SerjAnd, Сереж, я вот в пример себя приведу. У меня отец ушел, когда я была маленькая, мама пыталась мало-мальски наладить жизнь,но всех ее ухажеров я воспринимала в штыки, да глупо было делать,но это я сейчас понимаю.
Сейчас я даже очень рада, если мама себе найдет кого-то, но тогда у меня были истерики и неприязнь чужих людей.
Поэтому не говори, пока мальчишка не подрастет, сейчас сложный период,он просто не поймет. И реакция у него может быть совершенно любой.
Пока есть только один вариант, дружить, доверие и авторитет заслуживать, а там уж как видно будет.
__________________ Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
Последний раз редактировалось Магнитная; 18.03.2013 в 12:49.
На самом деле нет никакой ситуации "не проговориться". 4 года со времени воссоединения семьи не было, и сейчас нет. Просто Сережа остро воспринимает "ты мне не отец".
Сереж, если узнает, то лейтмотив будет другой:"Ты мне никто, ты меня бросил маленького, ну а сейчас не надо уже".
И нет никакой лжи, а есть умолчание. Поверьте юристу, это две большие разницы.
В любой семье есть скелеты в шкафу, пусть они там и остаются.
Сереж, по поводу "не отец". Ты сына как называешь? Сынок? Или по имени? Вполне ведь можно сказать, что традиция такая, когда сильно старшие сильно младших называют "сынок" или "дочка", это форма обращения такая, тем более, вы живете в одной семье. Lumino4ka, Люм, респект и уважение вот за этот прием
Цитата:
Сообщение от Lumino4ka
Я поинтересовалась его чувствами по отношению к друзьям и мы пришли к тому, что он ощущает к ним привязанность, беспокойство, если у друзей возникают какие-то неприятности и чувство радости и гордости относительно их успехам. Таким образом я смогла донести до него, что пусть я и не родной по крови ему человек, но как друг вполне способна испытывать подобные чувства.
Прям всеми лапами я "за".
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Мужик всегда тянется к Родному Мужику!
Может будь Девочка(так и не стоило бы говорить)
Мужик он и в Африке Мужик!
ПонятноЕ дело- решение за Родителями(мы же не видем что у Вас ТАМ ТВОРИТСЯ)
Просто будь я Подростком -я бы ревновал Серёгу к своей Маме(да элементарно как чужака-НА СВОЕЙ ТЕРИТОРИИ)
Плюс редкие встречи с мнимым ОТЦОМ!!!!!!
Да БЫСТРЕЙ БЫ В АРМИЮ ОТ ВАС ОТ ВСЕХ!!!!!!!!
__________________
Русская Душа!
Последний раз редактировалось Вадила74; 18.03.2013 в 13:09.
Сереж, а вот правду ну вообще никто-никто-никтошеньки не знает кроме вас с женой? Не случиться такого, не дай бог, что парню кто посторонний расскажет? Тогда вообще ахтунг.
ИМХО сейчас рассказывать нельзя. Хоть школу закончит, по жизни с целями определится, лет так в 18-19 сойдет тестостерон с адреналином - тогда да, можно рассказать. А можно не рассказывать, там уж по ситуации. А сейчас только дружить. Я тоже ногти синим лаком красила. Правда, на этом мои метания и протесты ограничились =)))))))))))
__________________ БОИШЬСЯ - НЕ ДЕЛАЙ, ДЕЛАЕШЬ - НЕ БОЙСЯ (с) Чингиз Хан
Ириш, вспомни как у тебя Мишуа бузил на ваш развод. И школу бросил и обиды таил. И только, когда подрос, все воспринял более правильно, одумался и наладил поступки и жизнь.
А этот- такой же. Еще и мать будет считать виноватой во всех грехах.
Не... Надо налаживать с ним отношения, исходя из того, что он родным отцом считает того человека. Тем более, тот мужчина же тоже не знает, что не его сын. А вдруг он накрутит мальчика против вас, Сереж?
Цитата:
Сообщение от irkamoya
Вот тот мужчина - да, загадка - как поведет себя...
Всего не предусмотришь, но хоть ложь внутри семьи уйдет - а это хорошо.
Да, и у нашего случаются после конфликтов "выкиндоны" - может задерживаться после школы и не звонить, вообще отключить телефон, зная прекрасно, что и я и мать волнуемся за него. И ладно бы дело касалось только меня, ну не разговаривал бы со мной, а то под удар попадает и жена, которая в общем-то всегда пытается только гасить наши конфликты, примирить нас. Но вот сын воспринимает её как мою сообщницу... И любую мою просьбу подумать о матери в данной ситуации, воспринимает в штыки. Хотя по натуре очень добрый и ласковый парень! Возится с малышами, целует их, часто вижу как и с матерью иногда милуются... Да и всё бы хорошо! В любой другой ситуации мы отлично с ним ладим! Я не отказываю ни одной его просьбе - поиграть вместе, пожалуйста! Повозиться с машиной - пожалуйста! Свозить на выставку или ещё куда - без вопросов! Я всегда рядом, всегда его поддержу, и он прекрасно это понимает! Но, как дело доходит до элементарных "разборок полётов", парень меняется в корне! Всем свои существом показывая, что я ему чужой... Видимо, внутри идёт какая борьба, ну не получается ему слушаться меня как отца...
