю новые записи. Вспоминаю, как ведет себя мать и понимаю, что я такой не хочу быть. Отношения в нашей семье после такого мини-тренинга начинают опять нас радовать. Но это сейчас, а до этого мне потребовалось несколько лет, чтобы изжить из себя мужские привычки поведения, недовольства и критику.

Шаг за шагом я меняла себя и свое поведение, но при этом я не рассказывала мужу о том, что я стала прорабатывать родительские программы, не рассказывала о том, что ищу ответ на вопрос о том, какой должна быть Настоящая женщина, чтобы её мужчина был сильным, успешным и уверенным.
__________________


Мой Блог
Miss Retro вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*soleil* (08.12.2011), amore_august (07.08.2014), minimama (09.12.2011), Mirck (22.02.2012), Serenada (30.03.2012), Svarog (08.12.2011), Ангел ф кедах (08.12.2011), Тино4ка (21.12.2011)
Старый 08.12.2011, 22:31   #20
Самая любимая...)
 
Аватар для Miss Retro
 
Регистрация: 10.07.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,253
Сказал(а) спасибо: 5,694
Поблагодарили 6,990 раз(а) в 688 сообщениях
Репутация: 25308
Получено наград:
По умолчанию

Продолжение
Через несколько месяцев таких проработок муж как-то сказал:

- Ты так сильно изменилась, я и не думал, что когда-нибудь мы будем так счастливы. Раньше я боялся возвращаться домой, старался подольше задержаться на работе, и всегда ожидал, что ты опять будешь чем-то недовольна. А за эти несколько месяцев я уже почти и забыл, как мы были несчастны и что ты можешь быть чем-то недовольна. Что ты сделала? Как у тебя получилось так сильно измениться?

Тогда я рассказала ему про проработку родительских программ, о том, как меняю свое поведение, как переписываю образ в подсознании и как вырабатываю женственные манеры и привычки. Рассказала, что поняла, что стремилась играть в нашей семье мужскую роль, что-то ему доказать, всегда быть правой, первой и побеждать. И что сейчас мне все это стало неинтересно, я хочу просто жить, просто радоваться тому, что есть, заниматься развитием своих женских черт характера, своими талантами, нашей семьей, нашим домом, и наслаждаться тем, что рядом со мной сильный и успешный мужчина.

К тому времени я совсем перестала требовать от мужа измениться. Не подумайте, что я ничего от него не просила. Нет, конечно. Я просила его о чем-то, объясняла, почему это для меня важно и говорила, какой результат мне был бы приятен, но если он что-то не хотел делать, или не успевал, я не требовала от него обязательного исполнения моих пожеланий.

Я настолько ушла в самоанализ и стала заниматься собой и своей жизнью, что мне просто некогда было третировать мужа. Конечно, я визуализировала то, какие отношения я хочу видеть в нашей семье, озвучивала свои пожелания, но не более того. А через несколько месяцев мой муж стал меняться, да так быстро и по всем вопросам, которые меня раньше беспокоили, что я была в шоке. Теперь настал мой черед удивляться и задавать ему вопросы:

- Что произошло? Почему ты так сильно изменился? Почему раньше ты мог годами что-то не делать, а теперь делаешь все или сразу, как я тебя попрошу, или вовсе без напоминаний?

В ответ я услышала то, что меньше всего ожидала услышать:

- Ты перестала меня «тренировать». Теперь все, что я делаю, тебе нравится. Ты восхищаешься, радуешься как ребенок, благодаришь меня. Радуешься даже самой маленькой мелочи, какой-то ерунде. Перестала быть недовольной тем, что у нас есть. Вот мне и хочется тебя порадовать ещё больше. Мне теперь самому хочется измениться, чтобы тебе было со мной хорошо, и чтобы ты была со мной счастлива.

Мне хочется больше зарабатывать, построить нам большой дом, много путешествовать и ещё много чего. В общем, я хочу, чтобы ты мной гордилась и была со мной счастлива.

Вот такие перемены произошли и до сих пор происходят в моем муже после того, как изменилась я сама.

