Любовь-болезнь

[Анечка С.]

Наверное я долго ждала этого момента,когда можно будет сказать все, что я думаю о любви окружающим. И дело вовсе даже не втом, что вокруг меня в реале нет живых людей с сердцем, даже напротив их слишком много для нашей жестокой и черствой жизни, а в том, что здесь на этом форуме я могу говорить правду, читать свои стихи, рассказывать написанные мною рассказы и повести, думая про себя, что когда-нибудь их прочтешь и ты...мой самый единственный и любимый...
Честно говоря, меня всегда удивляло, как люди с самыми разными характерами могут любить друг друга, могут ссориться, а наследующий день кричать под окном любимого человека самые важные слова. но потом повзрослев( когда я перестала любить Лео из "Титаника", а реальных людей) я вдруг поняла, что любовь- эта самая страшная болезнь в мире. Но заболеть ей- самая лучшая награда для человека. Возможность страдать,ревновать,переживать, радоваться из-за него одного- это возможность быть счастливой!
вот уже как два года я люблю все так же преданно одного человека. Я совершенно трезво оцениваю свои шансы, выздороветь мне не получиться, лишь можно делать прививки шумными компаниями с незнакомыми парнями, а вот впасть в лихорадку привиде него-это оч легко и оч быстро. Из этого я делаю вывод, что любовь- это болезнь, которая растет день изо дня внутри тебя, и если нет взаимности со стороны объекта обожания и поклонения, то она убивает тебя, как и все болезни в мире,впрочем... Умереть -это конечно немного другое, это не слезы, истерики, психиатрические больницы, нет. Это медленное,но верное превращение в ледяну глыбу. Как Кай у Снежной Королевы, выкладывая слово "ВЕЧНОСТЬ" становился все более отстраненным от эмоций и чувств, так и ты - с каждым новым днем, ясно осозновая, что шансов все вернуть все меньше и меньше, становишься все более и более жестоким. Жестоким по отношению к окружающим, к самому себе. Нет, это совершенно не ненависть к происходящему, но это чувство очень напоминает ее...
а самое страшное, что и я...я все больше замечаю в себе равнодушия к слову "ЛЮБОВЬ". Теперь оениваю это как-то со взрослой стороны, зная наперед, что ждет очередного Ромео или Джульетту...
Единственное, что меня еще согревает где-то изнутри-это мое творчество-стих, проза, рисунки,разговоры с верной подругой. Это очень помогает и поддерживает.
Любовь-болезнь, это факт, и даже перечисляя выше все ее побочные действия, я ни на долю секунды не жалею, что болела ей, что досих пор болею, и очень надеюсь, что буду болеть всю жизнь.

[Анечка С.]

Была ли я счастлива два года тому назад с ним?! Была, даже до сих пор я вспоминаю то время с каким-то удовольствием, греющим душу. Он до сих пор мой единственный мужчина, которого по праву можно назвать "Любимый"...
Но до сих пор я не могу простить его за то, что предал меня, что не выполнил своих обещаний, за то, что обрек навсегда оставаться рабой безумной любви к нему. Мне часто бывает интересно, а догадывается ли он как мне было одиноко все эти годы, хотя до него было рукой подать, как трудно было смеяться, когда он танцевал медленный танец с другой девушкой в клубе, как трудно было пройти гордо глядя в глаза ему лишь надменно улыбнувшись на его "привет". Он предал!...Но он так мною любим, что каждый вечер я искрене молюсь за него, не разрешаю подругам, даже самым близким думать о нем плохо, а вечерами в шумной компании я часто забываюсь и вновь начинаю сочинять в мыслях сказку о его непредвидинном возвращении ко мне, о том, как он скажет мне как долго ждал нашей встречи, как он сильно меня любить...
Мысли путаются, я теряюсь, не могу разобраться в себе, а это необходимо. С одной стороны чаши весов предательство с другой бесконечная любовь...Сколько ещ времени понадобиться, чтобы принять решение, сколько еще ночей я буду ждать его во снах?
Это так больно-быть одинокой, но еще больней то, что я люблю того, кто предал меня. Как к этому относиться?! Не знаю, но одно я знаю точно, что благодаря ему все эти два года во мне не было пустоты эмоций и чувств, я всегда была на грани, на каком-то канате, натянутом над острыми скалами поражения. Мне было дико страшно делать каждый шаг, говорить слово, совершать поступки, я боялась сорваться в бездну- разлюбить или возненавидеть-но я шла и сердце до сих пор бешено стучит от это движения по канату...Сколько же еще шагов до твердой земли спокойствия?