Насчёт её бывшего мужа сказать сложно, на что он способен, но то, что о факте неверности и жестоком обмане бывшей будет знать сразу вся его родня, я почти уверен в этом! Представляю, сколько гадости обрушится на мою супругу... Я бы не хотел этого.
Цитата:
Сообщение от Lumino4ka
Я поинтересовалась его чувствами по отношению к друзьям и мы пришли к тому, что он ощущает к ним привязанность, беспокойство, если у друзей возникают какие-то неприятности и чувство радости и гордости относительно их успехам. Таким образом я смогла донести до него, что пусть я и не родной по крови ему человек, но как друг вполне способна испытывать подобные чувства.
Да, Света, с момента нашей совместной жизни, я сразу расставил над этим вопросом все точки - он мне сын, и я за него испытываю все чувства, свойственные отцу - и радость, и гордость, и страх, и боль... всегда приду на помощь. Думаю, что внутри себя он это понимает, но вот внешне... боится, может, проявлять ко мне сыновние чувства?
Цитата:
Сообщение от скептик
Сереж, по поводу "не отец". Ты сына как называешь? Сынок? Или по имени? Вполне ведь можно сказать, что традиция такая, когда сильно старшие сильно младших называют "сынок" или "дочка", это форма обращения такая, тем более, вы живете в одной семье.
Конечно, сын, сынок! Ну, и по имени. Во время самого первого конфликта, когда он мне выпалил "Ты мне не отец!", я спокойно ответил: "А ты мне - сын, и я буду заниматься воспитанием и проявлять о тебе такую же заботу, как любой отец о своём ребёнке".
Кстати, его отец как раз не особо занимался с ним! Мужик работал на двух работах, занимался многолетним строительством дачи, а жена и ребёнок были где-то на третьем-четвёртом местах... ((
__________________ Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь ✌
SerjAnd, я соглашусь с теми, кто предлагает подождать до совершеннолетия и не взваливать на ребенка в и без того сложный период и сложной жизненной ситуации лишний груз.
Единственная мотивация говорить сейчас, это чтобы не чувствовать ущемленное эго, когда ребенок говорит "ты мне не отец". Но стоит понять, что для ребенка вы на самом деле не отец. Вы пришли в его жизнь, когда он уже был сформированной личностью и разрушили его привычный уклад жизни и теперь пытаетесь переделать его под свое видение воспитания. Естественно ребенок это воспринимает вштыки. На то он и ребенок собственно. Как уже говорили, и при обоих родных родителях подростки в этом возрасте оспаривают авторитет родителей, бунтуют и отказываются повиноваться. И в этом смысле вообще ничего не поменяется от того, что ребенку будет сказанно "нет, я таки твой отец".
В его глазах вы не станете для него больше отцом, от того что он узнает, что у вас существует биологическая связь. И вы не получите никакого дополнительного рычага влияния на ребенка после этого признания. Наоборот скорее всего потеряете и те рычаги, которые есть сейчас. Сейчас вы во всяком случае сообща с матерью можете какие-то воспитательные меры задействовать. А после признания будет отторжение к вам, отторжение к матери, отторжение к человеку, которого мальчик считал отцом... и куда ребенка понесет в волне протеста против всех существующих сейчас авторитетных лиц никто не предугадает. И вы не приобретете большую близость с ребенком, а потеряете уже завоеванную.
И да, у ребенка достаточно проблем сейчас, чтобы еще ваши взрослые разгребать. Вам тяжело, но вы заслужили это, потому как сами создали ситуацию. И вы взрослый человек и имеете куда больше способностей справляться со своими эмоциями чем ребенок. А ребенку на много тяжелее чем вам, потому что ему тоже приходится терпеть многое с чем он не согласен, чего он не хотел, и за что он лично абсолютно не в ответе. И облегчать жизнь себе этим признанием, при этом вешая дополнительный груз на плечи ребенка это не честно и совсем не по отцовски.
Еще важный момент. Прежде чем рассказывать ребенку что-то (даже ко времени когда он постарше станет и подростковый бунт закончится), вам с женой нужно решить вопросы с человеком, который по сей день считает что это его сын.
Что касается воспитания мальчика сейчас. Уберите в стороны самолюбие и мысль о том что "я отец, я имею право". И воспитывайте ребенка так, как если бы вы были его отчимом на самом деле. Вам никак не изменить того, что вас не было большую часть его жизни рядом, и что он успел во многом сформироваться без вашего влияния. И ваша задача сейчас лишь в том, чтобы принять этого молодого человека таким как есть, и научиться с ним находить общий язык и взаимопонимание. И когда вам трудно и вы не знаете что делать и как повлиять, вспоминайте от том что ему тоже трудно общяться с человеком, которого он не так уж хорошо знает, но который против его желания получил контроль над его жизнью. Вы стараетесь быть другом, вот это и продолжайте стараться. Любите, заботьтесь, помогайте, поддерживайте, терпите... Завоевывайте авторитет в его глазах своими действиями, а не заявлением"я твой отец", потому что если своими действиями вы авторитет завоевать не сможете, то признание только оттолкнет ребенка.
Вот когда у вас период противостояния пройдет, когда вы вполне найдете общий язык и ребенок примет вас как часть своей жизни и смирится со сложившимися обстоятельствами, тогда можно будет поговорить и рассказать что как и почему сложилось. И тогда это не будет обрушением знакомого мира для ребенка, а будет просто небольшим дополнением, которое не особо меняет имеющийся расклад.
Сереж, утром прочитала твой старт-пост, но не было времени отвечать. По дороге в школу и из школы все думала, что и как стоило бы сделать в такой непростой ситуации.
Читаю - Марина-скептик озвучила практически всю логику моего рассуждения. Я бы только добавила. Ты же сам понимаешь: отец - не тот, кто записан в метрике, отец тот, кто дает ребенку любовь, поддержку, дружеское плечо. Потому на реплику "ты мне никто" я бы отвечала: "Зато ты для меня не никто! Неважно, что у тебя записаны в паспорте другие отчество и фамилия. Но я принимаю тебя как сына наравне с другими детьми. Несу ответственность за вас всех наравне".
Полностью соглашусь с Мариной: мальчик просто проходит период подросткового самоутверждения. И фраза, которой он бьет тебя, случайно попадает по твоему самому больному месту. Не было бы этой причины, он бы нашел другую фразу.
Отсюда совет: не концентрируйся на конкретно этой фразе. Ведь именно этот факт затрагивает тебя большего всего. И тогда получается, что что-то делать нужно тебе со своим отношением к данным словам. А поступками ты так и продолжай быть и другом, и поддержкой, и советчиком. В общем, будь Папой.
Почему ребенок сейчас может не понять тебя правильно? Подростки интровертны и эгоцентричны. И что он там себе накрутит в голове и какие ярлыки приклеит - сложно представить. Тайну отцовства можно открывать более зрелому человеку, который уже знает, что жизнь имеет полутона, что она бывает такой сложной, что она выкидывает еще и не такие фортели.
Хорошо, что ты открыл тему! Я думаю, что тебе нужна в первую очередь поддержка, чтобы выдержать это непростое испытание. Удачи тебе! Главное, не опускай руки!
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
SerjAnd, думаю его напрягает какраз то, что ты себя позиционируешь как отца при живом отце. Отсюда и отрицание, и выкидоны. Ты зная, что являешься ему родным отцом, считаешь, что имеешь право его воспитывать. Он не зная об этом считает, что такое право есть только у его родителей, в число которых ты не входишь.
зЫ. Сколько у нас на форуме было разговоров о том, что народ после свадьбы не может называть родителей супруга -папа-мама. Что мама-папа у них одни и на всю жизнь, а родители мужа это родители мужа?! И это люди, которым уже далеко не 15-ть.
Кстати Мать может открыть эту правду сыну!
Это может быть даже уместнее!
Она как Женщина может его успокоить(Но в случае доверительных отношений между ними)
Ой Сёрёга-вот ты делов наделал?
Действительно прям засада!
Вот сейчас подумал на мгновенье(а если -нет это невозможно-но как говорится не зарекайся!!!!!!!!
Сереж, а выдержит ли жена, если ее начнет долбать бывший муж, что он "рогоносец" и " воспитывал чужого ребенка", если начнут гнобить знакомые и родственники, не вникнув в ситуацию, а сопровождать речи теми словами, что я взяла в кавычки? Ей тоже придется пройти через это. Я уже не говорю, что бывший муж может свой гнев и на ребенка обратить и начать с ним обращаться презрительно.
Выдержите ли вы это все? И надо ли? Боюсь, что, учитывая характер мальчика, надо его оберечь от этого, ведь он может свою ненависть к тебе и матери еще и на младших братьев перенести, сделав и их виновными в своем несчастье.
Дети они такие.....