Подводя итог, могу сказать, что я не только прорабатывала родительские программы, так же я произвела изменения «по всем фронтам»: ушла с той работы, где сделала неплохую карьеру, и открыла в себе много других талантов, но уже более женственных. Полностью поменяла гардероб, отрастила волосы, сменила круг общения с одиноких и несчастных людей, на счастливых в семейной жизни. Стала читать другую литературу, смотреть другие фильмы, интересоваться другими вещами. А главное, мыслить, вести себя, говорить и действовать как Женщина.

Если раньше, когда муж что-то не делал, то это была «катастрофа» и мне срочно нужно было все сделать самой, то теперь я спокойно занимаюсь делами. Могу иногда напомнить мужу, что неплохо бы все-таки решить этот вопрос, но при этом не бегу, не хватаюсь, не контролирую, и не тяну на себе то, что должен тянуть мужчина.

Что самое удивительное, чем меньше я напоминаю, контролирую и переживаю, тем меньше дел, о которых муж «забывает» или которые саботирует. За эти годы я выработала в себе примерно следующее убеждение: «Мой муж – взрослый и ответственный человек, и он сам в состоянии справиться со своими делами и с делами нашей семьи, за которые он отвечает».

И чем более женственной и спокойной я становлюсь, тем более мужественным и успешным становится мой любимый. Вот такая закономерность.

А теперь давайте рассмотрим пошагово алгоритм, который поможет вам стать женственной, а вашему мужчине – уверенным и успешным, более подробно.

Первое. Если вы хотите, чтобы у вас был сильный, уверенный и успешный мужчина, перестаньте сами играть роль мужчины и со временем все изменится. Если же вы постоянно напоминаете, тянете, контролируете, пытаетесь сами все сделать за вашего партнера, критикуете то, что и как он уже делает, пытаетесь его заставить делать так, как вам кажется правильным, тогда почему вы удивляетесь, что возле вас живет лишь слабое подобие мужчины? Откуда взяться мужчине, успешному и уверенному, если в вашей семье такой уже есть? Хотя вы и в меру успешно, но все-таки взвалили на себя эти функции, вот и получается, что мужчина в вашей семье – это вы.

Если вы взяли на себя роль мужика и добытчика, роль решателя проблем и урегулирования конфликтов, тем самым вы вынудили мужчину стать женоподобным существом. Но поскольку это противоестественно, и нормальный мужик никогда не захочет стать женщиной, вот и саботирует он всячески навязанную, несвойственную ему роль тем, что или пролеживает все вечера на диване, или пьет пиво и смотрит телевизор, или начинает гулять и изменять.

Второе. Задавайте себе и своему подсознанию вопросы. Особенно это важно тем женщинам, у которых в детстве не было примера счастливых отношений между мужчиной и женщиной.

Спрашивайте себя о том, что значит быть женщиной, возле которой мужчина будет становиться сильным, уверенным и успешным? Какой должна быть женственная женщина? Как себя вести? Как говорить? Как реагировать на те или иные ситуации? Как действовать в той или иной обстановке? И т.д.

Третье. Вырезайте фото-образы семейных пар, в которых женщина производит впечатления счастливой, женственной, мудрой и спокойной. Разместите их так, чтобы каждый день вы могли спокойно смотреть на них, после чего закрывайте глаза и представляйте той женщиной, какой хотите стать.

Четвертое. Нужно было поставить это первым пунктом, ну да ладно. Прорабатывайте родительские программы. О том, как прорабатывать эти программы, написано уже много статей на сайте «Солнечные руки» и несколько глав в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливых женщин». Но если совсем кратко, то опишите подробно свое поведение и постарайтесь найти в нем общее с поведением вашей матери (бабушки). После этого выливайте из себя данные программы, прощайте себя за то, что вы вели себя не всегда красиво и визуализируйте тот образ, о котором вы мечтаете.

Вот, пожалуй, основные пункты, выполняя которые, вы вскоре почувствуете, как жизнь вокруг вас очень сильно меняется, а ваш мужчина становится тем героем, о котором вы всегда мечтали.
__________________


Мой Блог
Miss Retro вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*soleil* (08.12.2011), amore_august (07.08.2014), moryachka (08.12.2011), Serenada (30.03.2012), Svarog (08.12.2011), Аль-Таира (11.06.2012), Ангел ф кедах (08.12.2011), Тино4ка (21.12.2011)
Ответ
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 20:22.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь