Я тебя никогда не забуду!!!!!

[Valeria_plach]

Вечером 16 ноября 2009 года, умер одновременно близкий и далекий, чужой и родной до боли, мне человек. Я любила и ненавидела тебя малыш. Но я никогда не забывала о тебе……слышишь никогда!!!
Я испугалась, не поверила, не смогла поверить тебе…..жаль. Возможно, в этот раз было бы все по-другому, не так как тогда. Боль, сейчас в моем сердце боль. Скорбь по тебе, я сожалею, что тебя больше нет, нет со мной, и я понимаю, что ты никогда уже не придешь…..никогда.
Я мечтала, я так много мечтала о нас, о будущем где были бы мы с тобой, и дочка которую я так хотела тебе родить, и мы мечтали….ты помнишь как мы мечтали с тобой вместе, о нашей жизни?!
Все….ничего этого уже никогда не будет, никогда!
Знаешь, я так мечтала…не оставляла надежды, что мы все равно когда-нибудь встретимся, и может быть даже что-то будет.
Я пишу тебе сейчас, потому что мне больно и тяжело…..отпусти меня пожалуйста, потому что эта боль она очень терзает меня. Я не могу думать ни о чем, перед глазами все время ты, в голове все то, что связано с тобой.
Я не могу ненавидеть тебя, во мне нет ненависти. Возможно, я не умею любить, но и ненавидеть не могу. Я не могу ненавидеть тебя!!!! Я знаю, ты причинил мне боль, ты перевернул мою жизнь, практически все в ней связано с тобой, но я не могу. Я не могу забыть тебя…..забыть наше свидание, забыть твои глаза, твой голос…..забыть то что ты мне говорил, даже если это все до последней буквы было ложью.
Я хочу попросить у тебя прощения, и ты знаешь за что. Я не смогла тебе поверить, я сдалась, хотя подождать нужно было так мало. Никто не знает, как было бы…..увы….этого не вернуть, тебя не вернуть – это боль! Я его встретила, и забыла тебя. Я подумала Игорь, что это все равно опять обман, что я жду того, чего никогда не будет. Я подумала, что лучше любить то, что есть здесь и сейчас, чем просто неизвестность! Прости, но ты действительно был для меня неизвестностью.
Тогда когда все закончилось не начинаясь, я ждала тебя, и искала. В сетях Интернета, глазами в толпе…..ты всегда был рядом, в моем сердце. Ты был со мной. Я благодарна тебе, за тебя.
Я так хотела поговорить с тобой, мне было много чего сказать тебе….я думала, я надеялась, я не успела посмотреть в твои бездонные глаза, и сказать тебе все что так долго таилось у меня внутри.
Я корю себя за то, что не нашла эту больницу в которой ты лежал, у меня было 2 дня. Я могла, я так хотела увидеть тебя. Испугалась, опять испугалась, и потеряла тебя навсегда теперь. Мне было важно, чтобы ты просто был, просто был в этом мире, жил этой суетливой жизнью, и я знала, что где-то , но ты есть! Сейчас я лишилась последнего, я знаю, что тебя больше нет…..и я так и не поговорила с тобой, я так и не увидела тебя…..прошло 4 или 5 лет. А я не могу забыть, и не забуду, наверное, никогда. Я успела сказать тебе только то, что ты подарил мне частичку себя…..тогда на пятерке, ты подарил мне ее. Теперь ты это знаешь. Не знаю почему, но я хотела, чтобы ты знал.
Жалею, я очень жалею, что ни осталось ничего твоего. Я все стерла, порвала, удалила…..ах если бы с памятью можно было делать тоже самое…..прости, но я бы так сделала! Это невыносимо, невыносимо помнить о тебе…..о нас, о том чего так и не было! Я помню какие красивые были твои буковки, как ласковы были твои слова, какой был завораживающий твой голос, я помню твои бездонные огромные глаза, но я не помню цвета их…..прости, не помню!
Я приду к тебе обязательно, найду твою могилку, приду и мы поговорим. Я буду с тобой столько, сколько ты захочешь. Мы будем говорить с тобой обо всем, и я теперь смогу тебя увидеть…….на памятнике, или на кресте. Я не хочу забывать о тебе…..я тебя очень любила, я так хотела быть с тобой, но потом испугалась, я не поверила тебе, и уже перестала верить себе. Как же все таки жизнь жестока, и время так много решает. Прошло всего несколько месяцев, и ты был тут, ты был совсем рядом. . Даже в моем доме, и опять судьба сделала так, что мы не встретились, она нас опять развела. Почему!? Может так нужно было? Для тебя, или для меня. Я думаю почему же ты не зашел ко мне? Почему?! Может ты не хотел больше бередить старые раны!? Прости малыш, получается в этот раз я тебя предала. Может кто-то скажет 1:1. Видит Бог, я не мстила тебе, не хотела, чтобы все так…..я просто не смогла, испугалась……я не смогла пойти до конца. Знаю, что ты зол на меня, и сейчас наверное тоже.Мы небыли с тобой вместе никогда, но ты был моим Игорь….ты жил в моем сердце, я дышала тобой.
А помнишь на свиданке, в первую ночь?! Я помню этот момент очень хорошо, как сейчас. У нас была близость, первая…..и было хорошо….ты любил меня так, как никто прежде. А потом по щеке моей текла слеза и я понимала…..нам не быть никогда вместе, и уже знала, что произошло со мной. Наверное тогда уже я тебя полюбила.
Мне плевать, любил ли ты меня, желал ли ты меня, смеялся ли на до мной, врал ли ты мне…..мне все равно, было и есть все равно. Ничто не сможет заставить меня, вычеркнуть тебя из своего сердца, и осквернить твое имя. Потому что я любила тебя, не смотря ни на что, не взирая ни на какие преграды. Я ничего не сделала для этой любви, но я любила. И ты был нужен мне. Мне было тепло с тобой. Я молилась за тебя, на тебя. Я так хотела, чтобы ты жил……ты не смог, ушел. Ты меня оставил уже во второй раз малыш, только теперь навсегда, и даже мечтать я теперь не смею о нашей встрече!
Я еще иногда думаю, может это просто злая шутка?! Может вы в очередной раз надо мной пошутили?! Но надо быть варварами, чтоб так шутить………это бред…….жестокая реальность!
Прости меня, я не смогла быть с тобой рядом….не смогла сказать тебе последних слов.
Мне так хотелось взять тебя за руку, держать ее, не отпускать до последнего. И вот видишь, я опять не смогла….опять испугалась, струсила, не поверила в свои силы. У меня было два дня, я могла……но…..но не сделала. Ты не мог, ты там лежал, и тебе было плохо…..ты умирал, уходил из этой жизни, кажется совсем одиноким. Так и не сумев построить свою жизнь.
Помню, ты говорил мне, что для тебя это последний шанс начать жизнь заново, изменить что-то. Ты вышел, глотнул этого воздуха свободы, и умер Игорь…. Я прощаюсь с тобой, в этом письме я с тобой прощаюсь. Но буду помнить о тебе, я никогда тебя не забуду, навсегда останешься в моем сердце…..потому что ты, подарил мне частичку себя!
Спи спокойно мой мальчик, пусть земля согревает тебя. Не злись на меня, прошу, и не мсти! Я никогда не хотела тебе зла, и за все тебя давно простила! Ты подарил мне незабываемые моменты в жизни…..и не важно ложь это была или правда!
Тебя больше нет.....это мое наказание, это моя боль..........................

[Малышка_krs]

О господи... Как это ужасно... Valeria_plach, я даже не могу и представить как это больно... Держись... Понимаю, что скажу банальную фразу... Но время действительно лечит... Всегда храни его в своем сердце... Искренние мои соболезнования...

[Valeria_plach]

Малышка_krs, спасибо большое за слова поддержки. А ничего тут уже другого не сказать. Это боль, это все очень тяжело, но со временем все проходит, и это пройдет...... Спасибо!

[Анечка С.]

Как же это страшно...мне очень жаль тебя,держись. Боль утраты и слезы действительно проходят, остаются лишь самые теплые и радужные воспоминания, которые греют душу. Очень надеюсь, что и ты когда-нибудь, подумав о нем, вздохнешь свободно и улыбнешься новому дню... Будь счастлива!